Cele 7 minuni ale Ligii I

TEMPLUL LUI MITICĂ
Edificiul este construit după modelul predecesorului său, nu la fel de celebru, Ramses . Arhitectura sa este o îmbinare între cea a “bordeielor din Bălceşti” şi “tunelului groazei din Disneyland”. Fotbaliştii care vin să viziteze figurile din ceară de la comisii rămân muţi şi pleacă cu 2 etape suspendare. Mitică rămăne acolo pentru vecie.
.
OCHELARII LUI MITITELU
Deformează realitatea mai ceva decât oglinzile de la bâlciul ”Sărbătorii prazului verde” din Caracal. Au fost descoperiţi pentru prima dată în gară la Milano, pe o tarabă plină cu nike de 38000. Prin ei s-au putut urmări atât eclipsa de soare din ‘99 cât şi “blatul de la malul mării” din 2000. Cu ei la ochi poţi zări Cupa Campionilor; fără ei eşti nimeni în drum, se vede retrogradarea. Dacă închizi ochiul drept, de vină este Deaconu. Dacă-l închizi şi pe stângul, nu mai vezi nimic. Semeni cu Alexandru Tudor. Gheorghe Constantin e închis mai demult.
.
CASA FOTBALULUI
O construcţie din termopane şi sticle. Este atât de transparentă încât dacă te urci în plopul din faţă, nu te vede nimeni. Pentru că nu e nimeni acolo. Naşul e la Ibiza, la spa. Prunea şi Lupescu sunt în pivniţă. Unul numără bilete, altul sticle.
.
COAFURA ANEI MARIA PRODAN
Este o lucrare de artă postmodernistă si cubistă, un labirint ingineresc, un fel de cuib de pasăre din Beijing. Criticii spun că ar fi opera lui MarryAnn the Stylist (Marian Frizeru’). O puteţi vizita în curtea Casei Fotbalului. Dimineaţa, pe răcoare, prezintă un aspect de caniche după ploaie. Seara, după un transfer nereuşit, seamănă cu răţuşca cea urâtă scărmănată de motanul Oanei Zăvoranu .

.GALERIILE SUSPENDATE DIN GIULEŞTI
Sunt atât de suspendate, încât nu le-a văzut nimeni de anul trecut. Cei care le-au zărit, totuşi, nu le pot uita. Cine a auzit de ele, să nu spună şi copiilor.
.
FARUL DE PE PIETRICICA
Supranumit şi ”Lampa lui Chivulete”, datează din epoca ultimei dinastii a Cooperativei. Acesta luminează, încă, drumul arbitrilor rătăciţi spre cabana cu folcloriste, magazinele lui Copos şi Picul lui Pănoiu. Se aude că l-ar fi călăuzit însuşi pe Mircea Sandu când a coborât din caleaşcă în mijlocul pădurii ca să alerge veveriţa în timp ce caii şi-au văzut de drum.
.
STATUIA LUI CORNEL DINU
Este amplasată in faţa barului din Dorobanţi. Seamană atât de mult cu originalul încât chiar el este. Fiind finanţată din banii federaţiei, este de utilitate publică. A fost lucrată cu migală de Versace şi Dior. Mâna stângă e în buzunar iar în dreapta ţine: ”Filozofia ca o bazaconie” (lucrarea din care s-a inspirat toata viaţa). Cu privirea aţintită în zare, spre sticla de vodcă a lui Tamaş, pare a spune: ”Oare cum v-am păcălit,atâţia ani?”.
.
Acestea sunt, stimaţi cititori de bloguri obscure, minunile Ligii. Iar dacă dumneavoastră ştiţi de altele, rogu-vă să scrieţi de urgenţă aici, să se minuneze şi alţii.

MAREA CLAPACEALA

Blog afiliat la organizatia “Bloggers Unite”

M o t t o : “ O sa se apese la butoane din prima etapa . O sa apas si eu incontinuu daca pot, pentru ca in tur am dormit “ – (un mare impatimit al jocurilor) ….

Toata lumea cunoaste jocul de fotbal. Foarte putini, insa, stiu varianta “pe butoane”. Dupa cum ii spune si numele, jocul este destinat numai oamenilor cu bani care isi permit accesul la manete, intrerupatoare, clapete, joystick-uri sau banalele butoane. Regulile acestui joc destinat adultilor vesnic tineri, cu minte de copil,  sunt deosebit de simple. Mult mai simple decat varianta pe bune, din iarba…

—– Se iau 18 echipe. De preferinta sau obligatoriu, ma rog, acestea trebuie sa fie romanesti.  Se arunca formatiile in gazonul virtual si se trece la treaba. Adica, la apasat. Important este, dupa cum ati sesizat inca din titlu,  sa nu te apuce somnul. Adversarul va profita si va apasa in locul tau, luandu-ti fata. Cand te vei trezi, in retur, risti sa vezi ca joci la matineu. Important este, asadar, sa apesi incontinuu.  O alta regula de baza a jocului este : ” Nu apasati toti deodata !”. De ce ? Pentru ca jocul se poate bloca. Trebuie sa existe si fraieri, berlici sau, cum li se mai spune, luzeri. Anul acesta , in varianta 2009, pe post de “7 din carti”, deocamdata, este Stefan de la Piatra care, ocupat cu caii de la trasura si folcloristele de la cabana, doarme in ghete si uita sistematic de apasat desi joaca dimineata pe racoare…

—— De asemenea, important este si ce scrie pe clapele pe care se apasa din greu. Se folosesc, in general, cele clasice , inscriptionate “arbitri” dar si cele intitulate “federatie”, “impresari” sau “sateliti”.  Exista si cazuri in care chiar daca apesi, nu se intampla nimic. Doar ati auzit de “satelitul” Buzau care nu a fost apasat cum trebuie si si-a facut de cap anul trecut.  Era sa strice tot jocul.  Astfel, din cauza concurentei, s-au lansat si modele sofisticate. Au aparut butoane cu apasare progresiva, in trepte, butoane cu actionare prin voce, butoane cu delegare de competenta (paragraful 3 din stenograma 45: ” Varule, baga-te in fata ca eu ma dau adormit si ies putin din joc”) , ba chiar si  butoane mascate, de exemplu : cu presiune pe “arbitri” dar declansare la “federatie” sau invers, cu actionare pe “impresari” si efect la “sateliti”.

—In ultimul timp s-au elaborat  clapete de ultima generatie, recomandate numai profesionistilor. Acestea se si defecteaza cel mai usor. Astfel, daca se apasa la Bucuresti, in lupta pentru primul loc, poti sa ai surpriza sa o vezi pe Farul retrogradata. Sau invers.  In prospectele de folosire se regaseste o singura indicatie: “Apasati, nu va jucati !”.  Intensitatea si frecventa folosirii mecanismelor este decisiva pentru victorie . Poate ati auzit, daca ati intrat intr-un bar cu masini de “Poker mecanic” , acel “clapacit” sinistru, intrerupt din cand in cand de cate un sut, o vorba de duh, un pumn in ecran sau un urlet de fericire. Acesta este sunetul ce-mi place ! Inseamna ca butoanele sunt folosite la maxim , jocul isi atinge limitele..

——– Frenezia “apasarii” a cuprins intregul campionat. Intinsul patriei rasuna de zgomotul placut si sacadat produs de actionarea parghiilor care iti aduc bucurie pe chip si pozitie in clasament. Bucurestiul, ca un adevarat Las Vegas al butoanelor si clapelor de tot felul, traieste o noua isterie a jocului …In corul de voci egale, granzii interpreteaza aceeasi arie din actul II . Frig butoanele ! Cu totii, pasionati sau nu ai jocului, intrati in transa, apasa si canta. Incet dar sigur, clapaceala cuprinde Capitala .

Viata de suporter. De la galeata cu apa la Internet (II)

Portretul robot

Am extras pentru voi, din Monitorul Sportiv partea I, descrierea oficiala a noului suporter roman. Cine este el si cum arata ? Iata-l >>>

<<<…Este acel om fost agitat, acum linistit, cu reactii intarziate, sumar imbracat (pentru a nu ascunde prea multe pe dedesubt) , cu fata proaspat barbierita , cu parul aproape ciufulit, cu semne particulare la limita legii, dus la biserica, molcolm, care poate infrunta ploaia si grindina fara umbrela contondenta, fost fumator, acum lasat fara bricheta si, mai ales, vorbitor in soapta si rar dar nu la telefon, pentru ca nu are voie .

Legiuitorul, intors prematur din vacante,  s-a gandit si la confortul psihic al suporterului nostru. Pe perioada participarii acestuia la evenimentul sportiv, problemele familiei vor fi lasate (in) balta, la intrare, odata cu sticla de suc, cafea in ‘matrafox’ sau apa in vodca. Adio nevasta, mama, soacra, casa !. El este la MECI. In acest sens, numai pe durata competitiei, se poate incheia asigurare obligatorie a locuintei, la poarta stadionului, pentru risc de incendiu, scandal soacra acasa, spart geam copil, furat oglinda jep, suferinta sete a la concert Rolling Stones,  si alte nenorociri.

Cu toate acestea sau tocmai de aceea, el, bravul nostru suporter, are voie cu lumanare fara festila in captuseala dar nu are cu ce sa o aprinda. V-am mai spus in art.1,  paragraful 2,  ca nu are voie cu bricheta. Chiar daca ar fi avut voie, e corp delict si face  fum . Nu are voie, insa, cu fum. Daca inainte de a ajunge la stadion, microbistul a cazut in canalizarea din fata casei, adio meci !. Interzis cu carje sau bastoane. Poate sa stea in parcare, daca vrea, si sa asculte la difuzor scorul pana se face bine . ..

Ajuns in sfarsit si intamplator in tribuna, trebuie sa stie ca asa cum priveste el meciul si camera de supraveghere il priveste pe el. Astfel, este musai sa fie cuviincios cu aceasta pentru ca il vede o tara intreaga si Jandarmeria pe Internet.  De  aceea,  prietenul  nostru  nu poate purta gluga pentru ca nu i se mai vede. Fata. Si parul ciufulit. Se poate imbraca in rosu si albastru sau rosu si visiniu, ca sa se stie ce obiceiuri are. Pentru identificare usoara se vor purta tricouri cu reclame cuviincioase, gen : “Zuzu-zuzu ” sau ” I’m Ben-Gossu din Giulesti “. E suficient. Te gasesc ei…

El are si drepturi. I se permite, de exemplu,  sa ridice glasul la intonarea imnului de stat si cand este intrebat de jandarm sau procurorul de la stadion cum il cheama si de ce a sarit in picioare si aplauda ca zurliul. Si pe cine aplauda. De aceea, suporterul de fotbal mai este asimilat si cu acel cetatean onest,  cazut in idolatrie fata de mai marii FRF,  care nu citeste stenograme si nu zice niciodata, nici macar in sinea dansului : ”Mai bine stau acasa si urlu precum cainii din Giurgiu decat sa ma doara capul de atata liniste pe stadion !”.  Poate sa zica doar :  “Traiasca Liga care te-a facut, Mitica !”.  Dar sa nu tina degetele incrucisate in buzunar.

El, un om ca si noi, este “Omul ” ciudat care isi ingroapa, cu privirea specifica evadatului dat in urmarire generala, speriat si haituit, trist si disperat, ultimile monede de 5 lei  la radacina macesului de la intrarea in stadion …Acesta este el, noul vietuitor al arenelor sportive , “homo habilis al fotbalului” , o subspecie a blandului platitor de impozite si bilete la peluza. Pe scurt, acesta este noul suporter conform legii sau, ma rog, conform Mitica …

.
Ma  scuzati,  trebuie  sa  inchei  textul   si   sa  plec  la  meci.  Ma  duc  sa  beau  o  galeata  de  apa,  inainte,  si  sa-mi pun  lumanarea  in  captuseala. Pa !  Ma  vedeti  pe  Internet !

Vine “Circul FRF” !

Lume, lume, vine circul, ma! Va rugam sa luati loc. Incepe spectacolul nostru unic !. La trapez evolueaza trupa “Impresarii”. Priviti-i cum pasesc tiptil, cu mers de felina, cu ochii iesiti din orbite si mainile la buzunare. Sunt laureati la Monte Carlo si Inter Milano si au un numar in premiera . 4 milioane. Partea lor. Se plimba agale pe sarma intinsa, cu cate 3-4 jucatori in carca. Nu au nevoie de plasa insa, caci nu vor sa cada in ea. Cat curaj ! Jos nu e nimic, stimati spectatori, cred ca ati observat, nici macar Garda Financiara…

Avem si un moment cu animale domestice de la Casa Fotbalului. In premiera mondiala, va prezentam dresura celor 4 magarusi din coada clasamentului, pentru copii si alti iubitori ai balonului umflat. Spectaculos numar. Magarusii stau in mijloc si Cooperativa, in jurul lor, bate din bici pe langa ei. Cu toate acestea, sunt foarte indaratnici. Magarii. Dresorii ii dau afara din Manejul Ligii si ei se incapataneaza sa ramana. Urmeaza in program jongleurii de la Circul din Voluntari, artistii in glume si mama Oracola de la Balcesti, care prevede blaturi expirate si nasteri la termen. Biletele pentru copii si meciul cu Franta se vand prin tombola, in pauza, la dl.Lupescu. Cei mari pot urmari spectacolul si afara, la difuzor sau, la alegere, vecernia de la Doi Cocosi langa o tocanita de pipote si o cutie de table cu butoane si verdeata.

Spectacolul continua in arena noastra cu vestitii contorsionisti:Claudiu Raducanu, care doarme intr-un bloc notes, dresura cu Pisica in groapa si Bursucul pe camp, la Urziceni, si clovnul-popa de la Iasi. In show mai apar, ca invitati speciali :”Omul Presiune” si ariciul sau din Giulesti, care umfla baloanele cu gura si sufla in panze cu pompa de la bicicleta, insotit de Taher- arabul de la Grivita Rosie (ca Bricheta), alaturi de “Inghititorul de sabii” si aruncatorul de flacari si afurisenii- Gigi Pak Pak. ”Omul-ghiulea” de la Dinamo prezinta un numar unic. Aprinde buteliile de la trabuc, da din buric, sare in aer si face au, au, au (are spondilita spartanica si se gadila).

Avem si diferiti monstri care umbla prin manej si sperie copiii sa nu se ascunda in frigider : “Omul cu falci”- Andone si “Cap de Zmeu” cu urechi de caine- Catalin Munteanu. La Circul FRF participa si Iluzionisti – oameni invizibili. Pe afis poate fi vazut, in arena mai rar, chiar si urmasul lui Iozefini, Mircea Sandu, care dispare iarna si apare tocmai vara la Cupa Romaniei si in inspectie cu Platini, precum si binecunoscutii dar nevazutii Nicu Gheara si Bucsaru. Va urez vizionare placuta ! Eu am plecat sa imi ocup locul langa difuzor ca baga muzica din topuri : vecernia de la Caldarusani si prohodul Ligii de la FRF. Sa fiti binecuvantati !

Codul lui Mitica da Vinci . Literele A-C

Datorita cererii mari de enciclopedii de pe piata , lansam astazi primul volum , literele A-C , dintr-o lucrare care se vrea monumentala , precum viitorul stadion National , dar care s-ar putea opri in stadiul de proiect , precum stadionul Giulesti . Vorba aceea: ”S-a nascut certitudine dar a murit speranta” . Nu , nu e vorba de Adrian Ionescu . Incercam sa deslusim prin filtrul ochilor injectati de fotbal ai suporterului roman , codul tainic care sta in spatele zicatorilor , al cimiliturilor prezente in limbajul nostru zilnic . Odata ajunsi la litera Z , daca vom ajunge vreodata , vom putea spune , in sfarsit : ”Zau ! Va sa zica , d’asta imi esti , coane Mitica !” Asadar, sa incepem :

L i t e r a  A .

–A fi om e o intamplare , a fi domn e lucru mare = Omul cu valiza ;
–Ai carte , ai parte . N-ai carte , n-ai parte = Piturca , mare jucator de carti , inca in activitate ;
–Asculta cu urechile , vezi cu ochii dar taci cu gura = ( …si nu da cu bricheta ! ) ::Suporterii romani , in campionatul 2007-2008 , dupa aplicarea Legii lui Mitica ;
–Adevarata dragoste vine dupa casatorie =Ionel Ganea la Dinamo,Rapid ,Poli Tim.etc
–Asculta tot dar nu crede tot = Conferinta de presa , transmisa in direct de la semnarea diferitelor acte , destituiri si contracte la Rapid ;
–Aur e tacerea = Declaratiile date in usa DNA-ului ( la iesire ) ;
–“A cara apa cu ciurul” sau :”Si batuti si cu puncte luate” = Marian Iancu si Poli Timisoara ; ;

L i t e r a  B.

–Baga de seama la toti cainii care te inconjoara = Banel Nicolita pe bicicleta , in Stefan cel Mare ;
–Broasca nu canta pe uscat = Borcea la nunta lui Niculescu , la biserica ;
–Bate si ti se va deschide , cere si ti se va da = Mircea Sandu la UEFA ;
–Boala din fire /n-are lecuire = Albeata ochilor , cataracta arbitrilor ;

–Bine faci , bine gasesti = Liga I = Societate in Nume Colectiv , fara cele 4 retrogradate din oficiu ;

–Buna ziua am dat , belea am capatat = Reporter Antena 1 luand un interviu lui Gigi Becali .

–Boii cara si caii mananca = Gloria Buzau si Poli Timisoara ;

–Broasca mica face gura mare = Mititelu la pescuit pe Olt si Arges ; suspendat 6 luni ;

L i t e r a  C.

–Cainele moare de drum lung si prostul de grija altuia = Raspuns clasic la orice intrebare pusa de un reporter tatuat ;
–Cainii latra , ursul merge = Borcea in urma Maybach-ului ;
–Cine da , nu uita ; uita cel care ia = idem , vezi:caine , urs. ;
–Cum ma scol , cum mi-e foame . Cum mananc , cum mi-e somn = Declaratie Mitica Dragomir: ”Eu am fost baiat sarac . Mancam agude . Acum sunt senator ”;
–Curatenia , mama sanatatii = S-a facut , nea Costica ! Le dam cartonase rosii pana retrogradeaza… ;

Iata de ce , stimati cititori de bloguri obscure , ma adresez eu domniilor voastre . Acum , ati inteles sensurile ascunse ale zicatorilor noastre ? Ati observat vreo diferenta intre ce a fost si ce este ? Daca da , va rog sa nu ma judecati prea aspru la “comments”-uri . Si asa sunt inchise pentru publicul larg . Eu sunt un biet drumet care am oprit putin sub acest agud sa ma infrupt si sa scriu volumul I , la laptop . Dar , precum scrie la “Litera C” , calatorului ii sade bine cu drumul . Acum ma grabesc ca e tarziu , sunt langa padure si nu vreau sa apara ursul . Noapte buna . Sau , buna dimineata . Depinde de fusul orar .

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

Prosti da’ multi

” Alo , sefu’ ? Esti cel mai tare…Cum ? Nu mai esti seful meu si vrei sa dormi ? In acelasi timp ? Esti cel mai tare , sefu’ . Te-am sunat atat de tarziu ca sa iti trimit un SMS . Cred ca nu mai rezist mult nici eu pe la astia . Apropo de catei . Buldogul ala de Hizo mai misuna mult pe la Vaslui ?. M-am saturat . M-am saturat de niste prosti care fumeaza trabuc . Dumneata , macar , esti destept . In plus , nu fumezi si nu bei . Da’ nici nu dormi la ora asta . Vezi ca am bagat-o in interviu pe aia cu Draganescu care ar fi prietenul matale bun , chiar daca nu il cunosti ca e pitic . Trebuia sa zic ceva , ca doar avem meci la matale , la Vaslui , etapa urmatoare . Baga din top si dumneata , ca sigur o sa te sune vreun fanatic . Si asa nu ai somn . Spune-le ca Rednic , sau mai bine zis “Strambu” , ca suna mai scandalos , ti-a zis ca s-a saturat de prosti care fumeaza , dupa care o sa se intepe Borcea si incepe panarama . Mai poti sa zici ca eram la o nunta , ba chiar ca betivu’ se trezeste da’ strambu’ niciodata , din astea…Sa nu injuri ca nu te crede nimeni . Sa ne trimiti la Balaceanca , doar . Asa , ai dreptate . Sau mai bine la nebuni . Vezi ca eu ma dau la fund cateva zile , iese Badea si cu Turcu in fata , eu zic ca a fost caterinca , dumneata , sefu’ , razi si zici ca eram beat , presa vinde si vorba aia : noi cu drag muncim dar ne si balacarim …Daca te superi poti sa ameninti prostii cu comisiile .Ha . Esti cel mai tare . Uita-te si dumneata . Ce conducator de club mai e treaz la ora asta si citeste SMS-uri de la prieteni ? Mai tii minte cand ziceau astia dupa meciul cu Steaua ca m-as fi dat la o parte ? Ai vazut ca nici Dorinel nu a scapat ? Pai , ce legatura sa ai dumneata cu Steaua cand noi raspundeam la SMS ? Aoleo , ce rau m-ai speriat atunci , sefu’ ! Eram gata sa iti trimit acum mesaje prin roaming , din Belgia . Lasa ca a iesit bine . Ne-ai dat banii si noi am plecat in joc de glezne mai departe . Mergi pe burta ca e apa mica . Prutul a intrat in matca . Am gasit alti prosti . Pardon . Fumatori inraiti . M-au spart astia cu fumurile lor . Vezi ca daca vin la Vaslui vreau sa stau tot in camera mea cu vedere la Husi . Iar daca o sa te bat , sa faci scandal dupa aia . Ca din cauza tensiunilor , a SMS-urilor, a presei , vezi matale ce spui . Poti sa ma bagi si pe mine , ca nu conteaza . Prostul nu e prost destul pana nu e si fudul . Daca ma bati , spun ca era normal , ca ala e prietenul matale de la ferma . Ala , adica arbitrul care o sa ne fluiere . Nici nu stiu cine e . Nu te superi , nu ? Hai ca iti dau un SMS daca te superi . Minciuna , ca si prostia , are picioare scurte , nu fuge repede . Ca are trabuc in gura si da din buric, de aia . Mai si latra , cateodata . Ha, ha, ha,..Hai Vasluiul , sefule ! Esti cel mai tare conducator !”

Fotbal de vara (II) :”MAIMUTA DIN NOI”

Martor ocular, sef de comisie a FRF : “…nu il bagati in seama . Asta are corp de om si creier de maimuta”

Odata , nu demult , traia in jungla de nepatruns din mijlocul fotbalului un trib de maimute salbatice cu fundul si nasul rosu (dupa unele descrieri inedite si absolut socante aparute in presa vremii) . Aceste aratari aproape inteligente formau un fel de casta in nemarginitul ecosistem al padurii fotbalistice vesnic verzi si pline de viata .
.
Intr-o zi , nu se mai stie cum, in mijlocul acestei galagioase comunitati isi facu aparitia o fiinta ciudata , un om . Un fel de om , am putea spune . Pentru ca el avea corpul humanoid dar encefalul ii era de forma si consistenta aceluia de cimpanzeu ( dupa prezentarea facuta de vestitul aventurier de pe Bega nascut in Grant care a si descris primul acest specimen dar care , desi a tras cu prastia dupa el , se pare ca nu l-a ochit prea bine . Ba, dimpotriva , am putea spune ).

Omul nostru cu encefal suficient si circumvolutiuni discrete a fost adoptat cu dragoste si prietenie de catre rudele sale indepartate , purtatoare de creier asemanator . In scurt timp , insa , fiinta aceasta aparte s-a urcat in copac . In cel mai inalt copac . Faptul nu a fost deloc pe placul maimutelor cu fundulet si nasuc rozaliu iar ruda lor umana a fost pusa sub observatie . Nu a trecut mult si intr-o zi , fapt inadmisibil in comunitate , humanoidul a fost prins cu o cantitate oarecare si nedeclarata de banane pe care ar fi vrut sa o scoata din jungla fara sa le spuna si maimutoilor din conducere .
.
Pe loc s-a luat hotararea de a se intruni Adunarea Generala a padurii eterne si au fost anuntate in acest scop toate vietatile tribului , de toate neamurile si de la toate nivelele ecosistemului . In ziua stabilita , intr-un luminis central s-a supus la vot democratic , cu participarea tuturor primatelor , eliminarea din jungla deasa si urat mirositoare a intrusului cu creier insuficient si indoielnic . Intreaga adunare a avut , insa , parte de o surpriza . Cu o larga majoritate , cu voturi in favoarea sa chiar si de unde nu te-ai fi gandit ca ar fi putut veni , omul cu creier deosebit dar compatibil si functional si-a castigat dreptul de a ramane si salaslui pe mai departe prin si printre cei mai inalti copaci din padurea vesnic verde si zgomotoasa .

Atunci , in acea zi , speciile reunite ale junglei fotbalului au inteles ca fiinta pe care ar fi vrut sa o elimine avea multi adepti . Ba chiar , au aflat ca multi dintre colocatarii pe cale de disparitie au fost ajutati sa traiasca datorita bananelor aruncate de la inaltimea culcusului sau . Fortata de imprejurari , adunarea ad-hoc a hotarat prin consens sa instaureze o pace de moment si de ochii lumii , desigur , iar cei prezenti au incheiat maimutareala si au ingropat imediat securea razboiului , cine stie pentru cat timp …
.
O invatatura ar putea , totusi , sa ramana in urma acestor intamplari petrecute recent , nu departe de noi . Oricat de mult creier ai putea considera la un anumit moment dat ca ai in comparatie cu semenii tai , nu se face sa tragi cu prastia dupa ei , chiar daca sunt mai slab dotati ca tine . Nu se stie niciodata cate astfel de specimene stau cocotate in copaci , in imensitatea padurii virgine .

Ultima frontiera .Publicitatea cu reclama inclusa

Blog participant la campania Bloggers Unite for Human Rights

“Antena 1″ a castigat drepturile de televizare a meciurilor din Liga I .Cu aceasta ocazie ,postul TV se obliga , prin contract ,sa faca reclama postului concurent “Realitatea” .Incepe o noua era in marketing-ul mondial ?

De ce sa crezi ca visezi cand , poate, esti treaz ?Vremurile se schimba rapid .Odata cu ele , se modifica si legile economiei de piata. Globalizarea isi face de cap si in domeniul publicitatii.

Pasesti timid printre tarabele pavoazate cu afise electorale . Arunci o ocheada aceluia cu “Votati taranul !” si cumperi cateva mere verzi de Stefanesti pe care scrie: :”Turcia- naturale, proaspete, galbene : 4,50 lei” .Cu marul in gura , rasfoiesti ziarul de sport in cautarea unui pictorial fierbinte . In subsolul paginii zaresti un barbat ciufulit ,cu privire si echipament de ultras fioros, care tine strans intre dinti doua brichete rosii si ne intreaba (in balon , desigur): “Aici am un Ronson iar aici am un Bic . Pe care sa o arunc in teren ?”. Te urci in automobilul de duzina si parasesti perimetrul luptei dintre cerere si oferta . Pentru ca la statia PECQ a Rompetroll este pauza de masa, ai timp sa arunci cotorul turcesc pe caldaramul romanesc si o privire prin jurnal, la rubrica fotbal. Scandalul “valiza cu buzunare din piele” iti atrage atentia, imediat . Doi domni care se dau atinsi de alopecie incearca sa inghesuie in portbagaj un obiect asemanator unui cufar cu maner, rostind printre gafaituri :” Acest 5amsonite de voiaj este varf de gama; poate cara de la cutii de table pana la 1,7 milioane de euro. Pentru sume mai mici folositi genti sau posete ale sotiilor de fotbalisti, marca rivala “Vouton’s” sau, din campionatul urmator, viramente bancare si bilete la ordin , prin sucursala “Becali ,Hrebenciuc si verii ” situata in interiorul ” Tiriac si fiul ” , deasupra “MItica Bank “.

Intre timp ,Ferrarri-ul luat de la solduri incepe sa dea rateuri .Consulti indicatorul de nivel .Esti pus in tema imediat :”Baga si ulei .Nu fi zgarcit !” .Intri , de urgenta, la o benzinarie 5hell . Un afis copiat la Xerrox-ul Minollta , lipit cu o Picatura de SuperGlue (la fel de bun ca Poxipolul cu care poti sta pe tavan ), te avertizeaza : ” Ne pare bine . Benzina noastra e mai proasta decat a voastra, de la Petr0m. Urmatoarea statie este la 500 m. Puteti sa va opriti , in drum , si la 0MV . Au bagat cornuri de la Carref0ur, in pungi de Billia ,cu bretele din Metr0 “. Intr-un tarziu , dupa ce traficul se mai domoleste, convins fiind ca esti pe drumul cel bun, desi pe GPS apare Budapest-Romania , ajungi acasa . Te asezi comod in fotoliu si deschizi televizorul 5amsung fabricat la Electr0nica, cu tub Hitach1 made in Taiwan si obtinut ca bonus la camera Panas0nic cu card de memorie T0shiba si baterii chinezesti expirate. Sorbi linistit dintr-o apa plata de Dorna , fosta gazoasa de Borsec , partial imbogatita cu CO2 , tip Zizin in PET original incrustat cu marca San Pellegrino si eticheta in 3 culori cu Jamaica imbuteliata la Bere-Bragadiru , in timp ce butonezi si navighezi linistit prin jungla mediatica a televiziunilor .

Inima nu te lasa si selectezi bietul post Antena care va face dezinteresat reclama Realitatii, unde apar oamenii de la Telesport care au fost dati afara ieri si cei de la TVR, care vor pleca maine . Afli , daca nu stiai, ca se apropie alegerile locale .S-a aprobat forma si continutul noului buletin de vot . Pentru a fi sigur ca stii sa citesti si nu esti robot , Biroul Electoral iti pune o intrebare de autentificare, pe ultima pagina : “Acum e bine . Si inainte era bine . Intrebare :cand era mai bine ?”. Satul de atatea reclame in reclame , apesi instant pe canalul Discovery . O noua echipa de alpinisti a atins varful Everest, cu torta olimpica cu tot .Acolo , au infipt un drapel imens pe care se poate deslusi chiar si de pe Luna : “Citius, Altius, Fortius !. 5 inele . Acesta este cel mai inalt munte de pe Pamant . Alaturi, ceva mai incolo , se afla si varful Moldoveanu din Fagaras ! ” .Scapi , integral, apa partial gazoasa pe pantalonii de serviciu .Tresari incontrolabil . Esti in casa ta ? Sa nu fii sigur . Tu nu ai avut televizor 5amsung niciodata….

Moda Ligii I. Primavara-vara ,2008

Parada incepe cu Casa de Moda de la Muntele Athos. Steaua defileaza intr-un costum 2 pieces, cu rosu 27 pe buze, patrafir albastru, sutana si cadelnita cu o legatura de busuioc in mana stanga. In frunte poarta un ornament ravasit in 5 colturi care straluceste ca soarele sus pe cer si fluierul lui Tudor , jos pe gazon. La brau are o tufa de cimbru care pute impresionant. Asistenta e in delir. Cu mana la nas. Muzica este adecvata evenimentului, in interpretari celebre: dascalul de la Snagov si corul Seminarului din Ghencea. Pe podium, intr-o tinuta “casual’, insotita de cainele Borcica, urca Dinamovista. Augh ! Ochii sunt atintiti. Lenjerie intima din Onduline in rosu si alb , palarie tip bostan de Holloween cu ochisori scobiti cu briceagul si lumanare aprinsa la 2pi/r. In spate, preafrumoasa Diana trage un carucior de butelii in care , la vedere, un spartan mic si zurliu se joaca cu chibriturile. Este, ma scuzati, domnul Turcu. Urmeaza muzica din filmul cu Borcea-Leonidas cu explozii in direct, inregistrate dupa ce Cristi si-a dat foc la butelii. Este groaznic. Si totusi , in comuniune cu FRF-ul. Se face liniste. Se aud numai valurile marii la Eforie Nord si glasul rotilor de tren, la Basarab-Triaj… Intr-o superba tinuta sport, din panza groasa de yacht, cu sapca si butoni, cheferista din tata in fiu, urca ea… Rapidista !”Urca” este un fel de a spune pentru ca este trasa cu sufe alb-visinii, legata de macarale uteciste de la Grivita Rosie . Coafura, realizata de matelotul-frizer de sub podul Grant-Marian, in regie proprie, este sub forma de arici la buzunarul lupului de mare, COPOS. Parada sezonului competitional 2007-2008 , primavara – vara , se incheie cu o superba prezentare de rochie de mireasa , purtata de Mittica de la Ligue Dior . Manechina a fost impodobita aseara tarziu de mama Zina si nu umbla cu dedesubturi . Incalzirea globala isi face de cap . Drept pentru care spectatorii urla, canta si danseaza. Se aud urari de multi ani traiasca cu cai mascati si alte mascari de genul:”Hotii si cu mafiotii , i-au furat chilo….bikinii! “
Prezentarea ia sfarsit pe melodia din filmul “Toate panzele sus “. Cateva femei mai sensibile din randul intai lesina . Cativa barbati mai insensibili isi dau palme . Asta e . Gusturile nu se discuta .