Cronica după Ureche (X). “Mesagiu lu Vodă plecatu’ di acas’ la predeluţă”

Adio, bre!

“Carele am săritu’ degrab’ din straili cele domneşti că enervatu’, scosu din ţâţânili, stropşitu’ preste măsură. Nici alti cămeşili fără dunguliţi (ptiu!) nu găsitu Doamna Maria să  aparu în faţă  la norodu feisbuşist ca omu din topor adicătelea din popor, care se ştie cum suntu. Şi am agiunsu aice, la predeluţă, carele trebe să dzicu de cei ghiauri, otomani, migratori, calici sau  portocalici,  din oastea’ lu Blaga să purceadă de mâne pre unde o vede  cu ochii loru, drept adicătelea aşe:  Macovei călare pre ei, Bocu la Napocu iară  hatmanu Videanu pre la Coasta d’Azureanu, cu tăt cu tabli-ţintaru şi iahtu cuscru tasu lu Sida cu tăt. Iară despre partea muierească se ştie cât de drag e mie,  cocoana Ilena vutoneasa, papucioasa Dolşe şi Gabanu, carele dzicu că mult jertfitu pentru ţară, norod şi sufleţelu’ propriu, multe poşeţi ascunsu’ prin podurili casele, viloaile, palatili,  di ruşini faţă di norod, că nici nu mai ştie unde e cheili câte palatili e.

Carele dzicu  că aşe o fost  la alegerili din oastea domnulu’ din cauza la cel câine ce va fi  buldogu degrab’ la temniţà, cotigă, lazane. Şi să fie la ei că Io, domn al Ţării Româneşti, Moldova şi Ardealu’ (drept facă-se voia loru’ de ungurenii lu’ Razvanu cu zimbru de Kobe), amu’ în faţă la predeluţă chiar şi fără gravată, doar aşe, fără coroană pre cap, dzicu vorbă mare: “Adio la voi !” (drept pentru care, agiuns aice, Vodă plecatu de acasă la predeluţă dăde din mâni ca apucatu’ de tremuru’, parkinsonu’ incipientu’, electrocutatu’ la tri şi optdzeci di volţi, ca cei muţulachi di la maşinili domneşti, jipanili,  merţanili când dăde prin gropili lu Pinalti la Cetate Neamţulu când nu merje telegondolili că cocoana boieroasa Ilena e la Roman, la răzeşii ceia carele adusu voturili  la moşie, că altceva nu are).

Drumurili, potecili, cararili se despartu aice.  Adio la voi, bre!. Norodu’ meu nu e tagma jefuitorulu’ carele fuge ca otomanu cu biru’, peşcheşu, şpagu, urnile di la alegerili carele a furatu şi pietrili di la morili di pe Siret pi galbinii di la doamna Ilena di la frunza ei din Ioropa şi cu Cocoşu ei cu tăt. Cu parcărili di la Cetataea lu’ Bucuru şi staroste Oprescu felceru carele nu traje galoşu dupre el. Ca şi io, d’alminterea. Că d-aia mai dzicu odat’, pote cineva nu ie la caşili lor precum io, n-are feizbuk de sireac şe e şi aude ca cucii. Drumurili noastri toati, aşe cum dzisu spătaru Dan, astăzi nu mai e dimpreună. Jumatati din voi la Ana, jumati la Caiafa şi doamna Ilena rămâni cu mini da stă la voi. Adio, pedei, adio, pedelei. “

Că aşe o fostu cum scrisu’ şi hronicaru după Ureche, carele de atunce rămasu cu ticu lu’ Calachi  şi badea Mircea care face şi acum din mână ca muţulachili cel agăţatu’ la oglinjoara di la jipan. Că rămasu şi o vorbă de atunce la norod. Când apăre Vodă pre calu’ lu şi sepepeii în giur, dăde din mână la norod şi norodu’ la fel la vodă, şi râde norodu’  şi  dzice ( în gândul lui): “Adio, bre!”.

.

Pact de coabitare între oameni

Pact între 2 oameni, al 3-lea se uită, al 4-lea nu ştie

Art.1. Acest pact, fiţuică, protocol face referire la relaţiile de colaborare instituţională şi nu va fi dat publicităţii, el fiind un „gentlemen agreement” între două persoane. Eventual, va fi prezentat pe surse domnilor Barroso, van Rompuy, Hollande, Schultz, doamnei Merkel şi tuturor celor care vor dori să afle ce cuprinde această minută de la miezul nopţii, întocmită tocmai în scopul de a nu afla nimeni, cu excepţia numiţilor şi a mass-media, domnul Ciuvică şi Chireac. Destul pentru a şti tot poporul român. Şi diaspora.

Art.2. Conform art.1, pactul face referire la modurile de adresare între oameni, respectiv gentlemeni, respectiv se vor înlocui adresările învechite, cu iz zoo, plus metafore, comparaţii, epitete evidente de genul: „Măi, pisic, am înghiţit o broscuţă, mai merge, dar un porc, case closed, mă doare ficatul, să nu dai briciul maimuţicii că te bagă la referendum „ etc.

Art.3. Se vor respecta legile ţării, Constituţia, precum şi DNA, ANI, SRI, CCR, SIE, MRU, Anastase, Udrea, Boc, Lăzăroiu, care ţin la ei ca la ochii din cap. Şi ei la mine, respectiv ca la ochii lor din cap.

Art.4. În cazul în care vor apărea probleme urgente, de politică externă, înzăpeziri, chemat d-na Udrea la DNA, Anastase la Parchet şi MRU la raionul Cosmetice, părţile vor conveni asupra unor noi întâlniri pur informale, dar la ore ceva mai matinale şi în locaţii perfect asigurate, pentru a nu se scurge în presă vreo ştire, respectiv confidenţialitate asigurată, domnul Ponta va închide GPS-ul de la telefon când va veni la mine iar eu nu voi uita tasta „tape record” apăsată în timpul discuţiilor tete-a-tete între cele două părţi plus domnul Antonescu, dacă va fi treaz la ora aceea, şi domnul Constantin, dacă îi vor da voie părinţii.

Art.5. Situaţiile protocolare în care există posibilitatea ca cei doi gentlemeni să se întâlnească în public, vor fi evitate şi vor fi tratate după cum urmează. Exemple.  (A) La 1 decembrie, se va păstra distanţa, cu următoarea dispunere în spaţiu: minim doi nepoţi- de-a dreapta, d-na Aspazia – la stânga, Coldea în spate – cu ochelari, Gogu de la Jandarmerie – pe gard, Iliescu – la 70 de metri, Iulia Motoc – pe Facebook şi Blaga – pe tuşă.  (B) Dacă gentleman 1 va face, duminica după-amiază de alegeri,  cumpărături la Carrefour-Grozăveşti  (apă plată şi cafea pentru ziarişti, listă de la soţie uitată acasă), gentleman 2 va merge pe şoseaua Olteniţei, în partea opusă, pentru a-şi schimba roata de la Citroen cu bateria de la Voltul ecologic.  (C) La Bruxelles, se va evita afişarea în public cu avion particular, musai Airbus 320 de linie. Călătoria va respecta regulile, astfel: unul dintre oameni va lua loc la clasa economic (respectiv cel agreat de popor, 60%)  şi unul la business, lume puţină, (respectiv gentleman respins la referendum, plus Lăzăroiu), pentru evitare discuţii neprincipiale. Consumaţia se va plăti nemţeşte. Respectiv, gentleman 1 va plăti şi pentru 2, eventual 2+1, de la buget sau magazia lui ‚unguent’. La şedinţele Comisiei Europene, insigna se va purta pe rând, fiecare câte ½ oră, bancheta cu 2 locuri va fi adusă din ţară, la vot ridicându-se mâna cum apucă, fiecare.

Art.6. Acest document va fi unicat, altà întâlnire informală nu a mai existat şi nu va exista, cu excepţia celor cu UDMR  şi altele ce vor  veni conform art.4. Drept pentru care, am semnat acest pact, protocol, agreement, fiţuică, listă de bună purtare, între noi, cei doi gentlemeni, numerotaţi mai jos, 1 şi 2, în prezenţa lui gentleman 3 şi absenţa lui gentleman 4, care nu a ştiut. Strict confidenţial, nicio grijă,

Gentleman 1).  + 60 %    Viorel

…………….2).  – 89 %.     Indescifrabil                  Astăzi, mai spre seară

Lista lui Mihai Răzvan ‘Fatigatu’

M.R.U. nefatigat, pe vremea când nu făcea ‘prostiuţe’

În calitatea mea de prim-ministru ungurean, mi s-au pus în cârcă prostiuţe precum că aş fi cheltuit 10 miliarde de la buget, în două luni,  pe produse cosmetice şi whisky de 17 milioane. Da, am cheltuit banii mei. Totul e o minciună manipulantă ideatică. În realitate, este vorba despre o banală listă de cumpărături pentru nunta la care voi fi naş de cununie, la Paşcani, de ciudă că la EBA mi-au luat-o alţii înainte şi Udrea nu mai apare în public.

Aşadar, iată lista mea adevărată, uitată pe birou şi modificată în Photoshop de către comuniştii care au venit după mine. Respectiv, după cum urmează: 1) Cremă de raţă,  pasată la maşina de tocat manuală, bună pentru manevre fatigante, zisă şi banalul pate de la “3 surori”, 50 porţii- 1 pe farfurie şi nicidecum Cremă de faţă Apivita – Men’s care – Antiwrinkle anti-fatigue (50ml) – 1 buc. 2) Jambon din Hala lui Surdeanu, agăţat pe frânghia de rufe (hai că e de indurat, nu?) -1 buchet, în loc de “Şampon – Head&Shoulders anti dandruff for men hair endurance – 1 buc’.

Dezinformările continuă şi mincinoşii de Antonescu, cel care nu are decât vid în gură, au mai scornit că aş fi comandat, ţineţi-vă bine, ungurenii mei… Seringi – 10 ml Parasel – 3 buc (de fapt Heringi– 10 mii, Fărăsare, ca să meargă ţuica aia de 17 milioane rămasă de la  referendum, seara, când s-a speriat Aspazia  de urs). Urmează, în ordinea firească a dezinformării: : Faşă sterilă – 1 buc (adică…naşă sterilă, mă scuzaţi, că aşa e felul ei, o bucată, că doar nu vin cu două naşe), Prosoape de hârtie – o rolă,  Pahar (2 buc.) (eu le-am spus că nu am bani, sunt bugetar lăsat la vatră, mai fac şi ei cu schimbul, e nuntă de criză).

Papuci de casă – mărimea 43 (albi, 1 pereche,) Trusă – unghieră, pensetă, set pile unghii, forfecuţă (mică şi mare) – 2 buc- astea sunt cadouri de la “3 lei 80” pentru socru mic, că umblă cu picioarele goale, seara, când dă de mâncare la porci, să nu îl audă soacra când fuge la mat, cu trusă foarfeci tăiat via mici şi mari, unghieră (că anul ăsta are nevoie) şi pilă, pentru că cică eu l-am băgat la securitate sub acoperire.

La desert, m-am gândit să command Gem de dud  la farfurioare de un sfert, occidentale, şi nu Gel de duş – L’Occitane – Gel douche Verveine (250 ml) – 1 buc.. Asta e tot. De unde şi până unde am făcut eu abuz de cheltuieli de protocol şi gaură în buget?  Este adevărat că la sfârşit,  când am ajuns acolo, am luat o apă de toaletă, ce am găsit la buticul din gară,  Hugo Boss . eau de toilette (100 ml) – 1 buc, întrucât am zis să miros frumos când deschid gura, că eu nu am vid ca Antonescu. Ura şi la vară, ungurenii mei!.

Alo, aterizează străbunica?

"Vă rog mult, nu scuturaţi!"

Spune o vorbă din bătrâni: “Dacă nu ai o mătuşă, să îţi cumperi”. Drept pentru care, Adrian Năstase, zis şi “7 case”, a făcut-o celebră pe Tamara. Sau invers, rămâne ca viitorul să ne confirme cine pe cine a făcut. Restul sunt mizilicuri gazetăreşti. De-alde termopane, statuete, chinezării si ouă de prepeliţă. În ordinea ramurilor din arborele genealogic, în lipsă de altceva, te poţi mulţumi şi cu un tată,  respectiv o mamă, fie ea si vitregă, suficient de suspuşi şi ştiuţi de toată lumea bună. Altfel, EBA nu ar fi putut să treacă peste poziţia de angajată cu carte de muncă la Luxten, la aceea de parlamentar european, nici nu mai contează cu ce carte.

În aceeaşi situaţie convenabilă faţă de părinţi se află si alte odrasle notorii prin Cancan-uri, Spy-uri şi alte Click-uri. Amintim la întâmplare, pentru istoria divertismentului: Honorius, Sida, băiatul lui Plăcintă, al lui Hrebe ori Ţiriac. În categoria nepoate de unchi celebri şi soţii de oameni mari, dăm, fără să vrem, dar şi fără alte comentarii răutăcioase, peste cine credeţi? Răspuns exact. Oana a lui Mizil şi Daciana a lui Sârbu, a lui Ponta, colegă cu EBA, nepoata lui Mircea de la Constanţa, cel cu carnea de pasăre olandeză, frate de Frate (ca şi cum ar fi Negoiţă), cumetri cu  Bercea Mondial şi Falcă de la Arad (naş de Palcu-drumaru’ ori Igaş, ministru de interne în timpul liber), sau majestatea sa, prinţul de Hohenzollern. Şi prinţesa Lia, desigur…Vă avertizez, însă. Dacă vom continua pe aceeaşi creangă, a ‘finilor de naşi’ şi alţi ‘afini de scorbură’, pe care m-aţi atras fără să îmi dau seama, ne apucă Revelionul şi nu ne mai dăm jos nici cu pompierii din copacul cu rubedenii de lux.

Încerc să mă fofilez spre crengile mai groase de la baza arborelui milenar. Peste ce vietăţi zglobii credeţi că dau, nas în nas? Nu o să ghiciţi, neam, Peste ‘soţii de soţi’ şi ‘soţi de neveste’ obscure, urcate în copac fără scară. Cine nu a auzit de nevasta neştiută a lui Botiş, de la Bistriţa, cea cu ONG-ul fantomă din casa lor, de “Kill Bill” Raluca şi purtătorul ei, de grijă, Valeriu Ţurcan, de nevasta lui Ridzi primaru’ de Parâng, respectiv Monica Iacob, de soţia lui Cocoş, pe numele de scenă, Elena (Udrea, proprietara tuturor frunzelor din arboretul turistic, pentru conformitate), italianca ‘noname’, nevăzută de nimeni şi aflată doar de DNA (consoarta lui Dan Ioan Popescu), soţul doamnei Mitrea, sau invers, domnul Ponta, sau viceversa, precum şi tinerii însurăţei cu obiceiuri bătrâneşti, alde familia Pelinel/Boureanu, Antonescu/Vălean şi mulţi alţii de prin teritoriu. Există şi o excepţie, nu demoralizaţi încă. Familia Săftoiu s-a hotărât să cânte pe mai departe aria grandorii sub acelaşi nume, dar pe voci şi canale diferite.

Ăştia din urmă, provincialii, de-abia se mai zăresc printre frunzele arborelui naţional, plin de ciripituri înrudite, de toate dialectele şi naţionalităţile. Apropo de conlocuitori. Pe partea mai însorită a copacului, cea dinspre Calea Victoriei, ulii de la DNA spun că a apărut o nouă rudă celebră. E “cuscra”. Cuscra lui Borbely. Numai eu rămân, singur cuc, în aşteptarea neamului pierdut, cu speranţa că odată, cândva, cineva mă va ‘înrudi’ şi pe mine măcar cu vreo ciocârlie cu pene aurii, din câmpie. Alo, (când) aterizează străbunica?

Elena Udrea cântă şi dansează!

Românii au talent. Desigur, şi romancele!

Copârşeul

preluat şi pe www.inpanamea.ro

Model mini-2010 (sursa:rol.ro)

Orice participant la protestele cu cântec din faţa Guvernului, fie el pensionar sau simplu viitor fomist, ştie că la miting recuzita este obligatorie. Acolo nu te duci oricum, mai ales că s-ar putea să nu te mai întorci. Orice om pus pe scandal trebuie să aibă o dotare minim acceptabilă, pentru a fi credibil şi a nu face prezenţă ca pinguinul moţat. Astfel, este ‘trendy’ să porţi cămaşă în carouri, exclus floricele ori cravată, şapcă roşu de pesedeu, fluier plastic în  gură, seminţe dovleac în buzunar şi copârşeu. Musai, copârşeu. În caz contrar, rişti să nu te bage în seamă nicio Antenă. Cât despre jandarmi, àştia nu vor da nici măcar un baston pe tine dacă nu ai copârşeu pe umeri. Chiar dacă în materie de obiecte uzuale la proteste legale, moda e în permanentă schimbare.

De când cu tăierea bugetarilor şi eradicarea vârstnicilor, scenografia grevelor s-a îmbogăţit simţitor. Ieri, de exemplu, vis-a-vis de Cotroceni, “Casa de Pensii Galaţi” a lansat ţinuta de vară heavy-metal pe bază de lanţuri  Sidex cu gorniţe vuvuzele. Deşi creaţiile „art nouveau” se iţesc curajoase, tot bătrânul sicriu de lemn face furori. Hulit de unii, a rămas în topul prezentărilor din Piaţa Victoriei. Desigur, tendinţele în creaţia coşciugelor  de miting sunt dintre cele mai diverse. În ultima perioadă, au apărut modelele mini, eco, natur, cioplite direct în scânduri rupte din gard, din polistiren reciclat din ghenă sau chiar din carton de la cutiile de ghete cumjpărate cu ocazia ultimei Revoluţii (vezi foto).  În ele se aşază cu grijă, în funduleţ, o păpuşică ciufulită, abuzată vădit de proprietari, căreia i s-a dat parţial foc la păr, a fost mânjită gospodăreşte cu vaselină de strung  şi  a fost tatuată sadic, cu briceagul. Se folosesc, fără jenă, arhetipuri, simboluri, ba chiar cuvinte obscene, cum ar fi :Boc, Băsescu, Blaga. Sau, chiar, Udrea. Observaţi că nu mai există bun simţ, limită artistică şi  nici respect  faţă de doamne. Păpuşile, ca şi păpuşarii noştri, nu se îngrijesc de asemenea detalii.

Pentru scandaluri cu mii de participanţi, există piese-regină ale colecţiei de copârşeie, bijuterii în materie, piese haute-couteur, adevărate rochii de mireasă ale prezentărilor de coşciuge din timpul protestelor. Prezentatori cu aură intelectuală şi cu dare de mână, de meserie dascăli, poartă ţanţoşi pe umeri, prin faţa Ministerului Educaţiei, ditamai sicriul lăcuit din lemn de corcoduş, cu mânere inox, împrumutat de la pompele funebre „Matache, în nume colectiv”. Desigur, această piesă este frumos impopoţonată cu accesorii, brizbrizuri, zurgălăi şi alte zdrăngănele. Astfel, pe lângă obiectele de inventar  din interior, plasă albă de tiul, hârtie grofată de Zewa, pe din afară se lipesc postere cu Berceanu, Boc, Udrea, Blaga luaţi la pachet. De unde putem deduce că românul s-a născut poet şi va muri, probabil, inventator. Aşadar, la noi s-a lansat, în premieră mondială, copârşeul multipersonal, bun pentru 2, 3 sau chiar tot Guvernul. Este universal valabil, atotcuprinzător şi prezintă confort sporit. Nu se fac discriminări pe bază de tupeu, afaceri cu statul sau sex..

Apropo de sex. Oricum, prezentările cu scandal au loc, de regulă, ziua. Aşadar, nu ne apucă 12 noaptea cu copârşeul pe umeri, niciodată. Orice s-ar întâmpla. Şi oricât cash ne-ar oferi Dan Diaconescu, în direct, ca să trecem  şi pe la dânsul.  Sau Ogică, pe la noi. Mersi. Poate… altădată. Vă invităm, totuşi, de pe acum la următoarea tăiere de salariu din iarnă, când vom lansa copârşeul cu felinar şi artificii,  pentru mitinguri nocturne. Pa.  Să nu mă uitaţi niciodată !