ROIU din Ghencea !

Aşa, da !

Art. 1. Prezentele reguli se vor aplica cu proxima ocazie, la primul meci cu spectatori în tribune. Dacă nu vom mai juca niciodată cu spectatori, Doamne ajută !, banii mi se vor returna. De-abia vom face economie la femei (de serviciu), stewarzi BGS şi becuri la toalete. Toată lumea va intra numai pe bază de buletin, cu poza din faţă. Eu, unul, am şi din profil, chiar. În caz contrar, veţi păţi ce a păţit Andrei Ionescu la meciul cu Fenerbahce. S-a plimbat pe la toate porţile şi au făcut mişto jandarmii de el, că ce faţă are ăsta în certificatul de naştere. În ziua meciului, se va veni la stadion cu cel puţin 3 ore mai devreme. Dacă va da îngheţul, să vă luaţi pături şi godinuri pe talaş de acasă. Interzis reşouri, pentru că e criză şi nu avem bani să băgăm 220v decât în gardurile de sârmă. Exclus, deocamdată, să vă curentaţi cu turnicheţii şi cartelele electrice de acces, mai ales dacă nu faceţi parte din baza noastră de date.

Art. 2. Intrarea va fi permisă numai pensionarilor pe caz de boală cu vechime, posibil şi mic handicap, Alzheimer stadiul 1, fără tulburări evidente de comportament, fără baston si proteze, pentru că nu e voie cu contondente. Dacă nu vor fi destule solicitări, vor fi aduşi şi copiii de la casa de copii. Notă: normal că de la casa de copii, că doar nu de la casa de huligani. În caz de nevoie mare de spectatori, să zicem că avem meci de Europe Ligue sau vin turcii, pot să intre 3 pe 5 bilete şi doi câte doi studenţi pe un bilet. Aceştia se vor deplasa numai în grupuri organizate, cu tramvaiul 41, exclus metrou Grozăveşti, boschetari, apa până la genunchi. Înainte de a intra printre turnicheţi, cei care poartă sub 39 la camaşă şi maximum 41 la cizma de cauciuc izolatoare, se vor depăşi cele 17 filtre de jandarmi începând din Drumul Taberei.

Art. 3. Jandarmeria va efectua percheziţia corporală, drept pentru care în timpul acestei plăcute activităţi trebuie să staţi cu două mâini în sus şi picioarele respectiv depărtate în lateral, dublu tuluz cu 180 de grade întoarcere, Drăgulescu. Gâdilatul interzis. Tentativa se pedepseşte. Pentru persoanele de sex opus, se va realiza filmarea şi scanarea cu aparatul Róntgen, să vedem şi noi ce ascundeţi pe dedesubt. Nu aveţi voie cu nimic, în principiu. Imaginile vor fi preluate în direct, pe Realitatea, să le vadă toată ţara. Exclus cu pixuri, brichete, seminţe, umbrele, bâte de baseball, chiloţi de tablă şi maiou cu Gigi. Atenţie !În Ghencea se vine la meci ca la spectacol, aici nu e Piaţa Matache şi nici “38000″ ori secţie de referendum. Odată ajunşi pe stadion, numai dacă nu aveţi ceva mai bun de făcut, să staţi frumos la locurile voastre, că doar nu aţi venit la revoluţie.

Art. 4. Nu vă ridicaţi în picioare, nu vă aplecaţi în afară, e pericolosso sporgersi, ne pas se pencher au dehors, se poate strica webcamul de supraveghere. În timpul partidei, purtarea va fi cuviincioasă, manierele alese, conform Norme Academia Română şi noul pachet de legi ale educaţiei, Funeriu-7 ani de acasă (vezi foto). Se va băga filtru de cuvinte şi vor fi banaţi ulterior la secţia 14, are şi câini, cei care nu respectă regulile ortoepice. Interzis verbe la conjunctiv, interjecţii, strigăte, ţipete, urlete, respectiv lătrături, huo, înjurături de Gigi, Mircea Sandu, Mitică de la Ligă, mamă arbitru de tuşă, vinde !, pleacă ! ori… mai rău. Permis mişcat picioare doar caz degerături, permis şi aplauze jucători, mai ales Nicoliţă, antrenor, patron cu toată familia lui, mulţi ani trăiască, şi altă dată, şi altă dată, muzică din amvon şi melodii machidoneşti, colinde cu “Dom’,Dom’, să-nălţăm !/Doar pe tine te votăm !” şi alte zicători de sezon. Dacă nu se va respecta repertoriul, vom trimite băieţii de la BGS pe la casele voastre, să vă arate ei cum se colindă cu strigături.

Art. 5. Drept pentru care emit astăzi prezentul regulament de ordine interioară pentru suporterii stelişti, pe scurt: ROIU din Ghencea !

Război în Ghencea (II): “Becali vinde Steaua”

sursa: sport.ro

Astăzi, 23.09.2009, ora 2 şi un sfert noaptea, în faţa notarului personal, adus personal de acasă în portbagaj şi care încă doarme, a televiziunilor, respectiv Sport.ro cu Ioana Cosma în direct şi Vali Moraru prin telefon, văru´ Teia, nepotu´ Mache, cancelaru´, în calitate cică de martori, că parcă eu am nevoie de martori, şi doi vecini mangă din Pipera care s-au nimerit prin bar, scriu prezenta declaraţie că fac următoarea vânzare-cumpărare. Schimb denumirea clubului meu şi al familiei mele din „FC Steaua BUCURESTI SA” în „Steaua 2003 Becali”, adică Steaua sunt eu că aşa vreau eu şi nimeni nu poate să îmi impună mie când să intru în vestiar şi când nu. Ce dreacu´, mă, voi vă luaţi după golanu´ ăla de Bergodi, că acum, după ce termin panarama asta de document, o să îl sun pe Stoichiţă. Dar asta este altă vânzare…
.
Să revenim. Tot eu scriu, că notaru´ a început să sforăie. De asemenea, declar că cedez definitiv emblema, culorile clubului şi palmaresul până în anul 2003, exclusiv părţii cumpărătoare de bună credinţă, respectiv bagabonţii din Peluza Sud şi golanii din Nord, pe 1 leu, două oi şi 3 pahare de şampanie că nu vreau să mă îmbăt la ora asta să nu ştiu ce mai cumpăr. Că de vândut, ştiu. Din prezenta vânzare-cumpărare se exclud următoarele imobilizări corporale, obiecte de inventar: scaunele de la tribuna a doua în număr de 15.436, tabela cu 43.216 beculeţe, lojele cu tot cu băruleţele goale din pal şi statueta cu Sf. Gheorghe care omoară balaurul de Borcea. Gata. Mă mut în Cotroceni. Adică, pe Progresu, că la Cotroceni e ocupat până în noiembrie. 2015.
.
Declar, de asemenea, că nu am alte pretenţii materiale, bagabonţii poate să facă borş. „Becali, pleacă din Ghencea. Becali, pleacă din Ghencea!”. Na, că am plecat. Aşadar, revin. Am zis că dau culorile clubului, respectiv albastru-roşu (exclus roşu carmin-albastru de Parma), emblema clubului fără steaua cu exact 5 colţuri brodată în galben, palmaresul de la înfiinţare fără meciul cu Galatasaray, că eu i-am bătut pe turci, nu voi, cedez şi imnul Stelei, respectiv „Scuter Maria Becali pleacă din Ghencea” de mai sus fără refren, vă dau şi muzeul cu tinicheaua aia de Cupa Campionilor adusă de Argăseală din oborul Vitan-Bârzeşti şi pozele cu naşu´ Hagi când era băiat bun şi nu era, aşea, zeflemitor ca acum. Din prezenta tranzacţie fac parte şi jucătorii active fixe Nicoliţă Bănel, Stancu şi Onicaş, voi puteţi să îi luaţi pe Marin Petre, Ghionea şi Szekely că şi aşa ăştia vorbesc cam mult şi au amortizarea calculată la zi.
.
Ca anexe la contract figurează următoarele: 2 garduri cu sârmă ghimpată înalţime 15 m, parcare pământ, partea ciment o iau cu mine, gazonul îl luaţi voi că e vopsit şi a început să se cureţe, apa curentă nu mai e plătită de 3 luni, curentul vi-l taie cât de curând, vă las şi nocturna fără stâlpul numărul 2, 3, şi 4. La vestiare, mobilierul se preia pe bază de proces verbal cu uşi, mese, scaune, geam spart la vestiarul lui Bergodi unde a trântit uşa bagabontul de Tătăruşanu. Şorturile şi tricourile se vor face jumi-juma iar voi le băgaţi în Gallus, în termen de 48 de ore de la încheierea contractului. În privinţa locului în campionat, eu, adică „Steaua Becali 2003”, va prelua locul actual din Liga I iar voi mergeţi în categoria onoare, aşea, de bagabonţi ce sînteţi, în divizia D, să jucaţi pe maidan la Glina în deplasare, printre pungi şi scheleţi de cîini. Morţi.
.
Drept pentru care liber de sarcini semnez spre neschimbare, aici, în faţa televiziunilor reunite, respectiv Sport.ro, cu Ioana Cosma care a adormit şi notarul care s-a trezit, în prezenţa martorilor şi, în acelaşi moment, atenţie toată lumea la mine !… rup această hârtie în faţa voastră, chiar acum, că nu m-au făcut pe mine nişte hahalere şi bagabonţi ce sînteţi, sà strigaţi la voi acasă Becali afară din Ghencea, în viaţa vieţilor voastre nu o să vedeţi voi pe Becali că vinde Steaua, păi asta e familia mea, chiar aţi crezut că vând ?, ati innebunit la cap ?, adică cum, că aţi venit voi noaptea să îl vedeţi pe prostu de Becali cum vinde, na că nu mai vinde, că Becali nu vinde noaptea, hai valea, hahalerelor, am încheiat transmisiunea, a intrat în ceaţă satelitu´, buhahahahaha!

Război în Ghencea (I): “Declaraţie de ultras Sud”

preluare de pe  www.inpanamea.ro

“În primul rînd că eu nu sînt huligan, că eu nu am pixuri din clasa întâi când era la oferte, de inundaţii, că stăteam iîn Giuleşti Sărbi cu tata. Mama era în piaţă. La Matache, pe tarabă. Acum m-am transferat la bloc în Ghencea. Am tatuaj de ultras cu m…e Becali. Într-o zi, când ăia de la Peluza Sud făceau panaramă şi treceam şi eu pe acolo cu tovarăşii mei din Nord, fo 250, ne-a prins Gigi şi ne-a pus să jurăm pe Lăcătuş că nu mai strigăm măscări împotriva lui şi noi am zis că da, cu o condiţie. Să ne lase să venim la meci că trebuie să ne batem cu ăia de la Dinamo. Că in noaptea când au jucat ei cu Liberecii i-am căsăpit la metrou, la Romană, da’ nu i-am omorât de tot că jigodiile de câini au avut noroc cu o fată.

Este fata aia care a gonit înapoi în tribună huliganii de pe pistă, in minutul 88. Îmi bate şi acum. Inima. Nea Gigi a fost de acord imediat, a zis că da, bine, ne pune sârmă ghimpată, ca la Aujviţ, ce zice el ca la Aujviţ, ca la Techirghiol, ba chiar se face ministru de interne şi în şase luni termină cu huliganii de pe stadioane. Pac-pac. Şi a mai zis că suntem nişte bagabonţi, noi ăştia din Nord, iar ăia din Sud sunt hahalere că plănuiesc să vină la meciul cu Dinamo, cu pixuri. Nu ca să îşi noteze scorul, că ăsta îl anunţă cancelarul din 5 in 5 minute la portavoce, ci ca să arunce mitoglicerină din ele pe stadion şi să sară în aer. Cu tot cu tribune. Şi sârmă ghimpată. Uite aşa. Pac-pac. Că ăia sunt in stare de orice. Noi, nuu.

Atunci a zis un băiat că zi mă tu, că ai tupeu de Giuleşti şi am zis, bine bre, nea Gigi, da iote că nu ne-ai mai dat nimic de când ai ieşit de la bulău când am zis că ne rugăm pentru viaţa matale să ajungi in Belgia şi ai ajuns în Franţa că şi Turcu a recunoscut că Badea de la Dinamo este de vină că scoate bagabonţii din puşcărie si bea cu ei. Cafele. Da’ noi ce bem, şi când ?Că ne-ai tăiat şi cişmelele, ca să mergem în pauză la Sud să luăm omor de la ăia cu pixuri. Că ultima dată când mi-a fost sete, la meciul cu Ujpest, am luat o mardeală de nici nu mai ştiu care e Surdu şi care e Nordu. Bine că e numai două. Şi în timp ce ne bătea (la cap) nea Gigi, a apărut şi Conu’ Mitică, a zis hai bă la o tablă, că ăştia nu e oameni, e huligani, că n-ati văzut ce a fost la Dinamo?

Şi a mai zis, cică, huliganii la puşcărie da’ nu ştiu de ce se uita la mine. Că eu sunt ultras. Şi, cică, la ora meciului, în cazul în care nu sunt la puşcărie, să fiu chemat la secţia 14 de poliţie. Sau 15. Ca să bat eu tot Bucureştiul fără bilet. Şi să stau acolo până se termină campionatul. Să vezi dacă mai am chef să vin cu pixuri la stadion. Na. Da’ io i-am zis că stau in Nord, ce treabă am eu cu Sudu…Că mă doare şi capu’ cât am dat. Declaraţie.”

Gigi către Vali

Un cadou in plina vara

.

La meciul de ieri, de la Galaţi, ultraşii din Peluza Sud au afişat un banner cu următorul conţinut si diacritice: “Cocoţat în lojă, urlând ca disperatul/ Aşteptăm să-ţi pună doctorul halatul! “. Gigi, care era cocoţat in lojă, a trimis imediat prin intermediul cancelarului un  mms fără diacritice, folosind tehnologia bluetooth, lui Vali, care era intrat in nămol până la brâu..

Menu Log on SMS MMS DNA ANI Baga parola Apasa mai tare Send 16 € fara TVA

“Bai, Vali, asa nu se mai poate !Vezi ca pana vii tu din concediu, ca acum ti-ai gasit si tu sa te coci la bataturi si sa faci masaj sclerotic ol-inclusiv la Amara, le-am bagat eu la bagabontii aia din peluza plina cu hahalere patru randuri de sarma ghimpata inox, fi 3 toli, luata in barter de la Hrebenciuc, cu clopotei in forma de talangi sa se auda la statie ca din staul ca si asa o sa torn filmu ala cu amintiri din lagar, in care il joc pe Clark Gable cand isi trasese mustata ca a mea si la iarna sa cante o brad frumos iar eu sa fiu Mos Craciun in halat ca sa le dau si eu, nu numai ei mie, da’ pe aia de la tribuna a doua ii respect ca si-au vazut de treaba lor si nu le bag decat doua randuri de garduri cu 380, minim 220, si doi crocodili simpatici,  luati la promotie de la fabrica de posete, apropo,  sa nu aud caini in Ghencea, ca acum nu mai am bani da’ plec in Belgia sa imi incasez diurna si ma intorc ca m-a invitat var-miu la Lido, sa dam o invartita la roata norocului din balci de criza, ca nu pot sa zic altfel ca e si astia de la ANI pe firu scurt de la memeseu, ca n-am platit nusce la casele alea, ca vezi si tu ca e greu, ca n-ai avut bani in vacanta nici de spilhozeri, cum purtai tu cand erai albitru si nu dadeai penalti la Lacatus, hahalero ce esti si tu de hahalera in concediu, trebuie sa mai vindem cativa carlani, vreun Ninu, Onicas, Capitanos, Szekely, Stancu, Ghionea, Toja, Tudose, Rada, Ghionea,  pe Ghionea sa il vinzi de doua ori, ca io m-am spart in figuri la Monte Carlo, numai prune cu gheata comandam seara, faceau aia niste fete, da io stiam ca imi aducea corcoduse, da faceam misto de ei, ca ce sa-ti fac, bai Vali, daca ai plecat la bai tocmai acum cand io trebuie sa ma duc la serviciu parlamentar unde am eu jmen de parlamentar ca sa dau legi, sa ii lege pe bagabonti in slujba neamului romanesc, si eu sa ma fac cu demnitate si onoare ministru de interne, in sase luni fac curatenie de ultrasi pe stadioane de poate sa se uite si fetele. Mele. Uite asa fac io liniste pe stadioane. pac-pac. da sa nu afle aia din Sud ca cica vin la meciul cu Dinamo sa se omoare, intre ei, vezi ca eu o sa fiu plecat, tu sa chemi mascatii la mine in loja si pe Ioana Cosma sa le ia interviu, daca o mai trai vreunu, iar tu, daca e nasol, ca vrea sa dea si cu dinamita din pixuri, am aflat eu, sa te ascunzi bine, uite cheile de la muzeu, te pui pe podium , nu te misti, si zici ca esti Tataru II de ceara, numai sa nu iti dea foc, Ai grija, Vali !”

Message not send Vezi ca nu ai bani OK

“StrambDog Millionaire”, un film cu miros de Groapa

2010, toamna…Un nou gadget electronic face furori. Mapamondul este cuprins, in plina criza, de febra televiziunii cu aroma pe imagine! Ultimul model de TV digital care emite stimuli olfactivi in functie de continutul video, numar de pixeli  sau diagonala, este acum si in casele romanilor. Desigur, va intrebati cum functioneaza o asemenea minune a tehnicii. Nimic mai simplu. Dupa apasarea butonului rosu, in consens cu secventele care apar pe ecran, se emite o mireasma specifica. Aceasta rezulta din combinarea tonurilor (notelor, izurilor) esentiale captive in cele 7 cutiute (“smell-boxes”) incorporate.  Pentru cunoscatori, mirosul are extensia “.pfm” (parfum) cu sunetul aferent in “.mp3″. Nu se cere o configuratie complicata. Este suficient sa nu suferiti de sinuzita sau nas infundat…

Presiunea pe bugetul sanatatii se micsoreaza simtitor. Toti bolnavii de astm se trateaza la domiciliu. Acum, poti sa iei de la farmacie un CD compensat, fara reteta, cu Techirghiol, pe baza de aerosoli. Celor stresati le recomand  filmele de pe TVR2, pline de ioni negativi, despre padurile taiate din Muntii Vrancei. Daca nu ai bani si iti este foame,  poti sa descarci de pe “youtube” un “home made” pirat. In cazul in care, in plus, iti place pestele, poti sa inghiti in sec cu succes ori sa imprumuti un “memory-stick” cu videoclipuri din pescaria Pietii Matache sau Sectorul “Carnati trandafir” de la Cora. Aveti grija, insa. Aici nu ai voie sa filmezi. Daca te prinde, risti sa ramai fara miros si nu te vad bine…

Adio odorizante de camera, AmbiPur sau AirWick, bun ramas pastile pentru tantari! Intru pe canalul cu plante medicinale, bag un camp de levantici, herba hiperici sau barba caprei, ceva,  si mi-a trecut migrena. Exista, desigur, si contraindicatii. De exemplu, nu v-as recomanda sa urmariti “Movie Smell-TV“, unde ruleaza saptamana asta filmul castigator al Oscarului de anul trecut : “Slumdog Millionaire”.  Daca, totusi, nu rezistati tentatiei, aveti grija ca intre minutele 5 si 9 este scena in care eroul principal cade in haznaua din Mumbai. Folositi masca pe figura atasata prin “plug & play” la TV. Iata de ce eu prefer canalele cu stiri financiare, tip “Money Channel”, pentru ca banii nu au miros. Sfat.  Sa nu  apasati din greseala pe OTV.  S-ar putea sa aveti treaba cu Protectia Mediului si vecinii. Apropo de vecini. Nea Surdu de la III a uitat toata noaptea TV-ul deschis pe Discovery,  s-a blocat pe formula mercaptanului, iar senzorii au intrerupt alimentarea cu gaz metan in tot cartierul. Pana cand au venit pompierii, nea Surdu a plecat la servici fara sa isi bea cafeaua…

Televiziunea mirositoare nu produce efecte secundare dar creeaza dependenta. De aceea, aveti grija la ce trageti pe nas. Consultati, zilnic, programul TV. Norocul meu e ca sunt microbist. Numai asa  m-am facut bine . Am urmat un tratament cu usa inchisa prin vizionare  meciuri din Liga I, in doze ponderate, cum ar fi:  Rapid-Pandurii, Vaslui-Steaua, Pitesti-Craiova, Constanta-Otelul, CFR Cluj-Buzau si am scapat. Nu mai am nevoie de aer liber. Asa m-am vindecat si de alergie. Acum imi place la nebunie mirosul de oaie, telemea de vaca vasluiana, beau Pietroasele cu damigeana, agreez fumul de furnal, ma dau in vant dupa parfumul de funingine. Suport, chiar, sa imi intre nisip in nas si ador tocanita de praz verde cumparat de la  “Picul” lui Penescu…

Ma rog. Nu stiu altii cum sunt dar eu nu mai pot trai fara televizorul cu miros. De exemplu, astazi joaca Dinamo. De abia astept sa il vad pe cainele rosu, “Strimbul” Rednic, si sa imi umflu narile cu aroma de Groapa !

“Ruskii na Becali” (variante de lucru)

Rus sub acoperire

Varianta Ligii.
Declaratie de presa pe baza probelor din camera (video) :
“Cele ce urmeaza se pare ca s-au intamplat aproape intocmai in sediul nostru, o constructie mai aratoasa decat Taj Mahalul lui Tantareanu din Paradis.  Un urmas zgribulit de-al lui Solohov, cu caciula ecologica siberiana trasa pe ochi, suna la o usa de presedinte. Domnul nostru, Mitica, tresarind in fotoliul tip Mahal, striga: “Va rog sa bateti mai tare! Nu functioneaza soneria !”. Cetateanul siberian, insotit de o preafrumoasa siberianca, patrunde in camera luminata neeconomic, dupa care intra direct in subiect: “Dobrii deni. Primiti cu Steaua ?”. Mitica, om milos din fire, care a facut foame crunta la viata dumnealui pana a ajuns presedinte prin cluburi, il invita pe celovec la masa, ba ii face si o cafea intr-o gamela de patrimoniu din aluminiu, luata pe baza de bon de la popota Victoriei Bucuresti. Rusul, vadit dezghetat, intreaba:  “Skolko ? (cat face Steaua?=traducerea noastra, a Ligii)”.  Domn’  pres’ Mitica pune mana pe telefonul fara fir,  apasa pe tasta “Gigi” si intreaba:  “Bai, patroane, a venit un rus  care vrea sa ia Steaua. O dai sau nu o dai ?”. Din dosul tastei,  in format MP3,  se aude o voce cunoscuta, de om cautat de DNA :  “Da,  o dau.  E o suta de milioane, pentru cine intreaba !”. Proaspatul senator neales, pune tacticos telefonul pe masa si rosteste printre dinti : “Felicitari !O da, tovarase…O da cu 40 de milioane plus TVA”. Cetateanul cu caciula pe ochi ia pozitia de drepti,  saluta in mod reflex cu mana la urechea pleostita,  pentru ca nu are cozoroc , scapa cafeaua de cicoare din gamela de aluminiu pe covorul taranesc din Balcesti,  face stanga imprejur si o rupe la sanatoasa pe scarile sediului cu aspect de mausoleu rustic. Frumoasa insotitoare, luata prin surprindere, nici nu mai poate sa traduca.  Ingaima doar atat:  “Haraso, haraso, ne grabim la avion ca e traficul cam aglomerat si la Antonov nu se dau bilete in picioare. Trimiteti oferta pe mess. Dazvidania !”

Varianta lui Gigi.
(o declaratie de presa pe care o dau numai la TVSport, ca sa nu mai mintiti voi lumea, ma intelegi ?) :
“Astazi, in timp ce ma plimbam prin gradina Palatului din Alexandru si numaram statuile ramase in vederea   depasirii Crizei, intra in curte o hahalera cu gamela de aluminiu in mana, parca era fugarit de cotiga,  si ma intreaba direct:  “Gaspadin Gigi ? Dau 20 de milioane pentru Steaua. Davai, O dati ?”.  Eu,  care ma intelesesem cu Mitica pe 100 de milioane, cu ochii pe gamela omului, patit fiind de cand cu cazul “valiza”, am zis ca o fi vreunu’ de la DNA sub acoperire de caciula ruseasca si i-am aratat autobuzul 105 care tocmai pleca din statie. Asa sa scrieti in ziar ca m-am saturat  de minciunile voastre si de bagabonti.  Noroc ca m-am impacat cu Radu Banciu”.

Varianta Rapidului.
(Declaratie disperata de patron dezinteresat)
“Zilele acestea, clubul nostru, in care am investit masiv banii lui Taher, trece prin clipe grele. Daca ar fi dupa mine, i-as da pe toti afara, rapid, ca sa fie suferinta mai scurta si sa poata trage Manea oblonul ca si asa au uitat astia o lampa de veghe aprinsa la tabela de marcaj si ne-au taiat curentul. In aceste conditii grele, Peseiro isi vrea salariul pe ultima luna iar altii isi permit sa ma jigneasca grav, fugarindu-mi si putinii investitori ramasi alaturi de noi in vremurile acestea tulburi. Astfel, in cursul zilei de ieri, Mitica si prietenul lui de table, Gigi, au atras in cursa pe magnatul aluminiului de la Slatina, Mincinovski, pe care noi il contactasem inca de la scara avionului dar l-am pierdut in trafic. Cu o lipsa crasa de politete, a fost invitat afara din tara,  ca si cum banii si aluminiul nostru nu ar fi buni. Declaram public ca noi nu vom renunta la relatia est. In consecinta,  am vorbit de urgenta cu miliardarul Rinat Ahmetov, poate ne-o cumpara si pe noi cineva, odata. Ne dam si de-a moaca daca e nevoie. Daca si pe asta il vor mai deturna fortele raului din fotbalul nostru, voi fi nevoit sa nu il mai primesc pe Gigi de Revelion, in hotelul meu,  pentru ca si asa a anuntat ca vine cu mancare de acasa. Sau mai bine ma dau rapit in Congo in timp ce voi naviga pe Marea Neagra cu vant din pupa spre Odessa.”

Varianta oficiala, preluata de mass-media :
Prosport.ro, 15 Decembrie 2008 . Titlu : “Becali a cerut 100 de milioane pe Steaua si rusul a fugit”.

Conferinta la palat (stenograma cu minciuni)

Bine ati venit !. Da’ de ce ati venit , ba ? Care-i de la antene ? Tu ? Inchide , ba , naibii , telefonu’ ala ca (bip) in aia a (bip) daca te (bip) in (bip) . Ai inteles ? Asa , tata ! Ca eu ma inteleg bine cu voi . Hahalere . Bagabonti . Zdrente . Pac-pac . Numai minciuni spuneti despre mine . Acum profitati ca nu sunt in direct . Eee , atunci o sa fac o conferinta separata , pac-pac , numai cu aia de la sport.ro . Ba , voi sunteti baieti tineri , doar nu sunteti comunisti in slujba patriei si a neamului romanesc ca aia de la DNA , de ce mintiti ca eu nu dau prime ? , Sunteti nebuni la (bip) ? PaI , daca ma ‘nervez , ca si asa cica mita e coruptie , atunci ma duc cu banii in mana , in fata la DNA , si zic : “Ia , tata , de aici , ia banii sa joci cinstit !”. Imi suna telefonul…”Tze dzice , bre ? Cadi frandza ? Lasi cada , bre !” . Asa , stai in (bip) (bip) ca vine si Vali… hai ba , Vali , ia loc si tu…Pai , voi , tineretul asta de 30, 40, 50 de ani , ba , numai minciuni stiti .

Voi ati invatat la scoala ca Argaseala , daca e director , poate sa faca ce vrea el . Asa ? Ba , esti nebun ? Ce ziar e ala de pe jos ? Cancan ? (biiiiiip) . Lasa-l acolo ca vreau sa il iau la suturi ! Pai , cum sa faca , ba , Argaseala , ce vrea el , pe banii mei ?. Numai bagabontii astia de la galerie scriu mascari pe pereti si pe banii mei . Atunci , ca sa le arat ca am demnitate si onoare , (bip)-(bip) de (bip)x(bip) cu (bip)+(bip) , o sa fac si eu o galerie noua . Tot pe banii mei da’ pe ideea lu’ Vali, ca de-aia ii dau bani , zi da , Vali , si sunt mort , ma intelegi , fara el . O sa aduc numai copii , baieti si fete tinere ca voi , asa , de la liceu , in uniforme si cu drapele , frumos asa , nu cu fluiere de la turci , alea-alea . Si daca il aud pe vreunul , il trimit pe Zmarandescu , cand vine de la Senat , sa ii rupa capul . Nu le mai dau niciun ban pentru treaba asta . Alte minciuni…

Mi-a trimis zilele astea Melescanu , ca asta nu e Babiuc sa zica mersi de un teren in camp , si nu are demnitate si onoare , ba din contra , e socrul lui Imre ala care e prieten cu Teia , cu var-miu , da’ degeaba . Cica sa ii dau 65 000 pe luna chirie , dupa ce eu am bagat milioane in balariile astea , basca un teren sintetic , si la Dinamo le-a dat gratis baza pentru 49 de ani . Ba , esti nebun la (bip) ? Oricum , Vasia Turcu e prieten cu mine si nu se supara daca ma bate . Si acum vreau sa zic ceva public , nu ca pana acum . Atentie ! Memeule , tu sa nu mai vorbesti despre Steaua ca am luat o furculita si un cutit si ti-am taiat capul in sala de mese , din tabloul de pe pereti . Inteles ? Asa ca nu mai ai cum sa vorbesti , tu , m-ai inteles ?, In viata vietilor tale , despre Steaua . Inteles ? Hai c-am plecat . Deschide , ba , naibii , telefonul ala si da-mi ziarul sa il iau la suturi . Asa . Si din voleu , putin . Gata . Hai , Vali !. (bip)

Francezii din curtea scolii

(update)

preluat de prosport.ro

Steaua Bucuresti – Olympique Lyon , octombrie 2008 . Miuta a avut loc , si de aceasta data , la lumina felinarelor , in Ghencea , si nu pe terenul scolii din Cartierul Francez , asa cum neavizatii ar putea crede . Putina miscare la ceas de seara , mai ales daca este si pe bani , in compania unor prieteni vechi , nu strica . Jocul s-a desfasurat conform protocolului . In prima parte am atacat “la baioneta” , ne-am luptat ca la Marasesti , le-am dat cateva goluri si ne-am intors in transee pentru a rontai victoria . Am semanat cu niste razboinici adevarati , dupa chipul si infatisarea celor doriti de presedintele Stelei .

.

Golurile au fost inscrise in mod firesc , in urma unor faze fixe , respectand obiceiul impamantenit . S-a folosit partea superioara a corpului ( capul , in cazul lui Arthuro -min.8 , respectiv Ovidiu Petre-min.45 , si spinarea inspirata a lui Goian -min.11) . S-au organizat ambuscade si meleuri spontane in careul lor . Am sperat , pentru a cata oara , ca nu se vor dezmetici , ca este prea tarziu pentru ei . Mijlocasii nostri au contat prea putin in joc iar frantujii au ratat din toate pozitiile . Au reusit si sa inscrie , bineinteles , in urma fazelor de curtea scolii ajunse celebre deja . Au facut-o , cu acea lejeritate specifica oamenilor fara griji , prin Keita ( min.23 – sut imparabil din voleu ) , Benzema ( min.33 – cu capul , ca la antrenament , in urma unei centrari de rutina , de pe loc ) .

Partea a doua a miutei a apartinut , fireste , prietenilor si adversarilor nostri obisnuiti . Ei si-au adus aminte de Waterloo , noi parca nu mai aveam nicio amintire . Nicio Sevilla ‘ 86 , niciun Tokio sau Monte Carlo , prea putina posesie a mingii , niciun gol . “Cocosul galic” a rememorat batalia de la Verdun . A inceput , fara avertisment , un asalt furibund la poarta noastra . S-au dat atatea goluri , cate au mai incaput . Dominarea a fost sufocanta , ca de obicei . Au inscris : proscrisul Fred , de doua ori , si din nou Benzema – vedeta de lux a lyonezilor . Schimbarile au fost facute conform regulilor nescrise ale confruntarilor noastre cazute in desuetudine . Noi l-am introdus pe Toja , care nu a realizat nimic memorabil , si pe Ghionea , prea tarziu se pare . Kapetanos a bifat si el , inutil , cateva minute pentru CV-ul sau .

Imnurile s-au cantat si la sfarsit , de aceasta data . Cel putin in sufletele noastre . “Desteapta-te romane !” a sunat ca o doina de jale a fotbalului romanesc . “Marseilleza” a rezonat cu atitudinea francezilor care se grabeau incolonati , cu capul sus , spre vestiare . Tribunele se golisera , insa , demult . Pana si presedintele plecase . Asteptam alte miute , oficiale sau nu , in compania prietenilor nostri . Ramane sa speram ca data viitoare va fi mai bine si ca nu vom mai juca pe terenul din curtea scolii . Au revoire si ….Hai sa cantam !

Cadi frandza -(Enache)

Simply , the best ! – La revedere , Marius Lacatus !

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

ULTIMA NOAPTE DE RAZBOI…

(un articol scris si preluat pe site-ul Gazetei Sporturilor cu cateva ore inaintea
meciului Rapid – Steaua al carui rezultat final se va stabili , in urma intreruperii
jocului de catre arbitru in min.72  , la masa verde )

________________________
Campurile de lupta din Gruia, Ghencea sau Giulesti arata la fel in urma
confruntarilor care le-au rascolit. Soldatii momentului ,victoriosi sau
infranti, sunt cuprinsi de aceleasi sentimente confuze . Oboseala si
chinuitoarea indoiala ca nu au putut face mai mult li se citesc pe fetele
schimonosite de efort. Goarna lui Sandu suna straniu prin ceata deasa,
atotcuprinzatoare . Armistitiul asteptat de toata lumea a venit prea tarziu
pentru multi.
.
Micii capitani de osti se vor intoarce, pentru o vreme, la casele lor .
Meseria de razboinic, insa ,nu le va da un ragaz de pace pentru multa vreme .
Vor reveni in batalii cat de curand, dupa ce negura se va destrama. Destinul
implacabil le-a stat aproape inca de la inceputul confruntarilor. Rednic,
Andone, Multescu sau Lacatus au zarit in iarba acea umbra sinistra a sabiei
aflate deasupra capului.
.
Exista doar iluzia ca cineva invinge .In caruselul acesta al vietii ,in care
lupta pentru existenta este intrecuta de batalia pentru onoare si arginti ,
numai marii comandanti reusesc sa insele timpul ,pentru o clipa. Numai acestia
incearca prin solii jignitoare si sageti otravite aruncate in taberele adverse
sa caute o noua infruntare, sa intretina focul razboiului .Intr-un final, se
vor retrage si acestia , fie rapusi de batranete sau nimiciti de fortele
dreptatii fie , pur si simplu, vor disparea in liniste ,chemati de pacea
caminelor. Odata cu pierderea notorietatii ,in afara spatiului razboinic ,se
vor transforma in simple nume .Aceasta este si marea lor spaima. Uitarea .
Intrarea in ceata atotcuprinzatoare a timpului .Soldatii simpli vor ramane in
sufletul poporului care i-a sustinut in lupta. Indiferent de steagul sub care
au luptat. Vitejii ,chiar daca au iesit mai repede din batalii, nu vor disparea,
cu adevarat ,niciodata .
.
O noua infruntare e in pregatire ,in Giulesti: Rapid-Steaua, 2008 .Multi se vor
retrage la sfarsitul ei .Comandantul Copos , capitanul Rednic si multi dintre
soldati ar putea fi inlocuiti de o noua generatie de luptatori .Acestea sunt
regulile razboiului .Campul va arata ca dupa orice meci din acest timp al
marilor confruntari .Soldatii ,victoriosi sau infranti, vor trai sentimente
confuze. Oboseala si indoiala ca nu au putut face mai mult li se vor citi pe
fetele chinuite .Goarna lui Sandu va suna straniu in ceata groasa.
Armistitiul va veni prea tarziu…

nastyb0y