Prinţ de vânzare

Blog participant la campania Bloggers Unite for Human Rights

preluare de pe www.inpanamea.ro

FOR SALE

Salut !Sunt Adrian C. şi vă vorbesc din viitor. Vreţi să ştiţi povestea mea? Goniţi copiii din casă. Am 1,80 m, tatuaje all inclusive şi sunt un celebru fotbalist al viitorului. Măcar al viitorului să fiu, dacă până în prezent nu s-a văzut acest lucru. În trecut, mi se spunea şi “Prinţul”. Eram mai puţin jucător dar mai mult jucăuş. Ziua jucam fotbal cu băieţii şi seara leapşa cu fetele. Am activat atât la Sport Club cât şi la Fotbal Club. Cel mai mult mi-a plăcut Havana Club cu cuburi de gheaţă. Fiecare dintre noi avea stilul lui de joc. Unii alergau de mama focului după balon. Erau alergători. Eu mergeam. Eram un mare mergător pe terenul de fotbal, ca să spun aşa. Un fel de Forrest Gump al României. Ăla a traversat America, eu traversam gazonul. Eram celebru prin stilul meu. Poate tocmai de aceea, ori din contra, am fost selecţionat şi în echipa naţională. Nimeni nu a reuşit să se prindă de calităţile mele până nu am luat bătaie de la Serbia cu 5-0. Dacă nu se fluiera, jucam şi în tie-break.

Frumoase vremuri de caterincă am mai prins în anturajul naţionalei! Când eu mă antrenam la chefuri, colegii mei dormeau demult în cantonament. Când ajungeam la cantonament, băieţii ascultau imnul la stadion, deja. Mă băgau şi pe mine câteva minute la final, ca pe prinţesa lui Zina la parada de lenjerie intimă tricoloră. Doar, doar, m-or vedea arabii din tribună. Într-un târziu, m-au văzut şi m-au luat. Noroc cu Giovani care urla ca apucatul la ei, că altfel şeicii se uitau după Bănel. Era singurul care alerga ca fraierul. Când am ajuns în Dubai, m-am oprit să beau şi eu o bere la aeroport deoarece era cald iar în oraş era interzis. Am ajuns a doua zi la echipă. A treia zi, eram deja înapoi, la Săftica. Aici, l-am găsit pe Dinu care se lăsase de băutură iar eu am fost lăsat să dau anunţ la Mica Publicitate din viitor, la vânzări fotbalişti. Sunt băiat de băiat, părul dat cu gel, crotal în ureche de câine roşu. Aştept oferte serioase şi sunt deosebit de tehnic. Alţii zic că sunt beţiv. Eu ştiu cine zice, oameni răi, numai că beţivu’ se trezeşte da’ Dinu niciodată. Accept şi plata în rate, inclusiv bonuri de masă la bar, în fund la Lido. Acum cică ar vrea să mă vândă. Pentru că nu-mi place vinul şpriţ şi fata de la ţară, de aia. Să vă mărturisesc ceva. Eu nu am cântat la masa lor niciodată, am stat liniştit în banca mea de rezerve. Ce au toţi cu mine ? Fiecare bea ce-i place, la urma urmei. Toţi beau. Eu beau vodcă, Mutu bea vin, Bănel bea rom iar Torje bea pe-ascuns.

Am auzit că nici la naţională nu mai sunt chemat. Ete na, pagubă-n Jamaica şi-un sughiţ !. De-abia o să fac economie, nu mai plătesc amenda. Păcat, doar, că mă inţelegeam bine cu Mutu. Nu vor mai găsi ei vârfuri dispuse la efort ca noi. Nici nu ne convoca bine Răzvan, că noi ne şi dădeam de-a dura în Bamboo. La plecare, o luam şi pe Laura, profesoara, să facem recensământul la tatuaje. Vă rog să sunaţi la ospătari şi stripteuze pentru lămuriri suplimentare. Accept şi cecuri de călătorie dus-întors cu servire la bord. Nu ştiu ce-o mai fi în viitor dar acum încă mai sunt angajat part-time la Clubul Dinamo. Seara, mă găsiţi la clubul lui Botezatu. La ultimul meci, cu Timişoara, am intrat un sfert de oră. Era gata să mă pună beţivanul ăla de Tamaş pe fugă, cu o pasă. Noroc că s-a făcut ceaţă de la petarde şi nu s-a mai văzut nimic. Când s-a risipit ceaţa, eu eram deja la hidratare în spatele avionului. Gazetarii spun cà am driblingul lui Dobrin, dar eu îmi aduc aminte doar de ochii lui, “Două pe-o cracă”. Sora ei,  de Bihor, ajunge şi la 45 de grade. Dacă iei două, se fac 90 de grade, numai că atunci rămîi în unghi drept şi poţi să faci întindere la inghinali. Doritorii mă pot contacta pe mobil, numai să nu citiţi ziarele. Dacă vă interesează, am 82 de kg dimineaţa şi 80 seara. Alcoolul este mai uşor decât apa. Aştept provincia cu banii jos. Exclus ţări arabe, comunităţi de alcoolici anonimi, secta lui Bivolaru, antrenor Neluţu Sabău sau patron Becali. Mai bine treaz.

Cronica după Ureche (VI): “Resbeluri în vremuri de bejenie”

preluare de pe www.inpanamea.ro

după : ”O samă de cuvinte ce suntu audzite din omu in omu…”

Care pre la anu Domnulu 2009 pogorâră czehii de la Libereci pre la câinii din groapa lu Vodă Ştefan şi se ospătară cu ialoviţă, miere, unt, poame de tot felul, de ei crezutu că venitu în primblare şi ospăţuri, şi dacă tot venitără arsără o mămucă di bataie la cei câini ai lu logofătu Borceanu Şakirosu cu tri la nimic de dădu în sminteală Turcu şi râde Lumină Vodă din Ghencea de ei că tot năcazu loru să traje di la duhovnicu călugăru pre inversu de la Căldăruşani şi trenoru talianu a lu Boneată, că el cuşma nu purta, că e vară. Da no fost aşe, că la minutu 88 intratără oştili di huligani pre câmpu di resbel şi dzisu hatmanu di albitru: „Fugiţi! fugiţi! că vin turcii di huligani piste noi !“. Şi fugitără în gonetă la vestier şi luară bataie spre pomenire cu tri la nimic. Da turcu nu dăde piste ei nicicum, stăte cuminte la teveu în pridvor şi ţinu dejetele cu pricină la spate.

Ci se nervatu logofătu Borceanu şi dădu la cei câini 50.000 di galbini, ornice di aur di la şviţerezi lu Dolha, podoabe scumpe şi leghian cu ibric de argint, armăsari di la bemveu şi alte lucruri scumpe numa ca să mazilescă în resbel pre czehi în împărăţia lor şi pre oştile lu Lumină vodă pricinosu ghenceosu îmbrăcat numa în căftan şi cu râsu lui de hulpe de mosc neagră alergată de berbeci de ave gâlceavă şi resbel cu tăte lumili pre la teveuri de vre acum să fie şi domn mare piste împărăţie nu numa la conacu din Pipera. Şi urcatu pre Maybach şi dzisu: “Asta-i pohta ce-am pohtit !” şi a doua zi le tăie la toţi cârlanii săi din simbrie şi trimisă oşteni guralivi la gloata a doua că ţara duce lipsă de fân şi de grăunţă şi de alte bucate, că-i sireacă, e criză, şi-ar flămândzi.

Care plecatără haitele de câini ale lu logofăt Borceanu de bătu spre pomenire la liberecii de czehi pre moşie, la pălituri di osândă, unde staroste o fost Mataş portàrelu, care se îmbătă Borceanu de fericire şi arvuni aur la toţi oştenii da nu dădu până amu nemic, oha, necsam, ţeapă, că e sireac şi el, că butelii nu mai ia nime pre gologani, toţi vre moca, şi turcu stă in pridvor, nu vine, că are gâlceavă cu Boneată. De după ce se trezi din beţie logofătu se îmbătă la locu pentru că bătu şi pre răzeşii lu Lumină Vodă, chiar pre câmpu cu terenu aratu cu boi din Ghencea. Iară Danciu Goleanu plecă la spanieli ferice cu duhu şi la fel de sireac. Iară Lumină vodă pizmaşu ciudosu spuse voroave de suduială lu circaru, arlechinu, papagalu, chelu de leşu Djelaku şi uitatu de râsu, ba luă calu altoitu cu ranga Maybachu şi plecă unde văzu cu ochianu în bejenie la Bruzel. Iară logofătu nu se trezitu nici azi. Că de aia dzicu felcerii că beutura nu e bună. Ofu.

Vina statuii

O bataie din aripi a unui fluture in Bangkok poate provoca un uragan in Caraibe. Inseamna ca ceea ce s-a intamplat anul acesta la Dinamo are o explicatie. Poate ca fraza celebra :”Lasati-ma sa ma pregatesc de Sampion Lig !” a fost spusa prea devreme si a adus ghinion. Ba chiar, gurile rele spun ca  s-ar fi arvunit,  prematur, un autocar descoperit pentru plimbarea cainilor campioni cu medaliile la gat, prin Capitala, de la Glina la Bellu, desi acesta avea pana pe spate si volanul pe dreapta din constructie. Ghinion curat !Nici cele scrise cu rosu pe gardurile albe din Stefan cel Mare, dupa meciul cu Timisoara, nu au fost de bun augur, se pare :”Iancu + Borcea= Love”. Ultima noapte de dragoste a venit dupa razboi, insa, cand nu mai aveau cu ce. Suporterii  au mai dat drept cauze certe ale esecului dinamovist si suspendarea permisului de conducere al lui Moti (intarzia la antrenamente si era prins, zilnic, fara bilet in 182), castile de la MP4-ul lui N’Doye (nu auzea comenzile antrenorului) sau vinul baut de Torje si Pulhac (continea metale grele in exces si ii jena la mers, ba chiar lui Pulhac i-a pocnit si gipsul dupa petrecerea de pe youtube).

In urma ratarii titlului s-au analizat si alte posibile greseli de parcurs:  nepotismele promovate de Borcea (Claudiu Niculescu cica ar fi fost mai tare ca Lucian Bute, juca numai in reprize de 2 minute iar alt jucator ar fi fost adus doar ca batea bine “haut”), lui Rednic i se vorbea la “per tu” (nimeni nu i-a mai spus “dom’ profesor” si din “Strambu” ori “Puriu” nu l-au scos tot returul). Unele voci autorizate au comentat si faptul ca actionarii lui Dinamo nu cunosc destule limbi straine, astfel incat nu au putut sa se inteleaga cu arbitrii straini delegati in ultimele etape, altii mai cu frica lui Dumnezeu in torpedo lanseaza, chiar, dogma potrivit careia cainele o fi prietenul omului dar e si diavolul reincarnat pe Pamant. In editia 2009, pe actionari nu i-au mai ascultat nici butoanele (DNA-ul a scos, in sfarsit, tonomatele din priza), astfel ca Borcea a ramas sa cante de unul singur la Luna care se iteste de dupa Spitalul de Urgenta. De unde si vorba slagarului :”Canta un matelot la prora dar nimeni nu-l mai asculta…”.  De Malineanu.

Si daca aceasta expertiza exhaustiva nu v-a fost de ajuns, atunci nu ne ramane decat sa ne aruncam o privire nerusinata asupra lenjeriei intime a domnului Turcu.  Acesta, afland de buletinele meteo cu hachite si vanturile reci ale noptilor din Baragan, se pare ca si-a comandat chiloti de tabla, sobri, pret-a-porter si fermi.  Altfel nu se explica de ce inaintea partidei cu Urziceni ar fi spus unor gazete, in gura mare :” Mai baieti, inca o data, eu cand aud de Urziceni, nici izmenele nu imi tremura de frica !”. Iata, de ce. Si ca o incununare a explicatiilor stiintifice legate de necastigarea campionatului de catre Dinamo, acelasi domn Turcu, actionar semnificativ, a rostit fraza frazelor, a gasit cheia de bolta a tuturor cauzelor neimplinirilor din Groapa. Intrebat fiind despre vina antrenorului in aceste esecuri, investitorul a raspuns ca pentru eternitate: “Inca o data…Domnul Rednic nu a fost de vina. Desigur ca nu…De vina a fost statuia lui Patzaichin…” (vezi foto).

Ultimul vals

Unirea Urziceni este noua campioana a Romaniei la fotbal. A fost un sezon in care scandalurile cu presedinti-investitori in prim plan au tinut capul de afis al competitiei interne. Presa internationala a scris, de asemenea, despre dosare ale fotbalului nostru care nu ne fac, in niciun caz, cinste. Fie ca numele de cod alocate au fost “Valiza”, “Transferurile”, “Depunctarea Timisoarei”, “Penescu si arbitrii”, “Comisiile federale” ori “Sediul Ligii” , printre protagonistii acestor “afaceri” cu desfarurare partiala prin tribunale nu s-au numarat, cu mici exceptii, fotbalistii, actorii principali ai jocului.

Ca o posibila compensatie, ultima reprezentatie a campionatului, etapa a XXXIV-a, a lasat senzatia ca a fost decisa numai de ei si intre ei, jucatorii. Cei de la Dinamo, precum si cei de la Rapid, nu au afisat o prea mare preocupare pentru victorie. Impresia generala este ca s-a mers mai mult pe varianta lui “fie ce-o fi”. Incercand sa isi caute pasii intr-un ultim vals absurd, incalcand cutumele fotbalului  in fata unei asistente uluite, Zicu a uitat chiar sa se bucure la inscrierea golului. In secvente unice, am vazut cum suporterii lui Dinamo, suparati de atata indolenta expusa, au patruns pe terenul din Trivale. In acest timp, cei de la Timisoara interpretau partitura ca si cum  orice rezultat ar fi fost bun pentru ei iar noua campioana Urziceni, impreuna cu Steaua, executau pase demonstrative de incalzire, la firul ierbii. In replica, craiovenii au atacat cu vigoare poarta Vasluiului dar lipsa lor de maturitate intr-un parcurs inconstant i-a frustrat de un rezultat bun la finalul competitiei.

Pentru ca meciul Rapidului a fost transmis in paralel cu cel al Universitatii, diferenta de viteza a parut a fi evidenta pentru orice privitor. Era ca si cum la Craiova banda se derula pe repede inainte fata de popasurile in Giulesti, unde miscarile lascive ale combatantilor l-au lasat perplex pana si pe antrenorul oaspetilor, Bergodi. Nici CFR-ul, ultima campioana a provinciei, nu a dorit sau nu a putut sa ne ofere mai mult, sa ne faca sa regretam locul pe care il ocupa la finalul acestui campionat. Punctele care au venit de la TAS in favoarea Timisoarei au propulsat echipa de pe Bega pe un loc 2, ceea ce echivaleaza cu inscrierea sa in turul preliminar III al Ligii Campionilor. Dupa ultima impresie, parca nici nu mai conteaza configuratia finala a campionatului. Artistii au intrat la vestiare, cortina s-a tras, muzica lenta a valsului ne va ramane inca in urechi pentru o buna bucata de timp.

P.S. Pentru conformitate, afisam rezultatele rundei finale a editiei 2008-2009, a campionatului Romaniei la fotbal. S-a calificat direct in grupele Ligii Campionilor: Unirea Valahorum Urziceni, in turul III preliminar al Ligii Campionilor participa Politehnica Timisoara iar in Europa Ligue vor evolua: Dinamo Bucuresti, CFR Cluj, FC Vaslui, Steaua Bucuresti.

0-1	Craiova – Vaslui
2-1	Buzău – Bistriţa
2-2	Rapid – Poli Iaşi
1-1	Urziceni – Steaua
5-2	FC Argeş – Dinamo
1-0	Braşov – Timişoara
1-0	Pandurii – Oţelul
2-0	Gaz Metan – CFR Cluj
6-0	Otopeni – Farul

“StrambDog Millionaire”, un film cu miros de Groapa

2010, toamna…Un nou gadget electronic face furori. Mapamondul este cuprins, in plina criza, de febra televiziunii cu aroma pe imagine! Ultimul model de TV digital care emite stimuli olfactivi in functie de continutul video, numar de pixeli  sau diagonala, este acum si in casele romanilor. Desigur, va intrebati cum functioneaza o asemenea minune a tehnicii. Nimic mai simplu. Dupa apasarea butonului rosu, in consens cu secventele care apar pe ecran, se emite o mireasma specifica. Aceasta rezulta din combinarea tonurilor (notelor, izurilor) esentiale captive in cele 7 cutiute (“smell-boxes”) incorporate.  Pentru cunoscatori, mirosul are extensia “.pfm” (parfum) cu sunetul aferent in “.mp3″. Nu se cere o configuratie complicata. Este suficient sa nu suferiti de sinuzita sau nas infundat…

Presiunea pe bugetul sanatatii se micsoreaza simtitor. Toti bolnavii de astm se trateaza la domiciliu. Acum, poti sa iei de la farmacie un CD compensat, fara reteta, cu Techirghiol, pe baza de aerosoli. Celor stresati le recomand  filmele de pe TVR2, pline de ioni negativi, despre padurile taiate din Muntii Vrancei. Daca nu ai bani si iti este foame,  poti sa descarci de pe “youtube” un “home made” pirat. In cazul in care, in plus, iti place pestele, poti sa inghiti in sec cu succes ori sa imprumuti un “memory-stick” cu videoclipuri din pescaria Pietii Matache sau Sectorul “Carnati trandafir” de la Cora. Aveti grija, insa. Aici nu ai voie sa filmezi. Daca te prinde, risti sa ramai fara miros si nu te vad bine…

Adio odorizante de camera, AmbiPur sau AirWick, bun ramas pastile pentru tantari! Intru pe canalul cu plante medicinale, bag un camp de levantici, herba hiperici sau barba caprei, ceva,  si mi-a trecut migrena. Exista, desigur, si contraindicatii. De exemplu, nu v-as recomanda sa urmariti “Movie Smell-TV“, unde ruleaza saptamana asta filmul castigator al Oscarului de anul trecut : “Slumdog Millionaire”.  Daca, totusi, nu rezistati tentatiei, aveti grija ca intre minutele 5 si 9 este scena in care eroul principal cade in haznaua din Mumbai. Folositi masca pe figura atasata prin “plug & play” la TV. Iata de ce eu prefer canalele cu stiri financiare, tip “Money Channel”, pentru ca banii nu au miros. Sfat.  Sa nu  apasati din greseala pe OTV.  S-ar putea sa aveti treaba cu Protectia Mediului si vecinii. Apropo de vecini. Nea Surdu de la III a uitat toata noaptea TV-ul deschis pe Discovery,  s-a blocat pe formula mercaptanului, iar senzorii au intrerupt alimentarea cu gaz metan in tot cartierul. Pana cand au venit pompierii, nea Surdu a plecat la servici fara sa isi bea cafeaua…

Televiziunea mirositoare nu produce efecte secundare dar creeaza dependenta. De aceea, aveti grija la ce trageti pe nas. Consultati, zilnic, programul TV. Norocul meu e ca sunt microbist. Numai asa  m-am facut bine . Am urmat un tratament cu usa inchisa prin vizionare  meciuri din Liga I, in doze ponderate, cum ar fi:  Rapid-Pandurii, Vaslui-Steaua, Pitesti-Craiova, Constanta-Otelul, CFR Cluj-Buzau si am scapat. Nu mai am nevoie de aer liber. Asa m-am vindecat si de alergie. Acum imi place la nebunie mirosul de oaie, telemea de vaca vasluiana, beau Pietroasele cu damigeana, agreez fumul de furnal, ma dau in vant dupa parfumul de funingine. Suport, chiar, sa imi intre nisip in nas si ador tocanita de praz verde cumparat de la  “Picul” lui Penescu…

Ma rog. Nu stiu altii cum sunt dar eu nu mai pot trai fara televizorul cu miros. De exemplu, astazi joaca Dinamo. De abia astept sa il vad pe cainele rosu, “Strimbul” Rednic, si sa imi umflu narile cu aroma de Groapa !

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

Prosti da’ multi

” Alo , sefu’ ? Esti cel mai tare…Cum ? Nu mai esti seful meu si vrei sa dormi ? In acelasi timp ? Esti cel mai tare , sefu’ . Te-am sunat atat de tarziu ca sa iti trimit un SMS . Cred ca nu mai rezist mult nici eu pe la astia . Apropo de catei . Buldogul ala de Hizo mai misuna mult pe la Vaslui ?. M-am saturat . M-am saturat de niste prosti care fumeaza trabuc . Dumneata , macar , esti destept . In plus , nu fumezi si nu bei . Da’ nici nu dormi la ora asta . Vezi ca am bagat-o in interviu pe aia cu Draganescu care ar fi prietenul matale bun , chiar daca nu il cunosti ca e pitic . Trebuia sa zic ceva , ca doar avem meci la matale , la Vaslui , etapa urmatoare . Baga din top si dumneata , ca sigur o sa te sune vreun fanatic . Si asa nu ai somn . Spune-le ca Rednic , sau mai bine zis “Strambu” , ca suna mai scandalos , ti-a zis ca s-a saturat de prosti care fumeaza , dupa care o sa se intepe Borcea si incepe panarama . Mai poti sa zici ca eram la o nunta , ba chiar ca betivu’ se trezeste da’ strambu’ niciodata , din astea…Sa nu injuri ca nu te crede nimeni . Sa ne trimiti la Balaceanca , doar . Asa , ai dreptate . Sau mai bine la nebuni . Vezi ca eu ma dau la fund cateva zile , iese Badea si cu Turcu in fata , eu zic ca a fost caterinca , dumneata , sefu’ , razi si zici ca eram beat , presa vinde si vorba aia : noi cu drag muncim dar ne si balacarim …Daca te superi poti sa ameninti prostii cu comisiile .Ha . Esti cel mai tare . Uita-te si dumneata . Ce conducator de club mai e treaz la ora asta si citeste SMS-uri de la prieteni ? Mai tii minte cand ziceau astia dupa meciul cu Steaua ca m-as fi dat la o parte ? Ai vazut ca nici Dorinel nu a scapat ? Pai , ce legatura sa ai dumneata cu Steaua cand noi raspundeam la SMS ? Aoleo , ce rau m-ai speriat atunci , sefu’ ! Eram gata sa iti trimit acum mesaje prin roaming , din Belgia . Lasa ca a iesit bine . Ne-ai dat banii si noi am plecat in joc de glezne mai departe . Mergi pe burta ca e apa mica . Prutul a intrat in matca . Am gasit alti prosti . Pardon . Fumatori inraiti . M-au spart astia cu fumurile lor . Vezi ca daca vin la Vaslui vreau sa stau tot in camera mea cu vedere la Husi . Iar daca o sa te bat , sa faci scandal dupa aia . Ca din cauza tensiunilor , a SMS-urilor, a presei , vezi matale ce spui . Poti sa ma bagi si pe mine , ca nu conteaza . Prostul nu e prost destul pana nu e si fudul . Daca ma bati , spun ca era normal , ca ala e prietenul matale de la ferma . Ala , adica arbitrul care o sa ne fluiere . Nici nu stiu cine e . Nu te superi , nu ? Hai ca iti dau un SMS daca te superi . Minciuna , ca si prostia , are picioare scurte , nu fuge repede . Ca are trabuc in gura si da din buric, de aia . Mai si latra , cateodata . Ha, ha, ha,..Hai Vasluiul , sefule ! Esti cel mai tare conducator !”