Injuraturi corecte, destinatari gresiti

” Stimate client ,
Cu deosebit respect, Firma de Curierat Injuraturi cu Staif (FICS), societate media specializata pe sectorul  Sport, profilul manipulare vorbe si scandal, va aduce spre cunostinta urmatoarele faze. Pentru ca ati completat rubrica “Destinatar” cu greseli de identificare, ne vedem nevoiti sa va dam ramburs injuratura trimisa. Cu semnatura de primire, azi 21.02.2009 .

In acest scop, va comunicam ca paratul Dumitru Dumitriu (zis “Titi”) nu locuieste la adresa indicata. S-a mutat la Modelu de Calarasi, radiata intre timp de FRF. Poate ati vrut sa spuneti Dumitru Ion (zis “Lita”)  care, la randul sau, a zis ca nu sunteti sanatos. Anexam, expeditor: Lita, destinatar: Gigi. Asadar, draga domnule, altadata sa fiti mai atenti la ce spuneti si scrieti pentru ca noi nu va dam niciun ban inapoi. Noi nu suntem ca taxa de inmatriculare. Noi ducem vorba de colo-colo dar avem grija ce spunem. Si cum spunem. In aceeasi situatie se afla si Lucescu, cel care in veci nu se va mai aseza pe banca la Dinamo (este vorba despre Razvan) desi ar fi oricand binevenit ca antrenor in Stefan cel Mare (desigur, Mircea). De asemenea, atragem atentia ca firma noastra nu se face responsabila nici de faptul ca Radoi a fost imprumutat la Cluj, chiar daca patronul din Pipera, sector 1, curte cu oi, ar putea face infarct daca aude (pentru ca este vorba de Sorin Radoi  de la Poli Timisoara si nu de Mirel, cu domiciliul in desert, fara cod postal). Ai inteles, mai, clientule ?

In alta ordine de idei, noi nu cunoastem nici imprejurarile in care cetateanul Moreno l-a catalogat drept “gogosar” pe Fabbiani, expeditorul fiind Pepe Moreno, pentru ca Dayro Moreno nu a vazut ardei grasi, nici de ce Artiom Karamian de la Poli Timisoara centra la meciul cu Rapid si tot el dadea cu capul fratelui sau, Artavazd. Asadar, bai, gugustiucule, daca telegrama de convocare a lui Petre Florentin s-a trimis in Cecenia iar la poarta FRF s-a prezentat Ovidiu, fratele lui Ciprian, nu noi l-am injurat. Au grija altii sa o faca.  Suntem nevoiti, pe aceasta cale, sa invitam pe cei care au ceva cu Adrian Ilie sa scrie la rubrica “Destinatar”: Ghencea-Bucuresti, sector 6, pentru a nu mai consuma benzina pana la Iasi, judetul Iasi, intrucat fundasul domiciliat in Copou, cu acelasi nume, traieste o spaima continua si el nu stie sa injure. Ca sa nu mai adaugam ca daca ati scris la adresant: Ilie Sabin, sa te duci tu cu familia ta in China ca noi nu mai avem bani nici de mers pe jos, pe criza asta.

In plus, va atragem serios atentia ca “Goe” reprezinta un personaj de nuvela. Adresarea oficiala si corecta este: “Domnul Goe”. Puneti mana pe carte, stimate client, sau citeste si tu o stenograma, ceva, nu mai face confuzii de termeni. Atentie: “Goe” nu e nici Goian de la Steaua (el este capitan, nu “marineru’ obraznic al lu’ tanti Mita”) si nici Lucian Goian de la Dinamo (indicii: caine de pripas, spartan, lasa-ma sa ma pregatesc de liga-stenograma 53, paragraf  15, Cristi catre Gigi). Singurele situatii pentru care noi, manipulatorii, putem fi raspunzatori, si ne cerem scuze pe aceasta cale, sunt acelea in care nu am fost atenti la codul galben de furtuna iar scrisoarea de preluare a Rapidului a luat-o Vintu si a dus-o la Taher, drept pentru care pana au ajuns la destinatie injuraturile si scuipatul dvs., Bunica a iesit la pensie. Si cea din partea tatalui si cel de la Buzau. Zdreanta care esti tu zdreanta.”

Când eram gagiu mişto

Orice asemănare cu persoane reale este pur intâmplătoare .

Din ciclul :”Scrisori din pârnaie , pe bune”

” Când eram mai bididiu , pe la Pandurii , dădeam toată ziua la babaroase şi foiţe  . Seara , când nu băgam şanu Brăila , para-n dărăt , juma-juma şi nici nu ciripeam pas-parol sau sec , mai ieşeam pe la Coloană cu câte o gagică benga . Că şi râdeau fraierii şi urşii ăia care nici nu ştia să dea în mangleală ca mine . Zicea că :” Uite bă , a ieşit Piţi cu Piţipoanca pe traseu , la o vrăjeală ! “. Aveam nevoie de spate , Ştiam că toţi curcanii sunt pe urmele mele , prin boscheţi . Toată miliţia din Oltenia ba chiar şi din alte ţări ştia că joc jocuri . Cu fotbalu era mai mult aşa, de fentă , la oha . Într-o seară au spart uşa de la hotel . M-a prins cu vastu’ în Caraiman , cu caşcavalul pe masă şi m-a dus pe arest . Era să mă bage la bulău . A zis ăla mare că nu-mi spune cine a sifonat , că aveam coadă demult . Dacă mă duc la Scorniceşti , nu mă dă pe goarnă la organe şi mergem blat . Şi am mers din blat în blat până am plecat la Steaua .

Doar să fii diliu la cap să nu-ţi placă la Steaua , în capitală . Valentin avea tot timpul drăgan la mine că mâncam orice cu mult praz . După aia a venit Revoluţia , l-am cunoscut pe Jiji , m-a băgat şi pe mine în familie şi m-a legat . De glie . Adică , de pământ . De mult pământ . Sute de hectare . Mă doare în pălărie , vorba lu omuşoru ăla , Mitică , alt om între patru pereţi , să-mi moară ciupilanu , pe ce am mai scump . Da ‘ să vă spun cum am ajuns , până la urmă , la răcoare .

Bagabonţii de ghiorlani puseră ochiu pe mine de când naşparliii ăia de la Cancan aflară că băgam poker la Vernescu . Le-o trăgeam la fraieri cu camera ascunsă din pachetul de ţigări . Noroc cu Jiji care m-a scos din sighinău , că ăsta a lăsat şi el o groază de mălai pe acolo cu Giovanni , pe veresie . I-am zis să trăieşti o mie de ani , barosane , şi m-a pus jupânu să scriu acolo pe o hârtie că sunt martor că el cumpără un teren da’ nu mi-a zis în ce zi suntem . Ca să vă zic şi eu acum , în vremea aia eu nu eram papagal , eram gogoşar , lucram la federaţie , antreanam naţionala (când aveam timp , normal) . Într-o zi , la aeroport , fusei luat de gabori pe sus ca să îmi arate de ce vrea să mă bage la bulău de parcă eu nu mai văzusem filmu ăsta , cu Raj Kapur , în Târgu Jiu . Îmi dădura drumu’ repede . Am crezut , atunci , că vin alegerile şi mă lasă că mă băgasem pe interese la un partid . Mai departe , stiţi şi voi ce s-a întâmplat..

Îmi cer scuze , a venit caleaşca la fereastră . Ia să văd ce scrie pe bilet: ” Bagă gineală că la 10 vin gaborii în inspecţie . Ascunde babaroasele cu plumb , cărţile cu 5 popi şi telefonu ‘ . Hai cu baftă , jiji de la urşi !” .

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

Numele meu este Dragomir .Mitica Dragomir

(pamflet)

Numele meu este Dragomir. Dumitru Dragomir. Prietenii imi spun Mitica. Sa nu radeti. Vadim si Sandu imi spun Miticuta. Cand eram mic mancam agude pentru ca eram sarac. Prima pereche de pantofi am avut-o la 14 ani. Sa nu radeti pentru ca o sa vedeti voi ce am ajuns. Era saracia naibii. Am facut multe scoli si profesionala la Fagaras. Acum, slava Domnului, fac vile si hoteluri. Eu le fac. Nu ca George Copos care le ia de-a gata …Mai tarziu, am ajuns presedinte . De club. Cel mai tanar din Romania. Am uitat sa va spun ca am jucat si fotbal la Craiova, cand am avut bani de ghete , bineinteles. De acolo ma pricep eu la fotbal si politica. Pai ,daca Viitorul Scornicesti trebuia sa ia bataie cu 16-0, eu dadeam ordin sa mai ia vreo doua. Sa fim siguri. Sa nu radeti. Ca am fost pedepsit destul. O sa vedeti cum, mai departe . Cand am ajuns la Victoria Bucuresti, echipa Securitatii, mi-au dat si uniforma. Dar eu nu o purtam ca nu eram obisnuit. Am fost baiat sarac. Imi e frica de saracie, mai oameni buni. Am fost pedepsit destul. Am imbracat uniforma cand m-a trimis generalul Nitu la Postelnicu. Ala cu intunericitu’, de la Revolutie. Nu i-a placut de mine ca l-am contrazis. M-a intrebat daca am facut vreun blat si le-am zis pe toate. I-a spus lui Nitu ca am fata de infractor . Sa nu radeti si va spun de ce. Avea dreptate. Ca sa ies din saracie, am bagat in tara vreo nu stiu cate videouri si am fost putin condamnat. Am fost batut rau …de soarta. Acum sunt senator si presedinte la Liga. I se mai spune si Liga lui Mitica. Saracia e cel mai al naibii lucru de pe Pamant, mai oameni buni. Nu imi e frica nici de Cel de Sus asa cum imi e frica de buzunarele goale . Ati auzit ,cred .. M-a pedepsit destul. Numele meu este Dragomir. Mitica Dragomir.

Paradoxul :” Lajos – Copos “

P r o b l e m a. Sa luam o structura de grup privat necomutativ Sandu-Lupescu ,
organizator de sindrofii, in interiorul unui spatiu Riemann-FRF care nu se supune
Legii lui Euclid. De fapt, nu se supune nici unei legi. Se introduc numele
necunoscute ale interpretilor populari din fluier in bile cunoscute si se extrage
aleatoriu, una, de regula cea mai fierbinte. Daca nu iese solistul preferat de la
Cluj, fie le bagam la loc, in cuptor, fie zicem ca s-a defectat calculatorul
pentru ca noi nu suntem Loteria Nationala sa avem roata comandata din Grecia .
Se comunica rezultatul extragerii ,impreuna cu ordinul de inchidere al mobilului
si gurii, pentru a nu se face bronhospaghita, cantaretului de czardas Lajos ,care
este deja in trenul cu destinatia Piatra-Neamt desi el credea ca merge la o
serbare de Mos Craciun, la Cluj.
——————–
In acelasi moment, in punctul B ,langa Gara de Nord, Copos solicita bilet pentru
serbarea reumaticilor anonimi de la Eforie-Nord si primeste in schimb, ati ghicit,
bilet pentru nunta de la Piatra-Neamt. Face un scandal de se aude in toata gara si
apoi in toata tara ca ce cauta el la Piatra-Neamt, cu reumatismul lui , si mai
ales, ati ghicit din nou, rapsodul Lajos, care trebuia sa fie in Cluj, ca acolo il
asteapta Mos Craciun si nu la bairam, sub Pietricica…
——————-
In acest timp , vocalistul nostru cu accent ardelenesc ajunge la destinatie,
citeste despre taraboiul din Giulesti pe laptop ,la gsp.ro, si merge la nunta chiar
daca nu pune botul si nu bea nci un sprit. Nu se prinde in hora cu folcloristele si
nici cu seful de orchestra .In tot acest timp, fluiera cu grija sa nu il supere pe
Mos Craciun iar la final o sterge ,asa in chiloti ,cu taxiul ,deoarece afla ca in
gara este dirijorul formatiei ,cu tricolor pe piept si calusarii dupa el ,
sa ii “plateasca” prestatia artistica…
——————
Scandalagiul Copos, nebaut si nemancat ,cu bostan si floare asupra sa, ajunge si el
la nunta cu dar organizat, apreciaza calitatea muzicii ,face cateva tangouri prin
tribune si pleaca cu urechile ciulite de la caciula asa cum a venit, cu ariciul
rontaind seminte, in buzunar…
In urma nuntasilor ramane Dulaul si dirijorul cu tricolor si cu buza umflata de frig …
——————–
Bine, bine, s-ar putea sa intrebati ,si pe buna dreptate, care este , totusi,
paradoxul aici ? R a s p u n s : desi Copos si Lajos ar fi trebuit sa danseze
separat ,au jucat impreuna. Sau, mai popular spus, desi e arvunita din timp,
nunta nu e pentru cine se pregateste ci pentru cine se nimereste.
Aviz organizatorilor.

Ecuatia lui Maybach restransa

Binecunoscuta ecuatie a lui Maybach, 200 borci + 200 coposi = 1 becaliu,

este de gradul I cu 3 necunoscute.Una mai necunoscuta decat cealalta .

VARIANTA a) .“Ridicarea la putere”.Putem ridica la putere doar prima parte.

Vom obtine o tara plina de butelii inscriptionate cu “CC al UTC si PC“.Doamne fereste

sa ridicam la putere si partea a doua !

Totusi,conform teoremei reduse a lui Pipera:”1 becaliu ridicat la orice putere este

egal cu sine insusi“,deci… degeaba il ridicam.Putem sa il ridicam doar la (n+1) pe

Maybach si sa il lasam acolo . Reducerea prin absurd nu se poate aplica in acest caz.

E prea absurd.Nici impartirea cu zero nu merge aici.Ne da infinit si nu mai scapam

nici noi,nici copiii nostri.

VARIANTA b).“Legea lobotomiei extinsa”.Se numeste asa pentru ca ea se aplica

in partea stanga.Foarte usor.Se aplica si in partea dreapta.Degeaba.Unde nu e,

degeaba extragem. Urmeaza sa ne-o aplicam noua.Se poate trai si asa.Mai bine

chiar decat fara partea dreapta.

VARIANTA c)…si ultima.“Radicalul“.Daca introducem radicalul in stanga,putem

aproxima rezultatul cu zero..Daca bagam radical la dreapta,

obtinem urmatoarea expresie:

“Bagabonti de bagabonti,zdrente de zdrente si hahalere comunisto-securiste ce

sunteti, ca nu faceti nici cat 1 becaliu”

Rezulta o inegalitate perfecta si o luam de la capat.Hai, pa.

BUFNITA MARIEI-SALE (traducere)

Saptamana aceasta a aparut in “The Gardian”(=”Militianul lui Vanghelie”,nota trad.), binecunoscutul roman utopic al  irlandezului O’Relu:”Ferma Regelui Felinelor”(=F.R.F.,nota trad.)  :
“Desi un stramos al sau spunea,in sec.XV:”Las voua mostenire aceasta tara…”,actualul suveran al FRF-ului spune si noaptea in somn:”Nu va las nimic pana mor!”.Ati ghicit, conducatorul fermei este M.S.(=”Maria-Sa”,nota trad.).
Prin curtea Fermei, in vremuri de curand apuse, ai fi putut auzi: mormaitul ursului, latratul cainilor sau taraisul guzganului rozaliu. Acum,vazduhul este plin doar de ciripitul pasaricilor cu microfon in cioc si reportofon in pene.Nici gripa aviara, nici vanatorul de recompense Martis, nici exportul de tartite nu a afectat Ferma.Tot felul de animale cu pene sunt aici: de la Ratusca cea Urata-Ana Maria,care cauta broscute pentru export, pana la Mitica-fost curcan,ingrasat fortat cu agude. Noaptea,in plopii din fata FRF-ului,dupa ce sunt date afara din cazinouri,apar cele doua cucuvele de la ISM(“Intermedieri Secrete si alte Magarii”) ; si ei cu ochii dupa  broaste prin curtea FRF. Cu toate acestea,nimic nu misca (sare)  fara stirea Mariei-Sale, atunci cand este la Ferma.Pentru ca in interes de afaceri sta mai mult plecat in delegatie.Astazi il gasim peste mari si tari la printesa Ralu-o turturica voiajoare care a ciugulit visine din visinata,la Ferma,si a fost data la export,de urgenta.Maine il gasim la UEFA, la ferma de prasila europeana, in negocieri cu “cocosul galic”-Michel. In lipsa Mariei-Sale,la ferma FRF raman cei doi perusi cu creasta si dinti pe cioc.La 40 de grade la umbra,unul face ca aerul conditionat si celalalt taie bilete.Intr-o zi , cand satelitul inca se invartea de zor, Maria-Sa a fost surprins in Ibiza,la o migratoare de prada.Nu se mai stia nimic de ea,de pe vremea lui Blaga ,de la Interne. “Bufnita,Nick the Claw (=”Nick cu gheare”,nota trad.),traieste pe toate continentele,mai putin la Polul Sud.Atentie-este o pasare protejata !.Are un corp rotund,durduliu.Fata e complet acoperita cu pene.Gatul este foarte scurt si flexibil (Biologia,cl.VI)”.Prietena cu Maria-Sa din copilarie,aceasta migrase de mult timp.Din cauza incalzirii globale nu mai venea nici iarna in tara.Din cand in cand o mai cautau chinezii,prietenii si Interpolul.Desi statea cu burta la satelit in ziua in care seful FRF l-a observat,ceva s-a schimbat in viata Sa. Nimic nu a mai fost ca inainte.Venit in tara de urgenta, a alergat pasaricile prin curte, a taiat capul curcanilor de la CCA, a alungat cucuvelele (spre bucuria ratustii) dupa care s-a culcat linistit.
__,,___,,___,,___
Noaptea se asterne tiptil peste Ferma. Pasaricile, de frica, nu mai ciripesc,cucuvelele nu mai cucuvesc. Din cand in cand se mai aude doar sforaitul in do major al Mariei-Sale si oracaitul broscutelor, fugarite prin curte de ratusca cea zurlie.In acest timp, la secretariatul Fermei, soseste o telegrama:

“STOP.Bufnita si-a luat zborul,
C-o alearga Interpolul,
Stau ascunsa bine, stop,
Langa cucuvea , in plop!”. Noapte buna !________@copyright:Maria-Sa & Bufnita,2007.”

P.S.Multumim pe aceasta cale traducatorului (de) legat Martis care, chiar daca a gresit grav, poarta un respect deosebit prietenilor sai din ferma.

Saracii oameni bolnavi…(pamflet)

Comunicat oficial. In urma analizelor efectuate pe langa Centrul National de Medicina Sportiva, s-au depistat urmatoarele afectiuni:
IONUT POPA (Iasi)- Anamneza. Pe la trei ani, a cazut din cires crezand ca e visin. In prezent, sufera de “LinguaTremolo” sau “mancarimi sub limba”. De asemenea, pus in fata oglinzii, i s-a decelat sindromul jumatatii de mustata si dublei personalitati. Desi i s-a aplicat si poligraful sub hipnoza, nu a recunoscut ca mustata e a lui. O tine una si buna: ca e Napoleon. La auzul inregistrarii, nu a mai recunoscut nimic. A declarat ca mai mult de Stefan cel Mare nu a fost niciodata. Este in stare chiar sa renunte la ea daca-i trimite Gigi echipa, in plic, pana sambata.
MARIAN IANCU (Timisoara)- Anamneza. Nu a suferit de nimic cand era copil. De fapt, se vede. I s-a pus aceeasi intrebare de o suta de ori. Raspunsul sau a fost identic: “Toti aveti dreptate!”. Este inteligent. Nu minte, doar se preface. Este sigur pe actiunile sale. Nu a furat nimic. La detectorul de minciuni, a luat totusi un ou, undeva prin clasa intai. Sub hipnoza profunda, a spus ca pe el nu il intereseaza fotbalul. Plesan, nici atat. Dorinta secreta: vrea sa fie Gigi Becali, numai atat.
MITICA DRAGOMIR (Balcesti)- Anamneza. Copil fiind , a suferit foarte mult. Nu avea pantofi si manca agude. Cand a ajuns la Scornicesti, s-a razbunat. A taiat toti aguzii de la stadion si mergea incaltat prin comuna cu ghete cu crampoane. La testul poligraf, s-a stricat aparatul, pentru ca a iesit din scala. Sub hipnoza, a declarat ca ii plac jocurile cu mingea si zaruri. In realitate, este un tip glumet. Unul dintre cei mai glumeti din Parlament. A propus Legea pomilor fructiferi de la marginea soselelor si bataia pe stadioane. Este foarte atent cu lucrurile din jur. Mai ales cu scaunul de la Liga. Daca s-ar mai fi nascut o data, ar fi vrut sa fie: a) militian, b) gardian, c) jandarm, d) oracol. Depinde de epoca.
CRISTI BORCEA (Sectorul 3)- Anamneza. Pe la gradinita, a fost surprins cu chibritul aprins langa porcul de Craciun. Nu se inventase butelia. Nu are afectiuni aparente. Cateva mici obsesii: Shakira dansand specific, trabucul cu un capat aprins , pantofii rosii, piciorul in ghips, “butoanele, unde sunt butoanele ?”. La testul poligraf, a recunoscut tot; sub hipnoza, nu mai stia nimic. Cu ochii inchisi a scris pe o hartie urmatoarele: “Gigi, da-mi milionul !”. Fire molcoma, cetatean de onoare, gandeste mult inainte de a raspunde repede, priveste in zare inainte de a face primul pas.
Desigur, stimati cititori ai unor rubrici obscure, domniile voastre ar fi vrut sa citeasca si diagnosticul celebrului contemporan, voevod iluminat, om de omenie si posesor de palat cu statui. Am analizat profund…si am spus: nu !. De ce sa sperii oamenii degeaba ?
Si asa am ramas putini. Sanatate !

APOLOGIA INFRACTIUNII

S a__ n u-t i__  i u b e s t i__  a p r o a p e l e. In majoritatea Codurilor Penale europone apologia infractiunii este considerata, ea insasi, infractiune. La noi, de foarte multe ori, este in sinea si logica lucrurilor. Sa instigi minerii la dezordine sociala. Sa instigi un grup etnic  impotriva altuia. Sa creezi rani care nu se pot inchide niciodata. Recent, in atentia iubitorilor de sport a revenit hidra huliganismului. A fost infierata de massmedia, a fost trecuta in randul nelegiuirilor de Parlament. Exista insa forme subtile ale apologiei violentei greu de detectat, cu efecte perverse si frumos deghizate in fapte bune, deloc antisociale. Huliganii dinamovisti, de la meciul cu Buzau, au fost provocati, spune Ropotan. Drept pentru care au reactionat si ei dupa cum i-a taiat capul. Golanii din Ghencea vor fi, in schimb, combatuti cu grupuri de luptatori imbracati sau nu in verde (ca trupele legionare ale lui Zelea Codreanu), imbracati sau nu in negru – ca minerii lui Miron Cozma.

S a_ m i n t i. S a_ f u r i.  Norme morale, norme juridice incalcate in numele liberei concurente. Arbitrii nu vad nerespectari grave ale regulilor jocului. Comisiile nu iau masuri drastice. .Jucatorul X vrea sa joace la echipa  Y si costa suma Z.Nimic adevarat. Se revine cu un comunicat de presa si mergem mai departe. Sume nesupuse impozitarii platite jucatorilor  in restaurant, din buzunar. Marii escroci sunt considerati de si mai marii gazetari,  modele de reusita in viata. Chichitele avocatesti ii scapa pe cei mari de mana legii si obiceiurile se reiau. O societate, o institutie, un joc (fie el de fotbal sau nu) trebuie sa functioneze dupa reguli, nu-i asa ? Sistemul comunist avea regulile sale. Sistemul economiei de piata are regulile sale. In Romania de azi exista prea putine reguli clare. Traim intr-o ocolire continua a legii. Se instituie coduri morale noi. Apologia infractiunii, in fotbalul nostru ca si in societatea noastra, este lansata, adesea, de oameni cu dorinta de preamarire. Uneori, de cei mai importanti oameni. Oameni care devin simboluri pentru copiii nostri. Iar copiii sunt speranta de mai bine a Romaniei.

S a__c r e z i.

NICK THE CLAW

P r e f a t a .Saptamana aceasta a aparut in foileton,in prestigiosul cotidian britanic”The Gardian”(=”Militianul lui Vanghelie”,nota trad.),binecunoscutul roman utopic al  irlandezului O’Relu:”Ferma Regelui Felinelor”(=F.R.F.,nota trad.).
R e c e n z i a __l u c r a r i i .Desi un stramos al sau spunea,in sec.XV:”Las voua mostenire aceasta tara…”,actualul suveran al FRF-ului spune si noaptea in somn:”Nu va las nimic pana mor!”.Ati ghicit,conducatorul fermei este M.S.(=”Maria-Sa”,nota trad.).
Prin curtea Fermei,in vremuri de curand apuse,ai fi putut auzi:mormaitul ursului,latratul cainilor sau taraisul guzganului rozaliu.Acum,vazduhul este plin doar de ciripitul pasaricilor cu microfon in cioc si reportofon in pene.Nici gripa aviara,nici exportul de tartite nu a afectat Ferma.Tot felul de animale cu pene sunt aici:de la Ratusca cea Urata-Ana Maria,care cauta broscute pentru export,pana la Mitica-fost curcan,ingrasat fortat cu agude.Noaptea,in plopii din fata FRF-ului,dupa ce sunt date afara din cazinouri,apar cele doua cucuvele de la ISM(“Intermedieri Secrete si alte Magarii”); si ei cu ochii dupa  broaste prin curtea FRF.Cu toate acestea,nimic nu misca (sare) fara stirea Mariei-Sale,atunci cand este la Ferma.Pentru ca in interes de afaceri sta mai mult plecat in delegatie.Astazi il gasim peste mari si tari la printesa Ralu-o turturica voiajoare care a ciugulit visine din visinata,la Ferma,si a fost data la export,de urgenta.Maine il gasim la UEFA,la ferma de prasila europeana,in negocieri cu “cocosul galic”-Michel.In lipsa Mariei-Sale,la ferma FRF raman cei doi perusi cu creasta si dinti pe cioc.La 40 de grade la umbra,unul face ca aerul conditionat si celalalt taie bilete.Viata frumoasa si idilica a mers
bine pana intr-o zi.In ziua aceea o ferma concurenta era pe urmele suveranului.Rivala, pomenita in toate ziarele si jumatate de Internet,este binecunoscuta
GSP (“Gospodaria de Struti si o Pasarica”).Maria-Sa a fost surprins in Ibiza,la o migratoare de prada.Nu se mai stia nimic de ea de pe vremea lui Blaga ,de la Interne. “Bufnita,Nick the Claw (=”Nick cu gheare”,nota trad.),traieste pe toate continentele,
mai putin la Polul Sud.Atentie-este o pasare protejata !.Are un corp rotund,durduliu.Fata e complet acoperita cu pene.Gatul este foarte scurt si flexibil(Biologia,cl.VI)”.Prietena cu Maria-Sa din copilarie,aceasta migrase de mult timp.Din cauza incalzirii globale nu mai venea nici iarna in tara.Din cand in cand o mai cautau chinezii,prietenii si Interpolul.In ziua in care cei de la GSP l-au surprins pe Maria-Sa in cuibul Bufnitei din Ibiza,ceva s-a schimbat in viata Sa.Nimic nu a mai fost ca inainte.Venit in tara de urgenta,a alergat pasaricile prin curte,a taiat capul curcanilor de la CCA,a alungat cucuvelele (spre bucuria ratustii) dupa care s-a culcat linistit.
__,,___,,___,,___
Noaptea se asterne tiptil peste Ferma.Pasaricile,de frica,nu mai ciripesc,cucuvelele nu mai cucuvesc.Din cand in cand se mai aude doar sforaitul in do major al Mariei-Sale si oracaitul broscutelor fugarite prin curte de ratusca cea zurlie.In acest timp,la secretariatul Fermei,soseste o telegrama:

“STOP.Bufnita si-a luat zborul,
C-o alearga Interpolul,
Stau ascunsa bine,stop,
Langa cucuvea ,in plop!”.Noapte buna !________@copyright:Maria-Sa & Bufnita,2007.