Portretul microbistului român (“De la găleata cu apă la Internet”)

Microbiştii, nişte oameni şi ei…

Am extras din Monitorul Sportiv,  pentru voi, descrierea oficială a noului genotip de suporter român de fotbal. Cine este, cum arată el ? Iată-l …

Microbistul este acel om, fost odată agitat, acum liniştit, molcolm, cu reacţii întârziate, sumar îmbrăcat (pentru a nu ascunde prea multe), cu faţa proaspăt bărbierită, cu părul propriu pe cap şi nevopsit, cu semne particulare (fără număr, e voie), firav, dus la biserică, senin, stoic chiar, care poate înfrunta ploaia şi grindina (dar nu cu umbrela contondentă), care odată fuma dar acum nu mai are brichetă şi, mai ales, este cel care vorbeşte în şoaptă, rar, fără accent sau în argou (dar nu la telefon, pentru că nu are voie cu cărămizi sau similar).

Legiuitorul s-a gândit, în sensul grijii faţă de Om, la confortul psihic al fanului de fotbal. Pe perioada participării sale la evenimentul sportiv, problemele familiei vor fi lăsate (în) baltă, la intrare, odată cu sticla de suc, cafea sau vodcă mascată  în lapte (aşa ceva… !).  Adio nevastă, mamă,  soacră, casă !. El, fanul, este la meci şi nimeni, nici măcar Soleyman Magnificul de la Galatasaray, nu îi poate distrage atenţia. Niciun pericol, de niciun  fel,  nu trebuie să planeze asupra lui.  În acest sens,  se poate încheia, in condiţiile legii,  asigurare la poarta stadionului pe perioada competiţiei pentru caz de incendiu, scandal soacră de microbist acasă, spart copil  geam de vecin,  furat oglindă gipan, moarte motiv sete (vezi concert Rolling Stones) şi alte catastrofe nenaturale…
.
Cu toate acestea, conform paragraf ultim, suporterul are voie cu lumânare în căptuşeală, dar nu are cu ce să o aprindă.  V-am mai spus în art.1,  paragraful 2.  Chiar dacă ar avea cu ce,  nu se poate, pentru că e corp delict. Face fum.  Nu are voie, însă, cu fum.  Că doar suporterul nu e jambon sau macrou afumat.  Mai mult, dacă a căzut, în drum spre meci,  în canalizarea fără capac din faţa casei,  ‘bye-bye’ fotbal ‘live’!. Interzis cu cârje sau bastoane pe stadion.  În acest caz, fanul poate să stea în parcare,  să asculte la difuzor scorul şi să spargă seminţe până se face bine . ..
—
Pe stadioane s-au pus şi camere web. Dacă priveşte meciul din dreptul unei camere de supraveghere, microbistul român trebuie să fie cuviincios cu aceasta deoarece îl vede o ţară întreagă pe Internet. De aceea, el nu poate purta glugă pentru că nu i se mai vede.  Faţa.  Şi părul.  Se poate îmbrăca doar  în roşu şi alb,  albastru cu roşu sau vişiniu, să se ştie ce obiceiuri are. Pentru identificare uşoară se vor purta tricouri cu reclame, gen : “Shakira din Miami” , ”Gigi de la Poarta Albă”  sau ”Foame şi viscol pe CFR“.  Suficient . Te găsesc ei…
—
Lui, fanului, i se permite să ridice glasul doar la intonarea imnului de stat şi când este întrebat de jandarm sau procurorul de la stadion cum îl cheamă ori de ce a sărit în picioare şi aplaudă.  Şi pe cine aplaudă. El este acel cetăţean onest, căzut musai în idolatrie, conform legii,  faţă de mai marii FRF, cel care nu zice niciodată : ”Mai bine stau acasă şi urlu în linişte, precum câinii din Giurgiu, decât să mă doară capul de la vuvuzica de pe stadion !”.   El  poate  să zică,  doar  într-un  cerc  restrâns  de  prieteni : “ Traiască Liga care te-a făcut mare,  don’ Mitică!”.  Dar  fără  să  ţină degetele încrucişate în buzunar. Ba chiar, microbistul este mai mult decât atât. El este “Omul ” ciudat,  greu de surprins pe peliculă, un fel de Big Foot al  marilor arene,  cel care îşi ingroapă, cu privirea specifică evadatului dat în urmărire generală, speriat şi hăituit, trist şi disperat, ultimile monede de 50 bani la rădăcina măceşului de la intrarea în stadion (corp delict, am mai spus).

—
Acesta este, stimaţi cititori de bloguri obscure,  noul vieţuitor al arenelor sportive , “homo habilis al fotbalului” , o subspecie a blândului votant de primă mână,  mare plătitor de taxe şi bilete la tribuna a doua. Pe scurt, acesta este noul suporter conform legii sau,  mă rog , conform Mitică . ..
Mă scuzati, dragi prieteni,  trebuie să plec la meci !.  Mă duc să beau o găleată de apă şi să-mi pun lumânarea în captuşeală. Pa ! Mă vedeţi pe Internet !

Muzeul dinozaurilor din ceară.

Suntem în anul de graţie 2148. Un mic grup de copii obraznici vizitează Muzeul Dinozaurilor din Ceară, organizat în fosta bojdeucă a FRF-ului din secolul trecut. O simpatică ghidă cu coc, plătită după legea unică şi specialista în animalele fotbalului, se adresează micilor obraznicături din viitor: “-Bine aţi venit, dragi copii !Vă rog să lăsaţi pistoalele la intrare. Să începem vizita, însă..

Iată, chiar acolo, la intrare, pe partea dreaptă, avem mumia lui “Lord Father Jean the Forrest” sau Jean Padureanu, un dinozaur cu sânge albastru din era Sandiano-Dragomireană, care trăia şi făcea lucrături de unul singur. Vă reamintesc că, după cum aţi învăţat şi la paleontologia animalelor împăiate, pe vremea aceea dinozaurii, astăzi de ceară, atunci de Liga I, vieţuiau în turme numite “cooperative”. Pe partea stângă, va rugăm să nu puneţi mâna pentru că îl dăm acasă dacă doriţi, îl avem pe Tyranosaurus Rex-Mircea Sandu, care trăia iarna la UEFA, primăvara în SUA iar când se apropiau alegerile, apărea şi în România…

În faţă , nu vă speriaţi copii, scheletul acela cu mulţi ţepi în locul cozii este al unui animal rapid. Este vorba de Copos în simbioză cu un arici pitic de buzunar. Era cel mai hoţ dinozaur. El era omnivor, mânca de toate, şi salam cu soia comunist dar şi hamsii din Marea Neagră, conservatoare. La ieşire, vă rog să aveţi grijă unde vă suflaţi nasul, veţi observa un morman de oase de dinozaur care nu a mai putut fi reconstituit. Este Cristi-Leonidas-Borcea , zis Shakira (pentru că avea buric mişcător); obişnuia să se joace cu buteliile pline când avea chibritul aprins. Avea un fix. Nu a mai rămas din el decât cravata cu căţei roşii pe fond alb şi trabucul…

Din acea perioadă, în vitrina din stânga,  este vorba despre cel cu stea în frunte şi luminat intens,  îl avem pe blândul Ben, faraonul faraonilor, spaima hahalerelor, aţi ghicit: Gigi Stegozaurus Maglavit Pipera. Acest individ izolat a rămas în istoria lumii prin prigonirea lui Elton (o specie de dinozaur mic, mic de tot) şi înfrăţirea cu Calderon de la Real (un diplodocus găsit în Madrid, în dreptul stadionului Bernabeu. Ştim că era el deoarece a fost găsit cu icoana lui Gigi sub cap). Erau contemporani, deci…

Aceştia au fost, dragi copii, cei mai cunoscuţi dinozauri din vremea aceea, vreme în care dacă nu erai mogul, oligarh, baron, Elena Udrea, patron de fotbal sau Mitică Dragomir, mureai de foame cu covrigul în mână. Bine că nu ne-am născut atunci că eram mâncaţi. Programul nostru se modifică din lipsă de spectatori. Muzeul se închide până luna viitoare, când vă invit într-o nouă secţiune tematică: “Fosile vii din Liga lui Mitică” – o expoziţie pe placul vostru, cu specii de guguştiuci, papagali, sticleţi şi alte păsări guralive bune de ţinut în colivie. Pardon. În congelator. Brrrrr. ”

Ultimul vals

Unirea Urziceni este noua campioana a Romaniei la fotbal. A fost un sezon in care scandalurile cu presedinti-investitori in prim plan au tinut capul de afis al competitiei interne. Presa internationala a scris, de asemenea, despre dosare ale fotbalului nostru care nu ne fac, in niciun caz, cinste. Fie ca numele de cod alocate au fost “Valiza”, “Transferurile”, “Depunctarea Timisoarei”, “Penescu si arbitrii”, “Comisiile federale” ori “Sediul Ligii” , printre protagonistii acestor “afaceri” cu desfarurare partiala prin tribunale nu s-au numarat, cu mici exceptii, fotbalistii, actorii principali ai jocului.

Ca o posibila compensatie, ultima reprezentatie a campionatului, etapa a XXXIV-a, a lasat senzatia ca a fost decisa numai de ei si intre ei, jucatorii. Cei de la Dinamo, precum si cei de la Rapid, nu au afisat o prea mare preocupare pentru victorie. Impresia generala este ca s-a mers mai mult pe varianta lui “fie ce-o fi”. Incercand sa isi caute pasii intr-un ultim vals absurd, incalcand cutumele fotbalului  in fata unei asistente uluite, Zicu a uitat chiar sa se bucure la inscrierea golului. In secvente unice, am vazut cum suporterii lui Dinamo, suparati de atata indolenta expusa, au patruns pe terenul din Trivale. In acest timp, cei de la Timisoara interpretau partitura ca si cum  orice rezultat ar fi fost bun pentru ei iar noua campioana Urziceni, impreuna cu Steaua, executau pase demonstrative de incalzire, la firul ierbii. In replica, craiovenii au atacat cu vigoare poarta Vasluiului dar lipsa lor de maturitate intr-un parcurs inconstant i-a frustrat de un rezultat bun la finalul competitiei.

Pentru ca meciul Rapidului a fost transmis in paralel cu cel al Universitatii, diferenta de viteza a parut a fi evidenta pentru orice privitor. Era ca si cum la Craiova banda se derula pe repede inainte fata de popasurile in Giulesti, unde miscarile lascive ale combatantilor l-au lasat perplex pana si pe antrenorul oaspetilor, Bergodi. Nici CFR-ul, ultima campioana a provinciei, nu a dorit sau nu a putut sa ne ofere mai mult, sa ne faca sa regretam locul pe care il ocupa la finalul acestui campionat. Punctele care au venit de la TAS in favoarea Timisoarei au propulsat echipa de pe Bega pe un loc 2, ceea ce echivaleaza cu inscrierea sa in turul preliminar III al Ligii Campionilor. Dupa ultima impresie, parca nici nu mai conteaza configuratia finala a campionatului. Artistii au intrat la vestiare, cortina s-a tras, muzica lenta a valsului ne va ramane inca in urechi pentru o buna bucata de timp.

P.S. Pentru conformitate, afisam rezultatele rundei finale a editiei 2008-2009, a campionatului Romaniei la fotbal. S-a calificat direct in grupele Ligii Campionilor: Unirea Valahorum Urziceni, in turul III preliminar al Ligii Campionilor participa Politehnica Timisoara iar in Europa Ligue vor evolua: Dinamo Bucuresti, CFR Cluj, FC Vaslui, Steaua Bucuresti.

0-1	Craiova – Vaslui
2-1	Buzău – Bistriţa
2-2	Rapid – Poli Iaşi
1-1	Urziceni – Steaua
5-2	FC Argeş – Dinamo
1-0	Braşov – Timişoara
1-0	Pandurii – Oţelul
2-0	Gaz Metan – CFR Cluj
6-0	Otopeni – Farul

Fotbal de vara (I):”Bancul cu valiza uitata in balciul desertaciunilor”

Intr-o zi de vara , inaintea ultimei etape din campionatul trecut , Gigi Becali s-a gandit sa faca o gluma . Inca una . A trimis o valiza cu “caramizi” la Cluj , cica pentru a construi ceva pe un teren , dupa care a sunat cativa prieteni printre care si pe Goga , fotbalistul de la U.Cluj , ca sa le spuna si lor poanta si sa se distreze impreuna.
.
Goga a povestit gluma auzita la telefon tuturor amicilor fie ei de la DNA sau comisiile de specialitate , pe oriunde a fost chemat sa depene toate anecdotele cu valize pe care le stie . Lui Cernat si Ursu nu le-a fost pe plac bancul si au hotarat sa suspende dramaturgul . Goga , baiat cu buna tinere de minte , mai rar in ziua de astazi asa fotbalisti , a mai spus o data bancul si la Curtea de Arbitraj pentru Fotbal . Astia au avut simtul umorului mai dezvoltat , au aplaudat in picioare autorul de “stand-up comedy” si l-au absolvit , in mare parte , de glumele proaste din trecut si de cele transmise prin telefon , recent . Mircea Sandu , ale carui gusturi in materie de divertisment si varietati sunt indoielnice si care , in plus , tine si cu Ursu ( de la Apel ) , zice ca nu stie de gluma si ar fi posibil sa il puna pe liber pe Daniel Florea de la CAF , un mare amator de bancuri cu brichete , palmaresuri sportive si valize burdusite cu euro .
.
Auzind despre frenezia scenariilor umoristice si sarabanda notelor pozitive si negative acordate de juriu acestora , cei de la UEFA au vrut si ei sa rada putin . Argaseala si Mircea Sandu le-a interpretat mai marilor fotbalului european , fiecare avand o varianta de text in fata , propria versiune a bancului ajuns deja celebru in Europa . UEFA a mers , se pare , pe interpretarea lui Sandu si nu a aplaudat deloc varianta venita din Ghencea . Intr-o incercare disperata , intr-o alta zi de vara , autorul celebrei farse s-a deplasat personal , cu scenariul si regia originala in brate , la Mircea Sandu , in speranta ca acesta isi va schimba , macar pe alocuri , interpretarea . Cu toate acestea , se pare ca , asa cum se spune, lucrurile au ramas ca-n tren . Sau , ma rog , ca-n Maybach .
.
Diversii specialisti in dramaturgie fotbalistica spun ca acest adevarat balci al desertaciunilor care inconjoara valiza ajunsa subiect de banc isi va prelungi programul estival . Probabil spre toamna , intr-o reprezentatie de gala , se va anunta fie o “NUP” ori o trimitere in judecata dinspre DNA, fie o convocare de urgenta a unui for reprezentativ al FRF in care se vor putea schimba din functii atat juriile cat si interpretii ba chiar si autorii de umor si bancuri cu valize . Iar noi, prinsi la mijloc in acest balci , ne cerem scuze ca nu avem inca ultima varianta si v-am spus bancul asa , fara poanta de final .

TOATE 3 SUNT NOROCOASE…INTOTDEAUNA

“Om sunt si nimic din ceea ce este omenesc nu imi este strain” – Terentiu
“Ii impusc in inima pe cei care mai fac scandal. Verbal, bineinteles !
”-Mircea Sandu
—
Traim in tara lui Urmuz si a regelui absurdului, Eugen Ionescu. Traim in tara in care
orice pastor poarta in desaga mustata lui Clark Gable si orice director general-fost
fotbalist- viseaza sa joace in reclame la “1×2″. Daca aceasta inclinatie spre
dramaturgie si cine-verite a romanului de rand care sughita de foame , dornic sa isi
completeze banii de buzunar cu o aparitie pe la vreo televiziune de garsoniera cu
program nocturn ori teatru de mahala, circ de palat sau kabuki pe panza o putem
aproba, nu putem intelege de ce oameni cu dare de mana, salariati pe la fundatii
generoase de genul Federatiei Romane de Fotbal isi descopera brusc, in timp
ce se privesc in oglinda, pasiunea pentru spoturi publicitare…
—
Lucrand la casa de pariuri “1×2″, care mi-a spus sa zic ca este in faliment, ne-am
hotarat sa ii facem un spot ca sa stie lumea unde este. Ne-am adresat unui
specialist in advertising si cartoon pe care l-am chestionat , contra cost : “Ce
profil de actor se cauta pentru aceste reclame ? Trebuie sa ai parul stufos, nasul
drept, statura impunatoare si zambet a la Roger Moore ? Ori e suficient sa ai
notorietate pentru domeniul la care se refera reclama ?”. Ni s-a oferit un CD
copiat cu dc++ , de unde am aflat tot. De exemplu, daca esti macelar , poti sa
joci in videoclipuri pentru anorexici , daca esti pensionar ti-ar pica bine un
spot despre hotzmodiscuri , in care sa spui doar : “Cand nu il puneam pe mine
ziceam : au, au , au! si deodata m-am trezit in picioare …era pe mine ” iar daca
ai scapat recent din penitenciar, esti perfect pentru o reclama linistita la
Fondul National de Investitii . Bineinteles, daca te-ai numi “Moartea din Carpati”,
nu ai putea sa joci in reclame la medicamente sau pompe funebre, sa zicem…
—
Inainte de plecare, l-am intrebat pe specialistul nostru cam pe cine ar
vedea jucand in videoclipul de prezentare al vestitei noastre agentii
falimentare “1×2″. Fin cunoscator al domeniului , domnul din fata mea , care
s-a recomandat Bibi Cekali si care ar fi semanat teribil cu Clark Gable, daca
ar fi avut mustata, nu a stat mult pe ganduri si ne-a raspuns :
” Numai trei oameni pot face asta. Cei care stiu cel mai bine cand e 1, cand
e X si , mai ales, cand e 2. Unul e Timica Brambomir dar toarna acum filme cu
huligani , unul e Ricea Mandu , ala care a jucat si in “Semaca se intoarce “,
unde a zis de Valentine’s Day : ”You are looking at me ?Te impusc in inima
daca te mai certi …” si al treilea , specialistul nr. 1 in domeniu : Lulut Lulescu.
Asta e cel mai bun. Atat trebuie sa spuna, cu fata la aparat :
“Timica vrea ca Liga arbitrii sa-i delege
Eu nu ma las , ca asta este job de zeu
Chiar Ricea cu pistolul face acuma lege
Te’mpusca’n inima de esti dusmanul meu .
M o R A L A : La noi ,toate 3 sunt norocoase…Intotdeauna !” .