ROIU din Ghencea !

Aşa, da !

Art. 1. Prezentele reguli se vor aplica cu proxima ocazie, la primul meci cu spectatori în tribune. Dacă nu vom mai juca niciodată cu spectatori, Doamne ajută !, banii mi se vor returna. De-abia vom face economie la femei (de serviciu), stewarzi BGS şi becuri la toalete. Toată lumea va intra numai pe bază de buletin, cu poza din faţă. Eu, unul, am şi din profil, chiar. În caz contrar, veţi păţi ce a păţit Andrei Ionescu la meciul cu Fenerbahce. S-a plimbat pe la toate porţile şi au făcut mişto jandarmii de el, că ce faţă are ăsta în certificatul de naştere. În ziua meciului, se va veni la stadion cu cel puţin 3 ore mai devreme. Dacă va da îngheţul, să vă luaţi pături şi godinuri pe talaş de acasă. Interzis reşouri, pentru că e criză şi nu avem bani să băgăm 220v decât în gardurile de sârmă. Exclus, deocamdată, să vă curentaţi cu turnicheţii şi cartelele electrice de acces, mai ales dacă nu faceţi parte din baza noastră de date.

Art. 2. Intrarea va fi permisă numai pensionarilor pe caz de boală cu vechime, posibil şi mic handicap, Alzheimer stadiul 1, fără tulburări evidente de comportament, fără baston si proteze, pentru că nu e voie cu contondente. Dacă nu vor fi destule solicitări, vor fi aduşi şi copiii de la casa de copii. Notă: normal că de la casa de copii, că doar nu de la casa de huligani. În caz de nevoie mare de spectatori, să zicem că avem meci de Europe Ligue sau vin turcii, pot să intre 3 pe 5 bilete şi doi câte doi studenţi pe un bilet. Aceştia se vor deplasa numai în grupuri organizate, cu tramvaiul 41, exclus metrou Grozăveşti, boschetari, apa până la genunchi. Înainte de a intra printre turnicheţi, cei care poartă sub 39 la camaşă şi maximum 41 la cizma de cauciuc izolatoare, se vor depăşi cele 17 filtre de jandarmi începând din Drumul Taberei.

Art. 3. Jandarmeria va efectua percheziţia corporală, drept pentru care în timpul acestei plăcute activităţi trebuie să staţi cu două mâini în sus şi picioarele respectiv depărtate în lateral, dublu tuluz cu 180 de grade întoarcere, Drăgulescu. Gâdilatul interzis. Tentativa se pedepseşte. Pentru persoanele de sex opus, se va realiza filmarea şi scanarea cu aparatul Róntgen, să vedem şi noi ce ascundeţi pe dedesubt. Nu aveţi voie cu nimic, în principiu. Imaginile vor fi preluate în direct, pe Realitatea, să le vadă toată ţara. Exclus cu pixuri, brichete, seminţe, umbrele, bâte de baseball, chiloţi de tablă şi maiou cu Gigi. Atenţie !În Ghencea se vine la meci ca la spectacol, aici nu e Piaţa Matache şi nici “38000″ ori secţie de referendum. Odată ajunşi pe stadion, numai dacă nu aveţi ceva mai bun de făcut, să staţi frumos la locurile voastre, că doar nu aţi venit la revoluţie.

Art. 4. Nu vă ridicaţi în picioare, nu vă aplecaţi în afară, e pericolosso sporgersi, ne pas se pencher au dehors, se poate strica webcamul de supraveghere. În timpul partidei, purtarea va fi cuviincioasă, manierele alese, conform Norme Academia Română şi noul pachet de legi ale educaţiei, Funeriu-7 ani de acasă (vezi foto). Se va băga filtru de cuvinte şi vor fi banaţi ulterior la secţia 14, are şi câini, cei care nu respectă regulile ortoepice. Interzis verbe la conjunctiv, interjecţii, strigăte, ţipete, urlete, respectiv lătrături, huo, înjurături de Gigi, Mircea Sandu, Mitică de la Ligă, mamă arbitru de tuşă, vinde !, pleacă ! ori… mai rău. Permis mişcat picioare doar caz degerături, permis şi aplauze jucători, mai ales Nicoliţă, antrenor, patron cu toată familia lui, mulţi ani trăiască, şi altă dată, şi altă dată, muzică din amvon şi melodii machidoneşti, colinde cu “Dom’,Dom’, să-nălţăm !/Doar pe tine te votăm !” şi alte zicători de sezon. Dacă nu se va respecta repertoriul, vom trimite băieţii de la BGS pe la casele voastre, să vă arate ei cum se colindă cu strigături.

Art. 5. Drept pentru care emit astăzi prezentul regulament de ordine interioară pentru suporterii stelişti, pe scurt: ROIU din Ghencea !

Război în Ghencea (I): “Declaraţie de ultras Sud”

preluare de pe  www.inpanamea.ro

“În primul rînd că eu nu sînt huligan, că eu nu am pixuri din clasa întâi când era la oferte, de inundaţii, că stăteam iîn Giuleşti Sărbi cu tata. Mama era în piaţă. La Matache, pe tarabă. Acum m-am transferat la bloc în Ghencea. Am tatuaj de ultras cu m…e Becali. Într-o zi, când ăia de la Peluza Sud făceau panaramă şi treceam şi eu pe acolo cu tovarăşii mei din Nord, fo 250, ne-a prins Gigi şi ne-a pus să jurăm pe Lăcătuş că nu mai strigăm măscări împotriva lui şi noi am zis că da, cu o condiţie. Să ne lase să venim la meci că trebuie să ne batem cu ăia de la Dinamo. Că in noaptea când au jucat ei cu Liberecii i-am căsăpit la metrou, la Romană, da’ nu i-am omorât de tot că jigodiile de câini au avut noroc cu o fată.

Este fata aia care a gonit înapoi în tribună huliganii de pe pistă, in minutul 88. Îmi bate şi acum. Inima. Nea Gigi a fost de acord imediat, a zis că da, bine, ne pune sârmă ghimpată, ca la Aujviţ, ce zice el ca la Aujviţ, ca la Techirghiol, ba chiar se face ministru de interne şi în şase luni termină cu huliganii de pe stadioane. Pac-pac. Şi a mai zis că suntem nişte bagabonţi, noi ăştia din Nord, iar ăia din Sud sunt hahalere că plănuiesc să vină la meciul cu Dinamo, cu pixuri. Nu ca să îşi noteze scorul, că ăsta îl anunţă cancelarul din 5 in 5 minute la portavoce, ci ca să arunce mitoglicerină din ele pe stadion şi să sară în aer. Cu tot cu tribune. Şi sârmă ghimpată. Uite aşa. Pac-pac. Că ăia sunt in stare de orice. Noi, nuu.

Atunci a zis un băiat că zi mă tu, că ai tupeu de Giuleşti şi am zis, bine bre, nea Gigi, da iote că nu ne-ai mai dat nimic de când ai ieşit de la bulău când am zis că ne rugăm pentru viaţa matale să ajungi in Belgia şi ai ajuns în Franţa că şi Turcu a recunoscut că Badea de la Dinamo este de vină că scoate bagabonţii din puşcărie si bea cu ei. Cafele. Da’ noi ce bem, şi când ?Că ne-ai tăiat şi cişmelele, ca să mergem în pauză la Sud să luăm omor de la ăia cu pixuri. Că ultima dată când mi-a fost sete, la meciul cu Ujpest, am luat o mardeală de nici nu mai ştiu care e Surdu şi care e Nordu. Bine că e numai două. Şi în timp ce ne bătea (la cap) nea Gigi, a apărut şi Conu’ Mitică, a zis hai bă la o tablă, că ăştia nu e oameni, e huligani, că n-ati văzut ce a fost la Dinamo?

Şi a mai zis, cică, huliganii la puşcărie da’ nu ştiu de ce se uita la mine. Că eu sunt ultras. Şi, cică, la ora meciului, în cazul în care nu sunt la puşcărie, să fiu chemat la secţia 14 de poliţie. Sau 15. Ca să bat eu tot Bucureştiul fără bilet. Şi să stau acolo până se termină campionatul. Să vezi dacă mai am chef să vin cu pixuri la stadion. Na. Da’ io i-am zis că stau in Nord, ce treabă am eu cu Sudu…Că mă doare şi capu’ cât am dat. Declaraţie.”

Scuze, lala !Este 1-1

preluare  de  pe    www.inpanamea.ro

reportaj de groază din culisele meciului România-Austria

Aplicaţia fiindu-ne acceptată, era necesar să ne deplasăm la sediul redacţiei Prosport, Casa Presei Libere, pentru a intra in posesia celor două invitaţii la meciul România-Austria şi a altor câteva acareturi. Să te deplasezi la sediul redacţiei Prosport, găzduit de Casa Presei, este un fel de a spune. De fapt, a trebuit să facem înconjurul falnicei monstruozităţi, a ororii arhitecturale, a magaoaiei în zona căreia tronează mizeria, bălăriile cât casa ori kitsch-urile erodate de vreme şi nepăsare ale epocii comuniste. Să nu vă închipuiţi, însă, că a da înconjurul tenebroasei arătări civile este ca şi cum te-ai învârti în jurul bojdeucii lui Creangă sau Patriarhiei cu ocazia Deniei Prohodului.

Rondul de zi a durat cel puţin o oră. Au fost intervievaţi zeci de oameni cinstiţi dar necăjiţi, zicem noi, după cum arătau şi disponibilitatea lor către dialog. Excepţie a făcut, bineînţeles, Alessandra Stoicescu de la trustul Intact, care arată bine în SUV-ul ei negru. Majoritatea îndrumărilor, venite de la difuzorii de presă ori manipulanţii de bariere amplasate precum obstacolele pe hipodrom, erau de genul :”Nu ştiu. Nu cunosc” sau “Încercaţi în gangul acela”. Şi am tot încercat din gang în gang până în dosul dosului monumentului de sorginte proletcultistă.

În momentul în care eram gata să renunţăm, dintre boscheţii de măturică, după ultimul colţ dintre cele câteva mii, atunci când nu mai speram că ceva bun ni se mai poate întâmpla, a apărut indicatorul “sens unic, fără întoarcere” cu sigla ţintei mult căutate şi de foarte puţini trăitori atinsă. Concursul ad-hoc de orientare sportivă cu premii se consumase. Ne-am însuşit cât am putut de repede drepturile de reprezentare şi am dispărut unde am văzut cu ochii. Zona crepusculară, plină de misterele Bucureştiului şi adevărurile mizeriei urbane, a rămas în spatele nostru, gata să îşi devoreze alţi şi alţi turişti rătăciţi. Jungla obscurei Case a Stafiilor Libere reuşise să mai fugărească nişte intruşi, cu invitaţiile lor cu tot…

Despre meciul din teren nu vom comenta nimic. Soarta, ştiţi şi voi, ne-a fost din nou potrivnică. Am fost, chiar, la un pas de un final apoteotic, aproape de beznă totală în Ghencea, unde şi pe lumină se poate întâmpla orice. Telespectatorii nu au acces, cu prioritate, la ceea ce se petrece în tribune. Nouă ne-a fost dat să auzim şi să vedem lucruri realmente incredibile şi şocante. Supliciile din cursul dimineţii, suferite în preajma Casei Ororilor, sunt telenovele spumoase pe lângă coşmarurile trăite, cu ochii deschişi, în timpul partidei România-Austria. La începutul reprizei a doua, din zona peluzei sud, o gaşcă de dezbrăcaţi, la propriu, au spart tacticos gardul despărţitor de tribună şi au dat buzna peste plătitorii de bilete din primele rânduri. Spectatorii înspăimântaţi au fugit pe scări şi au vizionat restul meciului în picioare, în regim forţat.

Stewarzii impasibili asistau cu condescendenţă cum banda de huligani, mult pomenită şi de “prietenul” nostru, lala, face legea pe stadion. Dar lucrurile nu s-au oprit aici. Pe toată durata reprizei, acei baieţi de cartier au scandat cele mai oribile lozinci cu referire directă la cunoscutul finanţator, lala, din Ghencea. Şi ca să fie mai expliciţi, au întins şi un imens banner cu lămuririle necesare. Iar noi, bieţi scriitori de duzină, spectatori la un meci al naţionalei şi nu la un scandal de clan, am realizat, în sfârşit, că uneori comitem din culpă grave erori atunci când afirmăm că numai lala ştie sa înjure.

Drept pentru care ne pare rău. Scuze, lala !. E 1-1.

(va urma)

Gigi către Vali

Un cadou in plina vara

.

La meciul de ieri, de la Galaţi, ultraşii din Peluza Sud au afişat un banner cu următorul conţinut si diacritice: “Cocoţat în lojă, urlând ca disperatul/ Aşteptăm să-ţi pună doctorul halatul! “. Gigi, care era cocoţat in lojă, a trimis imediat prin intermediul cancelarului un  mms fără diacritice, folosind tehnologia bluetooth, lui Vali, care era intrat in nămol până la brâu..

Menu Log on SMS MMS DNA ANI Baga parola Apasa mai tare Send 16 € fara TVA

“Bai, Vali, asa nu se mai poate !Vezi ca pana vii tu din concediu, ca acum ti-ai gasit si tu sa te coci la bataturi si sa faci masaj sclerotic ol-inclusiv la Amara, le-am bagat eu la bagabontii aia din peluza plina cu hahalere patru randuri de sarma ghimpata inox, fi 3 toli, luata in barter de la Hrebenciuc, cu clopotei in forma de talangi sa se auda la statie ca din staul ca si asa o sa torn filmu ala cu amintiri din lagar, in care il joc pe Clark Gable cand isi trasese mustata ca a mea si la iarna sa cante o brad frumos iar eu sa fiu Mos Craciun in halat ca sa le dau si eu, nu numai ei mie, da’ pe aia de la tribuna a doua ii respect ca si-au vazut de treaba lor si nu le bag decat doua randuri de garduri cu 380, minim 220, si doi crocodili simpatici,  luati la promotie de la fabrica de posete, apropo,  sa nu aud caini in Ghencea, ca acum nu mai am bani da’ plec in Belgia sa imi incasez diurna si ma intorc ca m-a invitat var-miu la Lido, sa dam o invartita la roata norocului din balci de criza, ca nu pot sa zic altfel ca e si astia de la ANI pe firu scurt de la memeseu, ca n-am platit nusce la casele alea, ca vezi si tu ca e greu, ca n-ai avut bani in vacanta nici de spilhozeri, cum purtai tu cand erai albitru si nu dadeai penalti la Lacatus, hahalero ce esti si tu de hahalera in concediu, trebuie sa mai vindem cativa carlani, vreun Ninu, Onicas, Capitanos, Szekely, Stancu, Ghionea, Toja, Tudose, Rada, Ghionea,  pe Ghionea sa il vinzi de doua ori, ca io m-am spart in figuri la Monte Carlo, numai prune cu gheata comandam seara, faceau aia niste fete, da io stiam ca imi aducea corcoduse, da faceam misto de ei, ca ce sa-ti fac, bai Vali, daca ai plecat la bai tocmai acum cand io trebuie sa ma duc la serviciu parlamentar unde am eu jmen de parlamentar ca sa dau legi, sa ii lege pe bagabonti in slujba neamului romanesc, si eu sa ma fac cu demnitate si onoare ministru de interne, in sase luni fac curatenie de ultrasi pe stadioane de poate sa se uite si fetele. Mele. Uite asa fac io liniste pe stadioane. pac-pac. da sa nu afle aia din Sud ca cica vin la meciul cu Dinamo sa se omoare, intre ei, vezi ca eu o sa fiu plecat, tu sa chemi mascatii la mine in loja si pe Ioana Cosma sa le ia interviu, daca o mai trai vreunu, iar tu, daca e nasol, ca vrea sa dea si cu dinamita din pixuri, am aflat eu, sa te ascunzi bine, uite cheile de la muzeu, te pui pe podium , nu te misti, si zici ca esti Tataru II de ceara, numai sa nu iti dea foc, Ai grija, Vali !”

Message not send Vezi ca nu ai bani OK

Turneul celor 4 trampaline

(update) Dedic acest articol, la inceput de sezon, tuturor iubitorilor sporturilor de iarna de pe stadioanele noastre

Trampalinele sunt areale sportive de culoare alba, mai ales iarna, si verzi cateodata, vara, zone crepusculare amenajate unde pot fi vazuti toti trampalinii fotbalului si sariturile lor spectaculoase…de pe fix, in timp ce, bineinteles, spectatorii sar in sus de bucurie …
—
Pe trampalina din GIULESTISHOFFEN (demarcata de fanioanele plantate de Videanu) poate fi vazut singurul patron-marinar-om al zapezilor care poseda echipament de saritor, bun la toate smenurile. Are tot ce-i trebuie. De la ochelarii anti-albeata ochilor si verdeata banilor, cu buton pentru actionarea fantei de la buzunar, pana la legaturile stranse de schiuri, cu Loteria Romana si roata norocului din Grecia. Aici, punctul de constructie al trampalinei este unul mobil. Cu cat te apropii de el, cu atat devine mai indepartat. Spectatorii nu mai au rabdare si dau cu bidineaua vara, cu bricheta iarna si cu flit lui Yeti-marinarul, tot timpul. Aici s-a lansat alianta celor 4 trampaline fara Alberto Tumba-Copos, de unde si cantecul : “Sarea un matelot din hora si Manea nu-l intelegea !”. Campionul Giulestishoffen-ului Sat este, in acest sezon, Marius Malisz Constantin, antrenat de Marean Ammann Frizeru’. De aceea poarta casca vopsita cum a vrut zugravul, in toate culorile curcubeului si putin visiniu. Mariusz a reusit performanta sa sara din schema dupa care a sarit cu claparii pe fostul sau coleg, Sven Saporro Sapunaru .
—
In continuare, dam legatura, cu tot cu clapari, la CEFERESTDORFF. Aici, in prima etapa de iarna a turneului, brazilianul Didi Claude Killy sare direct in Salvare, zdravanul Alberto-Youssouf Kone foloseste betele in timpul sariturii iar Adam Dubarbier alearga de pe bara de start de-i sar scantei din schiuri. Urmasii lui Ingemar Stenmark, Dorsin si Sandberg, nici nu s-au acomodat cu frigul de la noi si sunt chemati, cu schiurile in spate, in turneu mai spre Polul Nord …
—
Iar noi, sarim de la una la alta si ajungem la GARMISCH-GHENCEASKIRCHEN, amenajata dupa modelul Madonnei din Campiglio-Pipera, cu plasele de protectie deasupra fanilor si nocturna a la vanghelion. Aici se practica saritura calului, cu doua victorii la limita si o infrangere, urmate de un salt inapoi in genunchi, pana la mijlocul clasamanetului, cu aterizare pe un schi recuperat la Bologna. Goian Maier sare de doua ori la cap iar pretul lui sare la 5 milioane, Benjamin Neaga sare in careu ca in bazin si e sarit de la prima iar glumele lui Simon Argaseala nu au sare deloc. In intersezon, Hannabald Semedo este singurul care face telemark la aterizare si semneaza pe linia de sosire (restul noilor veniti sar noaptea, in somn, probabil, pentru ca nu i-a vazut nimeni, decat pe casete sterse si youtube).
—
La URZICENISBRUCK, in mijlocul Baraganului bavarez, poti intalni cei mai saritori concurenti. La meciul cu Dinamo, lui Mihai Pallander Stoica i-a sarit mustarul, dupa care a sarit la bataie, Dan Miller Petrescu a sarit cu gura pe arbitri, Hermann Bucsaru a sarit cu euro fara numar iar Santa Claus-Borcea a sarit ca muscat de…caini pentru ca se asezase pe trabuc.
—
Acesta a fost rezumatul Turneului Celor 4 Trampaline . De aici, dintre trampalini, v-a transmis Luisven Victor Ciudatu…