Solidaritate cu Elena Udrea

Pentru toti cei ce simt romaneste. Alaturati-va campaniei noastre. Sa nu punem catuse adevarului. Free_Nutzy (?)

Cronica după Ureche (XI): “Voroavile di şagă ale lu’ Cucu Vodă la şpe şi olecuţă fix”

Carele fieşce pasere pre limba ei piere

Carele Vodă, zis şi vodă strigoieru Cucu, iese din palaturili domneşti taman exact la doişpce noaptea fix, de nu are somn şi semnează hrisovurili di referendumuri ca să se ţină degrab, la calendili greceşti, de zice logofătu Ponta că e neseriosu şi oleacă di mincinosu, pinochistu. Mai ales mincinosu cela di boieru Crin, hatmanu di la divan, care voroveşte şi el,  precum paserea papagalu moţatu, peruşu mp3:  „ba tu, ba tu”.

Numa Cucu, poroclit aşe di norod, precum paserea care stăte în cuibul altuia, că nu are niciun bordei, da’  Cucu Vodă are tri căsoaie, una chiar în Herăstroaie,  cu covată, pisjină de încape tăt  lotu  di  kaiak, cu Patzaikin şi lotcili loru cu tăt, şi cine ştie câte conacuri  la fetişcanili pre numele loru adevăratu da’ în hrisoave pre numele lu nenii şi tantili lu Sida, care aflatu metoda di la cocoana boieroasa vuitoneasa  Elena, care nu mai e nici ea cu paserea Cocoşu, acum e cu animalu porcu, că tăiatu scroafa un răzeş di la moşia Romanulu, da ea face poze pe feizbuk cu cârnaţu şi dânsu, dumnealui, tranşatu, în curtea omulu sireac. De zis sireacu răzeşu bogdaproste de porc, că dăde şi o cană de vin fiert la B1, da’ era prea multe televizii aduse de cocoana vuitoneasa, că dăde faliment răzeşu dacă împărţe la toţi.

Iaca ne-am luat cu şaga şi am uitat că cucu o zburat la pădure, în ţarcu, la Predeal, pre moşia ţării  Şi luă cu el şi televiziile, să stea la poartă,  să îngheţe lemn acolo şa, să  ştie norodu când ese Cucu. Pre uliţa cu omăt de juma de toiag, omăt care era şterpelitu de pre dealu Clăbuşetulu, noaptea, când dorme cazacii ceia care traje cu tunurili di omăt pre pârtii, de nu ave răzeşii în conced cu ce se da la vale, ziua,  cu săniile şi punjile di un galben, di la promoţii cu tigăi, la „Care.furi.mă”. Şi uite aşe norodu răsuflatu uşuratu că nu le mai iese, pardon!, Cucu la şpe şi olecuţă fix. Jale mare . Da’ amu e iarnă şi e frig la cuc, unde să iasă, bre? Da’ el tot  ese prin dos, pre la televizii, şi fuje cu atelaju, trăsura pre tălpici, ‚omăt-board’, ca să se întâlnească cu vuitoneasa cocoşeasca, scrofuloasa, dacă o hi isprăvit di cârnăţărit, lebărit şi şuncărit tot porcu di la Roman.

De zice norodu, de doru lu fantomistu, omu nopţii, nevăzutu  Vodă: „Nici că-i aşe, amu nu mai ese Cucu, că e frig la Cuc, da’ de referendum, astă vară, la 40 di grade, pre zăpuşală, de ce n-o ieşit cucu? Aha, că era prea cald . La Cuc. Atunce, zice unii răzeşi liberi prea şugubeţi, băgaţi, introduceţi, vârâţi cucu în colivie la răcoare, vara, şi daţi-i drumu, iarna, la căldură!. Ca să se înveţe minte, să iasă numa’ când trebe, mai pre dziuă, aşe”.  Da’ ei, adecă judele şi temnicerii, face ce vre, nu îi dă drumu nici măcar lu zapciu Becali, carele zice mă nenorocitule, bagabontu,  hahaleră, carele era şi credinciosu pre deasuprea, de luat la goană pre colindători cu capra şi ursu anu aista…Da’ mai zice norodu, că ce o hi făcându Cucu în căsuţă, la pădure, la ţarcu din Predeal? Da’ eu aflatu di la un cuscru, leat cu nenicu lu Surdu a lu Sepepeu, iscoadă şi oştean di pază la ţarc. Cică Cucu face ghiduşiili, jocurili di cabană, dăde din aripi, face tumbe şi glume de râde şi nepoţica de 5 luni, care aruncă în el cu globuleţili di la pom, când îl vede pre Vodă aşe hazos. De un globuleţu nimeritu exact, directu, taman în ochiu dreptu a lu Vodă.

Şi zice Vodă, pre la doişpce fix, la predeluţă, de băgă în căsoaie de milă şi pre bieţii oamini di la televizii vineţi de frigu, aproape amputatu degitili pre microfonuri, ca se audă norodu ultimu mesagiu lu Vodă Cucu di Revelionu. La şpe şi tri sferturi olecuţă trecuti fix. Şi începe vodă discursu, iaca: “Anu Nou e amu şi  zic la norodu meu ce am de gând la anu să fac. Vreau să ve omenesc, aia vreu, ve trimit la Jina, la Ghiţă ciobanu, că el are şi miţoase, şi nelimitate, şi smarturi la ofertă. Ia uite, dom’le, cine o scris mesagiu aista, e scrisu lu Ureche, d’apăi… Elena, vreau şi io! Că numa io şi norodu meu e alături di mini, de trecut io di referendum cu Barroso cela, portoghenu, dimpreună tuspatru cu nemţăloaca aia di logofata Jmerkel care face cât doi . Apăi, eu ce suntu? Suntu, ca şi voi, norodu meu obiditu,  o picătură di muştar pi un castron cu mici. Mici di tăt. Mai mici dicât Ponta şi Crinu.. Cum zisu şi Miron Mitrea Costin, hronicaru: „O, hamei, hamei, hamei!”. Nu am altili stihuri mai buni. …

(carele continuă Vodă dupe o pauză de reklam la bericioaică) :”…Da. O să pun hamei, ca să iasă gustu puternic şi amărui, pre 300 de arii, pre moşie la Nana, la Călăreşi, că moşia nu e a me şi nu e voastră. E în lizingu la CECu, în vecii veciloru. Iară vecinica me, cocoana pupila Elena, o să pună livezili, să stăm la umbră la corcoduşu altoitu, la răcoare, vara, dacă nu ne-o da Ţara Românească, Ardealu or Moldova me dragă răcoare pre gratis, prin beciurili di la Jilava. Ptiu. Pişcă pre limbă! Să hie la ei, la uselei, acolo. Precum io mai zisu şi la anu cu episodu dintâi. Acum slujile, guvernili, divanurili trebe să să afle sluţi, chiori şi proşti, să slujască stăpânulu, şi stăpânu să miluiască pre sluga preaplecată  aşe cum vre el . Numa că şi ei s-o deşteptatu. Nu mai e logofăt Bocu. Adio, PD, adio, PDL! Mă mut la Nana.” (aici dăde Vodă din tote aripile, mâinili da’ nu îl vede nime, nicio televizie, că toţi fugitu la plăcinţili, jumerili şi traje cazacii cu tunurili, de ciudă că n-are omăt,  şi flintili şi artificurili spre ceriu înstelatu).

…
Aşe o rostit Vodă pre la teveuri ultimili voroave di şagă di Anu Nou, din domnia măriei sale.. .Şi noi, hronicarii, sireacii cu duhu, fomiştii, zicem la felu. Acum nu mai e proşti da’ mulţi. E mulţi di tăt. Apăi, dacă-i aşe, toarnă paharnice în pocale beutura cu găurele di la portoghenii lu Baroso şi om vede mâne dacă ne-om mai deştepta!
La bună vedere şi întru mulţi ani de dzile !

“Cânta un matelot…” (coşmar salmastru)

(reluare)

Ceea ce vă propunem astăzi, s-ar putea intitula şi : “poem cu subiect ratat, strigătul în gol al unei generaţii pusă între paranteze”. Versurile au fost încropite acum un an, cu câteva minute înainte de primul anunţ oficial al rezultatului alegerilor prezidenţiale. Toate mediile de informare, inclusiv cele care aveau rădăcinile în SRI, îl dădeau ca învingàtor pe ….Mircea Geoană. Aveam, totuşi, o presimţire că : “…Poporul i-a trimis pe mare/ Dar echipajul s-a întors pe şest”. Ce a urmat, am trăit cu toţii.

şi pe www.inpanamea.ro

Blog participant la campania Bloggers Unite for Human Rights

după “Cânta un matelot“, de Ion Minulescu (versuri solemne pentru muzică de film comic).
.

Cânta un matelot la prora,
Dar nimeni nu îl asculta.
Şi râsul lui solemn plutea
Pe-ntinsul Mării Marmara…
Întregul staff de pe vapor
Trăia la bord adevărate drame .
Moguli oranj plângeau în cor,
Primarul Boc trăgea la rame.
Elena Udrea, ca o Lady Gaga ,
Vindea la negru băutura .
De cart era jandarmul Blaga,
Videanu şlefuia bordura.
.

(refren) Cânta un matelot la prora
Un râs sinistru peştii speria,
În largul Mării Marmara…
.
Pe punte, Blaga şmecherea busola,
“Să trăiţi bine !”, Stolo gângurea,
Oprea dădea pe-un şpriţ parola.
Boc, ca la coasă, la rame se spetea.
Cânta un matelot legat de proră,
Având mâna-ncleştată pe un şprot.
Ca-ntr-un trucaj, din oră-n oră,
Plesnea rechinii peste bot.
Pe ţărm e Geoană la putere,
Dar sepepiştii filisteni ,
Ce nu ştiu cât e-un kil de mere,
“Ard” o manea la Cotroceni:
“Vai, vai, vai ce durere ,
Să vezi marinarul cum piere,
Piere şi dă din picioare
Dar fuge cu flota pe mare…”
.
(refren) Cânta un matelot la prora
Dar marea nu-l înţelegea.
Aceeaşi Mare Marmara…
.
Şi, totuşi, glasul ce răsună
Pare, pe iahtul plin de drame,
Un hă, hă, hă, o glumă bună,
Iar Boc trage vârtos la rame.
“Îţi dau în bot !”, o voce tună,
(E bietul matelot din prora ),
Mogulul cântă noaptea-n strună
Iar pe TV e Adriana Pora.
Silabisind, îşi jură crezământu’
Cocoş şi Udrea, Boureanu,
Prin GPS îi urmăreşte Vântu ,
N-aduce ceasu’ ce aduce anu’..
An cu alegeri, criză şi votare ,
Cu gripă nouă şi Crăciun modest
Poporul i-a trimis pe mare,
Dar echipajul s-a întors pe şest.
.
(refren) Cânta un matelot la prora,
Un singur matelot cânta
Pe întinsul Mării Marmara…
.
Corul sinistru cu mogulii tineri,
Ce fredonează un refren pe blat,
Îngroapă-n noaptea Sfintei Vineri
Un nou tiran crucificat.
Cânta un matelot la prora
Şi-ntregul echipaj dormea.
În timp ce Ridzi tot visa
Concerte, Bregovici, mandole,
Palate din Parâng, gondole…

Pe ţărm, departe, ţara se trezea,
Cânta un matelot la prora,
Dar cine, naiba-l asculta ?
Şi cine cântu-i repeta
Din largul Mării Marmara,
Când mateloţii toţi dormeau
Şi marea nu-l înţelegea ?…
.
Cânta un matelot la prora …
La bord, sirenele plângeau !

(5.12.2009)

Test ministerial

Vă informăm că pentru postul de ministru-coordonator în relaţia cu fondurile europene, taxe de lăuzie, impozite pe manele şi tăieri de salarii ori alte stimulente legale în contul camarilei noastre, este necesară, în prealabil, parcurgerea următorului test de inteligenţă nativă cu 10 întrebări.  Prin corespondenţă şi la fără frecvenţă, bineînţeles.

1. Memorie vizuală. Însuşiri cognitiv-afective, de criză. Priviţi cu atenţie şi calm, fără să vă speriaţi prea tare,  simbolurile binecunoscute de mai jos:

Întrebare. Următoarele afirmaţii pot fi simultan adevărate: “Boc taie cu coasa, Udrea are un Cocoş”, respectiv “Boc are un Cocoş, Doamna are de toate” ?. Răspundeţi cu:  a) DA,  b) NU,  c) Nu ştiu încă,  d) De ce mă întrebaţi ?

2. Analiză matematico-politică. Rezolvaţi in gând, cu mâna la buzunar, următoarea ecuaţie de tip BUBA, cu o singură necunoscută (pentru conformitate, necunoscuta este: ‘când va pica acest guvern?‘ , desigur). Problemă: Dacă în spatiul real aditiv, fără număr, Riemann-Camera Deputaţilor-Kill Bill-Ali Baba,  avem 80=170, atunci 4 X Boc = ?. Aşteptăm confirmare răspuns preplătit din fonduri PHARE prin e-mail; folosiţi nick simplu, gen:  “nepotu’lu’Roberta“.

3. Cunoştinţe muzicale, umor şi groază, pescuit sportiv. Care cuvânt din limba românã are 3 litere, respectiv  B, O, C si ţine loc de prim-ministru ? (Indiciu suplimentar: în funcţie)

4. Perspicacitate. Şaradă criminală. “Foloseşti un cuţit, coasă, o lege, ceva ca să-mi tai capul felii, feliuţe apoi mai şi plângi lângă mine, după ce m-ai omorât “.

Solutie: a) pensionat pe caz de boală,  b) legumă naţională, iute, dată naibii, roşie de Buzău ori albă de Ploieşti, se ia cu pâine, rareori cu porc; indiciu suplimentar: ce-a păţit Udrea la cules de struguri în pantofi Vuitton ?

5. Logică primară, la mintea cocoşului. Decodează codul de mai jos, ce reprezintă un slogan la modă în limba română, înlocuind simbolurile cu litere :

Ieş* afar* javr* ordinar* (indiciu: gen masculin, muşcă rău de tot, are coteţ la deal, nu face ham)

6. Psihologie, psihiatrie, bună guvernare (pentru postul de premier). Cum reacţionezi în situaţii de presiune, ai moţiune la Cameră şi alai cu sindicate şi strigături afară ?    Soluţii:

a)  dacă apar situaţii de gălăgie, lume multă, miting bugetari, scandări indecente, aruncare şepci, ouă nefierte şi vuvuzele, intru pe la metrou, la Izvor, mă fac că nu văd, aud, televizor închis;

b)  încerc să mă calmez, Rudotel, ceai de tei, privesc car cu boi, natură vie, ceva, mă dau puţin înapoi, mă ridic pe vârfuri şi îmi impun  să văd lucrurile în perspectivă roz, respectiv oranj;

c)  stau cu ochiul pe telefon, la Agendă numere, acolo unde scrie:  ” tata_băse_cotro”

7. Ghicitori, proverbe si zicători. Tramvaiul este pentru şine, pădurea este pentru copac, copacul este pentru…

a) Udrea este pentru PDL

b) Boc este pentru Băsescu

c) Băsescu este pentru Udrea

d) Băsescu este pentru români

e) frunza este pentru Udrea

8. Câte picioare are un animal biped? –pentru Ministrul de Finanţe. (indicii: şosetele se vând la pereche, vom completa noi)

9. Câte tentacule are caracatiţa ? -pentru Ministrul de Interne. (indicii: BUBA, întrebare cu răspuns inclus)

10. Când mă gândesc la viitor, mă simt ….?

a) prost,  b) în plus,  c) român.

Program de Halloween

Convins fiind, de către analiştii economici de pe Money Channel, că banii Europei au rămas ultima noastră speranţă de mai bine, m-am gândit să particip la un program cu finanţare nerambursabilă. Drept pentru care, am dat  OK  unei petreceri cu fiţe, de Halloween. A fost o experienţă cool, aproape fatală, în urma căreia era să vă pierd, dragi prieteni. Da, chiar dacă nu sunteţi prea mulţi, era să vă pierd pentru că…am dat în şoc psihonevrotic pe fond labil. De criză. Sper să nu vă daţi seama. Promit să maschez boala atât cât voi putea. Apropo de mascare. Mai am şi acum urme în cap de la coarnele de diavol…

…Nici nu intru bine în sala de bal, că inima mi se şi opreşte intempestiv. Bănuiesc, fără să mă bazez pe ceva anume,  că nu de tot. Chiar din spatele uşii de fier forjat ce  scârţâie corespunzător de fioros, apare o bufniţă care cică vrea să mă sperie. Încerc să râd, dar îmi îngheaţă picioarele şi îmi aduc aminte că nu am asigurare obligatorie pentru locuinţă. Ceva mai încolo, în mijlocul încăperii decorate cu obiecte stil  baroc, Second Hand şi Servicii Funerare, se încinge o horă pe ritmuri  stil Lady Gaga. Reuşesc să identific printre petrecăreţi un Hitler în uniforma REBU, dar cam burtos, însă la fel de mustăcios, un Ceauşescu cu găurele, un Bin Laden cu cioc şi bombă cu ceas la gât, alături de un Boc mic, parcă mai mic ca niciodată, fără cap, pe care scrie :“Acum cu 25 % mai mic”.

Îmi revin imediat cu un “draculino” roşu, merlot de Urlaţi, după care intru în atmosferă. Mai întâi, trag o spaimă soră cu moartea când privesc către cine mă scutură vârtos de mânecă. Este o “bampiriţă” îngrozitoare, deosebit de hidoasă, sosie de-a Elenei Udrea, încadrată de două stafii-fantome-strigoi-moroi înfăşuraţi în cearşafuri cu găuri în loc de ochi. Şi luminiţe laser fosforescente. Nu leşin, am voinţă, dar mă prăbuşesc peste un sicriu din polistiren. Sunt  readus cu greu la viaţa de dinainte, pe bază de palme, primite de la un cetăţean cu coasă. Nu, nu e Boc, ăsta are  bostan scobit pe creştet, cu lumânare de botez şi felinar de vânt în dotare. Am noroc şi cu urletele groaznice, dătătoare de fiori reci,  mobilizatoare, ale celor de la Metallica, Uriah Heep, Limp Bizkit sau zaga-zaga-ciki-cea cu Loredana Groza featuring Mister Fantastic. Şi bombastic.

Cu toate acestea, încet, încet, încep să mă obişnuiesc cu personajele horror din jurul meu, precum măgarul cu bătaia şi bugetarul cu foamea, pasămite. La un moment dat, cred că era 12 noaptea, se stinge lumina. Probabil că Dorel excavatoristu’ repara cablul subteran de înaltă tensiune, îmi zic. Chiar mă gândeam că nu mai sughiţasem de sperietură din copilărie, de când aveam vreo 6 ani şi mă speria frate-miu care îmi băga broaşte în pantaloni. Pentru o secundă, se face linişte şi apare, cine ştie de prin ce canale de termoficare, o trupă ambulantă, închiriată pe bani grei, care se mişcă languros  pe ritmuri laizy de manea. Toţi membrii, cu figuri de Buftea şi Pipera, sunt echipaţi în pelerine antichimice cu măşti de gaze. La bară, evoluează păianjeni vopsiţi, zombi tradiţionali, păpuşi ucigaşe şi stăncuţe vorbitoare cu cioc rujat, lângă vrăjitoare cu coif şi mătură din clanul Omida, dăunatoarea păroasă de măr mălăeţ.

Atmosfera, cică veselă, ajunge la paroxismul plăcerii perverse când, în scenă, intră vedetele serii, cei din categoria “skeleţii de şifonier”, unii cu oase lipsă, alţii cu coloană vertebrală dreaptă şi organe în plus, alţii chiar cu două capete, acoperiţi cu glugi de gâde medieval pe cranii ori cu topoare de măcelari prinse între falanga a 3-a şi a 4-a. Lumea e în delir…Şi, poate, canonada cu spaime existenţiale pe dans tematic, de la Universitatea de Medicină, ar mai fi continuat cu mine în rol principal, dacă nu mi-aş fi luat inima în dinţi pentru a evacua  zona frenzy, mai ceva decât Nicholas Cage în “Ghost Rider 3″…

Cu ultimele eforturi de voinţă, merg  să îmi recuperez haina civilă dată în consemn la garderobă, din mâna unei drăguţe diavoliţe  cu ochii vineţi, angajată de probă dar nebătută de nimeni. Încă tremur ca varga, mai respir, oarecum, şi privesc în spate cu intermitenţă, să văd ce monstru este pe urmele mele. Deodată, ceva îmi atrage atenţia pe tejghea. Este un ecuson, căzut cine ştie din ce buzunar, pe care scrie: “Educaţie permanentă. Costum închiriat prin program UE, supervizat de Ministerul Dezvoltării”.

HOAŢA HOŢILOR

“Nu aveţi nici onoare, nici ruşine, sunteţi nişte hoţi care încercaţi să spuneţi că şi alţii fură…“, a mai afirmat liderul PSD, fiind întrerupt de Anastase.

(extras din stenogramă)

“-Mai am şapte minute, domnişoara preşedinte. Măcar la minute să nu mă furaţi… Voi fi scurt şi elegant ca să mai las şi pe alţii…“Hoţii strigă: hoţii !” sau cine fură azi un vot, ieri  a furat o sută, la Legea Pensiilor.  Jos hoţia si furăciunile ! Sunteţi o bandă de delapidatori, iar  eu sunt un domn, vă consider doar hoţi şi tâlhari la drumul mare. Respectiv, hoaţe. De-aia zice  lumea despre Casa Poporului că a ajuns mai ceva decât Bojdeuca lui Videanu ori “Insula Piraţilor oranj” cu Chioru’-matelotu’’, iscoada din Anvers, Johny Depp şi Angelina Jolie de Pleşcoi în  “Cufărul cu promisiuni al omului mort de foame”, partea a treia. Şi ultima. Mai am 5 minute. Îmi e jenă de domnul Calimente, de aia nu voi folosi un limbaj de mahala. Noi am fugit din sală, de la vot, de ruşine, domnişoara preşedinte corigentă la aritmetica adunării şi fostă Miss România Hoaţelor. Aşteptăm să raspundeti în justiţie, ca orice om normal şi onest care fură de foame. Mai am 6 minute. Apropo. Nici nu stiu cine a votat în locul meu, că eu eram în studio la Realitatea în acel moment iar  electronica era stricată deoarece, pe cale de consecinţă, toţi aveam magneţii la noi, aşa că vă dăm la penal, domnişoara preşedinte de hoţi.  Şi hoaţe. …Aţi furat până şi frunzele de pe internet ca să le tăiaţi la şuţii de buzunare din teritoriu…Domnişoara Ali Baba, ne-am săturat de furăciunile pe care le patronaţi. Ne-aţi furat din salariu, ne-aţi luat din punctul de pensie, ce vreţi să mai şterpeliţi ? Doriţi să vedeti unde o să ajungeţi ?

"Din lumea celor care nu fură"-sursa :mediafax.ro

Priviţi-o pe Oana Mizil cum defilează pe holul Parlamentului, echipată în zeghe  comunism edition, Rahova originals. Nu , nu este carnaval…Este o hoţie ordinară.. S-a folosit  la acest microfon un limbaj de uşa cortului, precum că domnul Calimente ar fi vrut să îi tragă o rachetă domnului Oltean…Păi, s-au furat şi rachetele antigrindină, domnişoara preşedinte…Ce vreţi să ne mai “accesaţi”, ce a mai rămas de “dosit” după urma lui Ridzi şi Udrea, şi Blaga, şi Berceanu ?Evident că ce a mai rămas de furat, încearcă să pună la cămară Boagiu de la Transporturi, că s-a luat până şi centura.de la Constanţa care s-a dus pe furiş la Ploieşti şi retur. Nu există decât două, trei cuvinte pentru voi : hoţ, hoaţă, hoţie, hoţomani şi alţi miniştri cinstiţi. De ce  ziceţi că a furat Căşuneanu, că el nu a luat, săracul,  decât câteva zile de arest ? Mai am 6 minute, ştiu. Şi mai am ceva. Am un Fiat, domnişoară inculpată, că pentru mine sunteţi condamnată deja,  şi nu  Skoda cum vreţi să îmi furaţi imaginea şi timpul.. S-a mai zis de la Cotroceni că sunt o maimuţică pe preş, dar aici nu e Grădina Zoologică. Şi nici show-room de covoare olteneşti. E circ de stat. Că mă întreabă Daciana ce este cu circul ăla in Parlament dar eu mă chinui să îi spun că e doar Animal Planet cu hoţi.  Şi hoaţe. Ati furat până şi banii de nuntă de  la FMI şi acum vă daţi Albă ca Zăpada îmbrăcată în puţin mov.. Apropo, cine sunt cei 7 pitici, că eu ştiu numai unul ?Aţi furat şi la pitici, domnişoara preşedinte…Dar fetiţa cu chibrituri, dar scufiţa roşie ori bunicuţa, cine suntem, stimaţi hoti ?Eu sper ca lumea să se sature de voi, să vă ia pe sus şi să termine odată cu hoţii (şi hoaţele, desigur), să venim noi în loc, să vă îmbrăcăm gratis ca pe Oana Mizil. Dar nici să udaţi flori la Jilava nu cred că aveţi talent. Sunteţi în stare să le furaţi frunzele, cum aţi mai făcut la Grădina hoaţelor din Carpaţi. Şi a hoţilor, desigur.. Mai am 6 minute… dar renunţ în favoarea lui Calimente că are de tras nişte rachete….”

Hora hoţiei (featuring “The penguins”)

Ne cerem scuze. Nu dorim să ducem în derizoriu acest blog. Dar nici ei pe noi. În orice caz, nu ne vom permite să scoatem o carte plină cu subproduse. Vom şterge imediat de pe faţa internetului ceea ce vom considera că nu va rezista probei timpului. Aşadar, citiţi acum, cât mai aveţi ocazia.

Hai să dăm şpagă cu şpagă
Cei cu euro-n desagă,
Să-nvârtim hora hoţiei,
Pinguinii României !

Datorii din conturi piară !
Piară bogăţia-n ţară !
Între hoţi să nu mai fie
Decât bani şi cârdăşie !

Măi videne, măi vecine
Vino ca să furi cu mine
Să montăm borduri prîn ţară,
Să dăm “tunul” pân’ la vară !

Unde-i  Blaga la putere
Ţepe tragi în plin, măi vere
Unde-i Udrea, sacul creşte
Şi Parchetul nu sporeşte !

Toţi venim acum din cramă
Trecem fluierând prin vamă
Cu Berceanu şef de bandă
Şi cu Chioru la comandă.

Fesenişti am fost de-o mamă ,
De-o doctrină şi de-o samă ,
Patru brazi dintr-o tulpină ,
Şapte ochi într-o maşină .

Toţi avem un bun renume ,
Ni s-a dus vestea în lume.
Eu ţi-s soră, tu mi-eşti frate,
Portbagaju-i “ful” în spate !

Vin’ la Nisa cu grăbire
Să golim sacii-n neştire ,
Că doar Europa-i mare ,
Banii trec peste hotare .

Lăsăm ţara-n părăsire ,
Schimbăm euro în lire
Si pe lire-n euroi ,
Nimeni nu-i mai HOŢ ca noi .

…

Dacia, departe-n zare ,
Către Fond este datoare .
Aici, hora cea frăţească…
Pe o plajă franţuzească !

P.S.  Nu am dorit să introduc personaje suplimentare.  Apropo. Personajul  Emil  I.  Boc (activist sau nu în trecut,  în prezent:  prim ministru de România)  este subânţeles. Îmi pare rău ( de noi).

Guiness Boc (I). Buget în figuri impuse

Sebastian Vlădescu: “Anul acesta vom avea buget la ‘figuri impuse si nu liber alese’ ”.

Capitolul I: INVESTIŢII

Cumpăna pe un picior

La această secţiune, prima figură impusă, nu se ştie de către cine, este cea a Elenei Udrea. Fiind criză, vom renunţa la băile cu spa şi sulf din dosul “Casei Scânteii”. În locul “Dracula Park” de la Snagov, vom executa un “flic-flac” pe terenul de golf cu găuri, cât mai multe găuri, pentru a fi mai ieftin. Se va executa, în continuare, o “Tsukahara” întins pe telegondola lui Ridzi de la Petroşani. Vom lucra şi în sălile de sport din care vor fi mutaţi 15000 de profesori la recuperare în ANL-urile de pe marginea canalului Dunăre-Bucureşti. Ocazie cu care vom tăia panglica şi vom lucra goblenul în sudul Bucureştiului, la Jilava. O altă figură liber-impusă este şi “podul” de la Ciobăneşti, un procedeu specific începătorilor la guvernare. În timpul “podului” este solicitată, în mod special, coloana vertebrală care, de fapt, nu există la miniştrii noştri (uf, am făcut economie la acest articol !). Vom executa, în schimb, saltul “Thomas” (care, momentan, este interzis în gimnastica feminină). Acest salt are rotaţie 580 grade, cu întoarcere de la datoria externă zero la aproape 80 de miliarde, în 20 de ani, şi de la săptămâna de lucru de 6 zile, la luna de 3 săptămâni pentru bugetari. Se va executa cu desprindere, fixare, echer, salt înapoi în ‘89, faliment.

De asemenea, au fost excluse paralelele inegale între guvernanţi şi bieţii pensionari care stau cu mâinile încrucişate, în “priză fixă”, cum se spune. Se recomandă ieşirea “Comăneci”, cu picioarele strânse la gură, chirciţi de foame, după care te dai pe spate 180 de grade, ajutat de mărirea preţurilor la întreţinere. Aparatul “agricultură” va beneficia de sol, care se recomandă să atenueze şocurile crizei şi să reţină apa de ploaie, fără irigaţii costisitoare. Este cunoscut faptul că exerciţiul la sol durează între 70 si 90 de secunde iar o minune, la noi, ţine numai 3 zile. Vom construi microautostrăzi în sistemul km cu km, pas cu pas, bob cu bob, şi se va renunţa la elementul “împuşcă cioară” din pădurea Ciorogârla, unde cele 62 de arme au făcut tumbe peste gardul de sârmă ghimpată. Urmează să se pună crucea lui Dan Grecu de la inele peste voturile de la Paris, unde, prin extensia braţelor, în sala ambasadei, timpul de execuţie al figurii impuse a fost sub cel calculat de coregraful de la Bucureşti. Elementele acrobatice “Berceanu”, specifice circului românesc, vor fi îmbinate cu figuri de Buftea pe muzică aleasă. Aleasă din filmul “Cu mâinile curate”, seara târziu, după competiţie, când pesediştii dorm iar preşedintele juriului ascultă coloana sonoră, exact atunci când Semaca trage şi spectatorii sunt ciuruiţi. Un fleac de articol bugetar.

În premieră absolută pentru ţara noastră, se va introduce taxa pe sucuri, hot-dogs, chiftele cu hamsii şi porc fără gripă. Se va implementa, treptat, la lotul de juniori, dar şi la sportivii seniori, supravieţuitori ai adoptării impozitului pe pensii (Vezi şi par. 1). Să nu uităm cà medicina sportivă face progrese iar celulita face ravagii, mai ales în SUA, ca să nu mai vorbim de cazul Sandra Izbaşa, cea care şi-a rupt tendonul. Astfel, calul de bătaie al bugetului pe figuri liber-impuse va fi înlocuit cu masa de sărituri peste masă. Adio, savarine (sorry, Copos !), bye-bye Cola (sorry, Obama !). Acum să vă văd ce figură impusă veţi face…

Urmează cireaşa de pe tortul suprataxat. Se vor mări sumele alocate serviciilor secrete. Acestea vor asculta, cu atenţie, indicaţiile de blat ale antrenorilor, în timp ce sportivii îşi vor superviza adversarii din est, dar şi din vest, şi le vor urmări evoluţiile de la sol dar şi din aer. Ca o concluzie, stimată comisie, recomandăm, ca figură de final, să se utilizeze “sfoara”, cu săpun sau fără, cu trecere din “cumpăna” vieţii a pensionarilor săraci, nescutiţi de impozit. Ieşirea va fi în poziţia întins pe spate, relaxat. Atenţie, însă! Dupa noul Cod, punctajul de pensie nu se va mări dacă ieşirea de pe covor va fi fără muzică iar sportivii se vor întinde mai mult decât plapuma. Pentru astăzi, cred că vă ajunge. Pe curând sau…rămas bun. Aşadar, vom reveni, daca vor mai exista spectatori, cu secţiunea: “Cheltuieli cu munca vie”.

De vacanţă. Bine v-am năşit păcătoşi !

(1) trad.aprox.= Romania, tara “filozofilor”

( După cum şedeţi, cred că mi s-a strigat cascatura. Îmi cer sertare !)
—————
Vacanţa s-a scârbit.  Am fost la sare. Şi la freci , şi la curci, şi la vulgari, dar şi la moi. La sare erau valize roşii şi baluri mari. Baluri după baluri.  Apa sării era murată, nu avea sulte maramatiţe şi ventuze. Am avut bilele la Tataia. Şi moţia mea a avut bilele la Lalaia.  A dospit cu mine în sat.  Am mers doi pe un şiret că nu am avut sani prea culţi.  Doar ea a avut dar e tare zbârcită. Să nu aveţi carte de o moţie zbârcită.  Apa era plină de festişori.  Babene nu erau. Şi nici bechini. De unde bechini că toată lumea purta ranga . E moda cu ranga acum. Cică la Mostineşti şi Vaca Veche nici ranga nu mai au pe ei. La Tataia am căzut multă mume şi pe sinistra Elena Ursea . Cred că făcea laveta la sare că era tot timpul în baluri ca să nu o tragă în roză ăia de la Banban şi Cric. Seara ne plimbam pe calul dacului şi ne dădeam în momedii când nu mergeam la mumanele cu Rociu şi Calade. Într-o zeamă am căzut bideu-clic-ul cu Magi si Madia, ăla cu Band of  Cioiz. Cică la moi, moţiile au 4 moţi şi în colaci prăjesc festişori. În altă zeamă am mers la Tangalia, la un bestival de sodă. Şi moţia mea a mers cu vine . Nu a vrut să rămână la Tataia. La bestival era lulea după lule şi sulte, sulte bete frumoapse. Trupuri după trupuri veneau betele pe scenă şi eu aveam ochii teşiţi din orbire cât iepele. M-a durut calul toată ceara după ce am căzut acolo. Moţia a zis că nu mai şterge cu mine niciodată la bestival cu bete frumoapse. A doua zi, la Gagaia , ne-am plimbat cu carca pe mac şi am făcut o laie că m-a aruncat moţia fără golac în mac. Am râs până nu am mai durut. In starsit, am ajuns buburos acasa la vine unde am doua saturi. Fiecare cu satul cui. Motul e bine cand se termina cu tine. Bine ca v-am nasit pacatosi . Hai boboc si la mai tare !