”M-am rugat” – ultimul hit Gigi Becali

Dupa o multpreaindelungata asteptare, iata ca Gigi Becali reintra in playlist si in toate topurile de specialitate. Direct pe primul loc. Si noi care credeam ca Gigi a dat in patima scrisului. Noul single in libertate a fost lansat chiar in fata portii. La Poarta Alba. Criticii de specialitate spun ca vocea lui Gigi a ramas inconfundabila. La fel si stilul lui manastiresc. Dragi melomani, ascultati cu atentie si luati aminte la invataturile euharistice ale lui Gigi, eliberatul pe incredere. A ramas acelasi om de spirit straniu cu suflet de popa caterisit. Puteti sa cantati ca el, dar va rog sa nu faceti ca el. Locurile in puscarii au devenit foarte rare, de cand barosanii patriei le ocupa mai mult sau mai putin abuziv. Nici prin ANL nu puteti avea acces garantat la o celula confort I. Mai bine fluierati a paguba pe campiile patriei, in libertate, decat la tzuhauz. Mare vorba zice (canta) acolo Gigi, dar va rog respectuos, stimati cititori de bloguri obscure,  sa nu o luati in pustiu: “Iesi de la iarba, altfel dai de …Dumnealui”. ”M-am rugat”, ultimul single al lui Gigi, prea tarziu pentru Eurovision, poate am fi avut o sansa, dar prea devreme pentru a crede ca Gigi si-a schimbat registrul pop-rock-and-dum-chaka-laka-eu-ma-rog-dar-o-tin-langa.

.

Hoţul închipuit

Nea Gigi care are cheag la hoţi

„Declar pe propria răspundere, nu ca prima dată, că nu m-a băgat nimeni, că eu am vrut să intru. În portbagajul mare de elegant ce era, care nu am vrut să stau în merţanul domnului Becali, că data trecută am zis că el m-a băgat da’acum mi-am adus aminte definitiv că nu am vrut să îl murdăresc. Pe scaunul din spate. Din piele de crocopârlă. Aşa că, domnu procuroru şi onorată instanţă, aşa a fost, că dacă m-au împuşcat în picior, ce am zis?  Hai bă că a glumit, pac-pac, cum face nea Gigi, că ne-a dus în bar şi ne-a dat. Ne-a dat de băut şi de mâncare că şi uitasem că trebuie să mă duc la urgenţă să îmi scoată. Glonţul. Din picior. Nici nu mai ştiu care picior ca mă cam bătea, pantoful, mă durea şi mă îmbătasem.  Aha, că era şi Smără pe acolo.

Buni băieţi şi alde Smărăndescu săracu’, că era să facă pârnaie, domnu procuroru, că i-a împrumutat merţanu’ lu’nea Gigi neşte hoţi, tâlhari, respectiv noi, da’ nu nea sechestrat nimeni nimerica. Ni-cio-da-tă.  Ba din contra. A venit şi nea Gigi acolo unde ne-a seche..omenit, că ne-a şi zis, nu e frumos mă băieţi, dragii mei copii, că nea Gigi vorbeşte parcă e în strană, aşa de frumos zice el, când nu înjură, normal,  în ziua asta sfântă de ce il mâniaţi voi pe Dumnezeu? Eu chiar era să plâng atunci, mă durea glonţu’. Că uite, bă,  eu numa’ fapte bune am făcut, nu eu ci nea Gigi, aşa zicea, am băut şi cu Băsescu şi acum vrea să mă bage pe arest, ca şi pe voi, hahaleră ce eşti (nu nea Gigi, eu eram ăla),  care eu nu vă bag, intraţi voi, da’doar să ziceţi ca mine, că nu e creştineşte bă  să minţi, înjuri, furi.

De aia îţi dă viaţa asta, hoţilor, zicea nea Gigi,  numa’ ghinioane şi gloanţe în picior. Pac-pac. Avea dreptate nea Gigi, onorată instanţă, că parcă mă durea şi mai tare. Sufletul în mine, că mă şi rog să iasă şparlamentar de orşice  şpartid. Poate dă cu Mădălin o graţiere şi gata.  Am si un mesaj. Să trăieşti nea Gigi, alea-alea, nu mai fac din astea, mersibocu, de abea aştept să stau la celulă, seara, şi să te văd la tribună cum faci măscări lu’ pretenu’matale Vadim, toţi hoţii te votează, eşti tata lor.

Că şi domnu’ Dede care face la Olkim ezagt aşa cum am făcut eu. M-am împuşcat în picior deoarece hoţii ăia eu nu am furat, da’ am venit singuri să ne spui dumneata liturghia că nu e bine, că de ce ai lăsat bre, cheile în contact şi usa deschisă ca la veceu din fundu curţii? Nu ştiai că suntem şi noi acolo, hoţii hoţilor, prin Pipera? De aia, domnu procuroru’ recunoaştem tot ce trebuie numa’ ca să iasă nea Gigi.. Fie şi un lup mâncat de oaie.  Şi dacă mai trebue, ne mai aducem aminte pe parcurs şi mai dăm o declaraţie, două, zece, aşa cum trebe’. De aia zicem sper că ce trebe şi semnez., eu hoţ cum vreţi domnevoastră să ziceţi.  La revedere, domnu porucroru. Traiască gigi!”

“E băiatul meu, ce om !”-Gigi Becali feat. 50 cents, PIMP

Ousmane N’Doye, sosit mai devreme la antrenamentul de dimineaţă al lui Dinamo, ascultă în parcare, cu volumul dat la maximum,  ultimele ritmuri house.  Râde şi se unduieşte pe ritmul cântecului, după care,  vizibil impresionat, se adresează tuturor ziariştilor prezenţi: “Îmi place de Gigi, e tare! E băiatu’ meu, ce om!”. (sursa: gsp.ro)

Ştiri ne bune (I)

Astăzi, 10.10.20 10, la ora 10 şi 10 am lansat o nouă rubrică din categoria “Aberaţii în actualitate”. Întrucât Parlamentul ne solicită ultimativ respectarea unui raport normal între ştirile pozitive şi cele negative (respectiv, bune şi nebune), vom reacţiona în consecinţă. Se va publica, săptămânal, câte o informaţie  scurtă, verificabilă în 3 surse,  din ariile media de interes naţional:  tembelismul  viral  la români,  omul şui şi pomul copt,  la Bălăceanca nu mai sunt locuri libere… şi altele.  Iată prima ştire  “ne  bună” :

Miercuri, 6 octombrie 2010. Cu ocazia participării  la o înmormântare,  la Constanţa, europarlamentarul Gigi Becali a fost surprins făcându-şi  freza, cu ambele mâini, în oglinda dricului parcat lângă uşa bisericii.

(sursa Kiss fm)

Sandokan, tigrul Maglabeshului

preluare de pe www.inpanamea.ro

„Acum vreau să fiu porumbelul cel bun şi şarpele cel înţelept. Dar eu nu pot să fiu înţelept… Mie, dacă-mi dai drumul în junglă, eu devin Tarzan! Mă urc pe elefant, mă împrietenesc cu maimuţele, cu leii, cu tigrii…ăsta sunt eu. Aşa, fără ceas, dacă îmi dai drumul pe stradă, tot nu mor de foame…”– sursa interviu: Prosport.ro

sursa foto: ProSport.ro

“Şi pentru că sunt în campanie electorală, şi pentru că nu pot ghici care este mai animal politic decât mine, o să vă zic curriculum vitae cum m-am transformat eu. Da´ io nu sunt animal domestic, care eşti tu domestic, eu sunt fiară, acum într-o nouă prezentare, înţeleaptă, cine se pune cu o fiară ca mine?, în vecii vecilor n-ai cum. Noroc că fraierul ăla de Tarzan, aşa prost îmbrăcat cum era, s-a născut înaintea mea, altfel eu călăream elefanţii în locul lui şi mă dădeam cu You Jean printre boscheţi şi liane. Dacă eu aş fi lăsat liber pe stradă, dar liber de tot nu aşa, şi fără ceas la mână, chiar, în 2 ani aş face rost, pac-pac, de tot ce vrea muşchii mei oculari. Chiar şi de orologiul din Turnul Londrei, aş face rost. I-aş schimba şi melodia, i-aş pune-o p-aia a lu’ Adi de la Vâlcea: “N-am canalizare, ce să fac ?, prietenii şi hoţii m-au trădat/  Să vină vidanja că eu n-o să trag/  Tot rahatul, scuze, din cartierul drag/ ”.

Aş putea fi în loc de Păstorul cel bun, Porumbelul cel obraznic, Şarpele cel înţelept şi Maimuţica cea nervoasă care aruncă cu banane în Mowglii ăia de huligani, de la Peluza Sud. Dacă m-aş fi născut în Maglabesh, unde mi-am dorit întotdeauna să apar pe lume, aş fi acum Urangutan peste toate maimuţele lumii. Păcat că m-am născut la Zagna, pe malul Dunării spre Siret, în ţara porumbeilor coloraţi de soare şi a şerpilor fără cap. Dar eu nu pot fi şarpe, şopârlă, viperă cu coarne şi nici peşte. Şi nici înţelept. Prieteni îmi sunt oiţele nevinovate dar mai nou dragi îmi sunt şi felinele mari, bagabonţii ăia cu coamă de 3 lei, tigrii Malaieziei din filmul cu Sandokan la malul mării şi pisicile aristocrate din ghetourile Maglabeshului.

Să fii om e lucru mare dar un porc, ca ăla din Peluza Sud care urlă ca un animal de coteţ, nu-i o întâmplare. Na, că a dat acum gripa în ei şi o să îmbolnăvească toată ferma animalelor, a lui Orwell Paskany. Fiind băiet, păduri cutreieram pe malul Siretului, şi mă culcam ades’ lângă pripon, până venea cantonierul şi zicea: “Scoală-te, bă, animalule, că vine Siretul mare !”. Într-o mână luam oile, în alta îmi luam ceasul şi fugeam spre stână mai repede decât Usain Bold la Chicago. Eram prieten cu leii vechi, v-am zis, dar şi cu păsărelele de noapte, curcani erau mai mult la oraş când mergeam la puicuţe îmbrăcat în cămaşa cu balene la guler şi pantofi de crocodil luaţi cu împrumut, de la papagalii din port.

Duceţi-mă La Polul Sud , Nord, care vreţi voi, să vedeţi ce fac…Bine, mă, da’ acolo să nu îmi luaţi ceasul, că e ziua lungă. Să vezi ce fac eu cu pinguinii ăia şi cu focile alea, şi cu urşii ăia. Vorbesc cu urşii să îmi dea morse şi io le dau caşaloate, pe pinguine le dau la foace şi pe eschimoase la eschimoşi, uite aşa le îmbârlig de fuge toate animalele în ţările calde, să mănânce şi creştinii ăia de pigmei, ce dreacu, mă…Păi, lăsaţi-mă în deşert, na, aş vinde tot nisipul, m-aş face Rockefeller, Ţiriac, Patriciu, prinţ al deşertului, ce zic eu prinţ, mogul al cimentului, şeic, emir şi aş vorbi în pustiu până m-ar alege ăia împăratul troglodiţilor din Sahara, şi ar fugi dreacu şi ăia de frica mea la malul mării să stau eu singur în cartierul meu de bordeie sub pământ, acolo, la răcoare. Le-aş vinde la Armată după un an şi mi-aş lua 10 mii de Bănei, o colecţie de pendule si 5 oi, să moară duşmanii că n-au onoarea mea. Aş trage apă rece de la Polul Sud, că le-aş lăsa ceasul la fraierii ăia, şi aş face grădini şi stâne, stâne şi grădini cu curent trimis de Hrebenciuc, pe datorie. Uite aşa aş face eu dacă m-aţi lăsa pe stradă, în junglă, pe nisip, pe ogor, fără nimic, singur cuc, fără ceas, eu şi cu animalele pădurii.”

Prince of Persia – The Sands of Time productie: Walt Disney, data premierei : 28 mai 2010

Watch it !

Raspuns, georgeML Multumim. Chiar nu stiam ca textele noastre pot provoca asemenea reactii. Incercati sa folositi toaleta…

Raspuns, MariusFrancisc : Asa este. Noi de-abia ne descurcam cu o dedublare, acolo, si el poate sa fie tot regnul deodata. De-abia astept sa vad ce o sa mai fie maine…Am bagat si o sugestie pe final.

Gigi către Vali

Un cadou in plina vara

.

La meciul de ieri, de la Galaţi, ultraşii din Peluza Sud au afişat un banner cu următorul conţinut si diacritice: “Cocoţat în lojă, urlând ca disperatul/ Aşteptăm să-ţi pună doctorul halatul! “. Gigi, care era cocoţat in lojă, a trimis imediat prin intermediul cancelarului un  mms fără diacritice, folosind tehnologia bluetooth, lui Vali, care era intrat in nămol până la brâu..

Menu Log on SMS MMS DNA ANI Baga parola Apasa mai tare Send 16 € fara TVA

“Bai, Vali, asa nu se mai poate !Vezi ca pana vii tu din concediu, ca acum ti-ai gasit si tu sa te coci la bataturi si sa faci masaj sclerotic ol-inclusiv la Amara, le-am bagat eu la bagabontii aia din peluza plina cu hahalere patru randuri de sarma ghimpata inox, fi 3 toli, luata in barter de la Hrebenciuc, cu clopotei in forma de talangi sa se auda la statie ca din staul ca si asa o sa torn filmu ala cu amintiri din lagar, in care il joc pe Clark Gable cand isi trasese mustata ca a mea si la iarna sa cante o brad frumos iar eu sa fiu Mos Craciun in halat ca sa le dau si eu, nu numai ei mie, da’ pe aia de la tribuna a doua ii respect ca si-au vazut de treaba lor si nu le bag decat doua randuri de garduri cu 380, minim 220, si doi crocodili simpatici,  luati la promotie de la fabrica de posete, apropo,  sa nu aud caini in Ghencea, ca acum nu mai am bani da’ plec in Belgia sa imi incasez diurna si ma intorc ca m-a invitat var-miu la Lido, sa dam o invartita la roata norocului din balci de criza, ca nu pot sa zic altfel ca e si astia de la ANI pe firu scurt de la memeseu, ca n-am platit nusce la casele alea, ca vezi si tu ca e greu, ca n-ai avut bani in vacanta nici de spilhozeri, cum purtai tu cand erai albitru si nu dadeai penalti la Lacatus, hahalero ce esti si tu de hahalera in concediu, trebuie sa mai vindem cativa carlani, vreun Ninu, Onicas, Capitanos, Szekely, Stancu, Ghionea, Toja, Tudose, Rada, Ghionea,  pe Ghionea sa il vinzi de doua ori, ca io m-am spart in figuri la Monte Carlo, numai prune cu gheata comandam seara, faceau aia niste fete, da io stiam ca imi aducea corcoduse, da faceam misto de ei, ca ce sa-ti fac, bai Vali, daca ai plecat la bai tocmai acum cand io trebuie sa ma duc la serviciu parlamentar unde am eu jmen de parlamentar ca sa dau legi, sa ii lege pe bagabonti in slujba neamului romanesc, si eu sa ma fac cu demnitate si onoare ministru de interne, in sase luni fac curatenie de ultrasi pe stadioane de poate sa se uite si fetele. Mele. Uite asa fac io liniste pe stadioane. pac-pac. da sa nu afle aia din Sud ca cica vin la meciul cu Dinamo sa se omoare, intre ei, vezi ca eu o sa fiu plecat, tu sa chemi mascatii la mine in loja si pe Ioana Cosma sa le ia interviu, daca o mai trai vreunu, iar tu, daca e nasol, ca vrea sa dea si cu dinamita din pixuri, am aflat eu, sa te ascunzi bine, uite cheile de la muzeu, te pui pe podium , nu te misti, si zici ca esti Tataru II de ceara, numai sa nu iti dea foc, Ai grija, Vali !”

Message not send Vezi ca nu ai bani OK

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

Fotbal de vara (I):”Bancul cu valiza uitata in balciul desertaciunilor”

Intr-o zi de vara , inaintea ultimei etape din campionatul trecut , Gigi Becali s-a gandit sa faca o gluma . Inca una . A trimis o valiza cu “caramizi” la Cluj , cica pentru a construi ceva pe un teren , dupa care a sunat cativa prieteni printre care si pe Goga , fotbalistul de la U.Cluj , ca sa le spuna si lor poanta si sa se distreze impreuna.
.
Goga a povestit gluma auzita la telefon tuturor amicilor fie ei de la DNA sau comisiile de specialitate , pe oriunde a fost chemat sa depene toate anecdotele cu valize pe care le stie . Lui Cernat si Ursu nu le-a fost pe plac bancul si au hotarat sa suspende dramaturgul . Goga , baiat cu buna tinere de minte , mai rar in ziua de astazi asa fotbalisti , a mai spus o data bancul si la Curtea de Arbitraj pentru Fotbal . Astia au avut simtul umorului mai dezvoltat , au aplaudat in picioare autorul de “stand-up comedy” si l-au absolvit , in mare parte , de glumele proaste din trecut si de cele transmise prin telefon , recent . Mircea Sandu , ale carui gusturi in materie de divertisment si varietati sunt indoielnice si care , in plus , tine si cu Ursu ( de la Apel ) , zice ca nu stie de gluma si ar fi posibil sa il puna pe liber pe Daniel Florea de la CAF , un mare amator de bancuri cu brichete , palmaresuri sportive si valize burdusite cu euro .
.
Auzind despre frenezia scenariilor umoristice si sarabanda notelor pozitive si negative acordate de juriu acestora , cei de la UEFA au vrut si ei sa rada putin . Argaseala si Mircea Sandu le-a interpretat mai marilor fotbalului european , fiecare avand o varianta de text in fata , propria versiune a bancului ajuns deja celebru in Europa . UEFA a mers , se pare , pe interpretarea lui Sandu si nu a aplaudat deloc varianta venita din Ghencea . Intr-o incercare disperata , intr-o alta zi de vara , autorul celebrei farse s-a deplasat personal , cu scenariul si regia originala in brate , la Mircea Sandu , in speranta ca acesta isi va schimba , macar pe alocuri , interpretarea . Cu toate acestea , se pare ca , asa cum se spune, lucrurile au ramas ca-n tren . Sau , ma rog , ca-n Maybach .
.
Diversii specialisti in dramaturgie fotbalistica spun ca acest adevarat balci al desertaciunilor care inconjoara valiza ajunsa subiect de banc isi va prelungi programul estival . Probabil spre toamna , intr-o reprezentatie de gala , se va anunta fie o “NUP” ori o trimitere in judecata dinspre DNA, fie o convocare de urgenta a unui for reprezentativ al FRF in care se vor putea schimba din functii atat juriile cat si interpretii ba chiar si autorii de umor si bancuri cu valize . Iar noi, prinsi la mijloc in acest balci , ne cerem scuze ca nu avem inca ultima varianta si v-am spus bancul asa , fara poanta de final .

Si ei sunt ai nostri, Mosule !

Exact cand ma pregateam sa ma descalt si sa imi pun ghetele in cui, ma suna cineva
de la “stelisti.ro”. O voce tandra, aceeasi de la recensamantul animalelor ,de anul
trecut, ma ia la chestionat : “Draga nastyboy, cat de mare poate sa fie un om mic ?
Eu nu te cunosc. Ce ai vrea sa ii aduca mosu’ lui Gigi ? Daca vrei sa donezi 100 de
euro, apasa tasta diez…” . Primul meu gand a fost negru de tot:”Gata, m-au prins !”.
Intru incaltat in camera calculatorului, apas pe “ON” si incerc sa mai salvez ce se
mai poate salva. “Daca m-au intrebat, inseamna ca stiu cu ce ma ocup…” Eu fac
meniul la Cantina Saracilor. Oare de unde au aflat ? Arunc toate portocalele si
mazarea fina din frigider si incerc sa ma impac cu ideea. Cred ca am fost urmarit
prin satelit. Ma linistesc. Pana la urma, si ei dar si el sunt ai nostri. Ma aplec
asupra tastelor cu o precipitare demna de o cauza mai buna si incep sa ii ordon
mosului cam ce as vrea eu sa scoata din magazie si sa ii bage in ghete omului nostru.
—————–
Asadar ,”Mijloace fixe pentru Mos Niculae ,conform conturi de activ : Clienti
solvabili -Gigi durul “. Deschidem in analitic :
1011. Un CD in interpretarea ,de acum clasica, a tenorului Giginho Gore din Chitila
sau Voluntari, cu doua fete. Pe fata 1 sa fie “Fericirile tuturor sfintilor ,in mi
bemol-major” , pe fata a doua :” Dom-dom, pac-pac. Colinde de bun-venit sau
bun-ramas, de la Jilava”. Cu participarea extraordinara a corului tuturor
hahalerelor plus Hrebe de la Opera din Bacau.
1012. Alaturi de CD, care trebuie neaparat sa fie piratat si cumparat din Voluntari,
mosul sa ii mai puna si un girofar mic , cu leduri, pentru Maybach si o bucata de
branza de capra vecinului Dinamo, care a murit si ea, prematur, din cauza
acatistelor.
1013. O carte de rugaciuni in 3 capitole : “Cap.1. Eu nu te rog de doua ori.Cred
ca stii cu cine trebuie sa ma votezi, nea Gogu !,Cap.2. La iarna o sa va dau pe
toti, sau aproape, ma rog. Cap.3. Crezi ca ma rog de tine sa nu dai gol, Bunico ?”
1014. Mai incolo, langa papucii cu deget, de casa, un permis mic de trecere libera
a caii ferate din Pipera si doi galosi. Unul e prea putin, cu doi nu are ce face .
Ca sa intre in curte ,ii trebuie cizme pescaresti dar mosul nu mananca merlucius.
Intr-un sac pe care scrie ” Unica folosinta.Gara de Nord , subsol ” ” ,mosul ii va
inghesui la repezeala cele 7000 de voturi lipsa impreuna cu un carton negru A3 ,
inscriptionat cu creta alba :”Bruxelles, Parlamentul Europei -noaptea.”
———————-
Gata. Cam atat. Cred ca nu am uitat nimic. Oricum , nu are el nevoie de ceva de la
tine,Mosule. Sarut-mana ….Stii ce ?…Eu nu am nevoie de galosi ca am sosoni.
Mai bine da-mi mie bucata aia de branza, ca am aruncat tot din frigider .

Poveste-concurs. ” Un om nacajit “, de …Geaba

  ( sursa: News Time)

A fost odata un om suparat. Suparat rau. Unii  zic ca asa s-a nascut , altii ca

ar avea un stol de gugustiuci. In podul  casei. Intr-o zi, nefiind de fata Adi de

la Valcea ca sa ii cante melodia de leagan, s-a enervat: “Oare cum sa fac,  ca

ma mananca limba  de nervi ?”– gandi cu voce tare nacajitul nostru Cavaler al

Tristei Figuri. Si pentru ca mai ramasesera putine lucruri nefacute, a pus mana

pe curea (Armani).  Intr-un acces de sinceritate,  a vrut sa arate poporului amarat

din care provenea, adevarul gol-golut despre fundul funciar. Pardon. In acel

moment, din intunecatele unghere ale mintii sale neprihanite,  un spirit

malefic, un fel de Olaroiu in rit musulman, ii racni in ureche : “Nu vezi ca

nu se uita nimeni  la tine? Dan Diaconescu e ocupat cu crima din geamantan. 

Ala din dreapta ta vrea sa iti fure cureaua.  Nu fi prost,  ca tu nu esti caine sa

mori de drum lung. Mai bine incearca smecheria cu cravata care te strange !…

 (sursa:Antena 3)

Sa-ti pui ,inainte, o ultima dorinta: sa nu ia CFR campionatul…Aha, era

sa uit. Sa iti scoti tigara dintre dinti,  ca asa nu poti sa casti gura…”.
————–
C O N C U R S . Va rugam sa bifati varianta corecta. Cea de-a treia fotografie ,

in ordine logica, va reprezenta :

1.Omul nostru, cu cutitul descoperit de Dan Diaconescu in mana si cu tigaretul

in gura.

2.Un stol de pasarele forfotind prin mansarda.

3.Balaceanca , primavara. Un leagan in padure pe care scrie cu creta alba:  

“Prese-dinte. Lol.” . Legat de copaci cu manecile de la pijamale, un om

nacajit se da huta de asta toamna.
—————
Cei care vor indica varianta corecta , vor avea sansa sa castige, la alegere :

o curea Armani,  o cravata cu Nicolita pe verso sau un leagan de

“Prese-dinte”…Lol.