”M-am rugat” – ultimul hit Gigi Becali

Dupa o multpreaindelungata asteptare, iata ca Gigi Becali reintra in playlist si in toate topurile de specialitate. Direct pe primul loc. Si noi care credeam ca Gigi a dat in patima scrisului. Noul single in libertate a fost lansat chiar in fata portii. La Poarta Alba. Criticii de specialitate spun ca vocea lui Gigi a ramas inconfundabila. La fel si stilul lui manastiresc. Dragi melomani, ascultati cu atentie si luati aminte la invataturile euharistice ale lui Gigi, eliberatul pe incredere. A ramas acelasi om de spirit straniu cu suflet de popa caterisit. Puteti sa cantati ca el, dar va rog sa nu faceti ca el. Locurile in puscarii au devenit foarte rare, de cand barosanii patriei le ocupa mai mult sau mai putin abuziv. Nici prin ANL nu puteti avea acces garantat la o celula confort I. Mai bine fluierati a paguba pe campiile patriei, in libertate, decat la tzuhauz. Mare vorba zice (canta) acolo Gigi, dar va rog respectuos, stimati cititori de bloguri obscure,  sa nu o luati in pustiu: “Iesi de la iarba, altfel dai de …Dumnealui”. ”M-am rugat”, ultimul single al lui Gigi, prea tarziu pentru Eurovision, poate am fi avut o sansa, dar prea devreme pentru a crede ca Gigi si-a schimbat registrul pop-rock-and-dum-chaka-laka-eu-ma-rog-dar-o-tin-langa.

.

Hoţul închipuit

Nea Gigi care are cheag la hoţi

„Declar pe propria răspundere, nu ca prima dată, că nu m-a băgat nimeni, că eu am vrut să intru. În portbagajul mare de elegant ce era, care nu am vrut să stau în merţanul domnului Becali, că data trecută am zis că el m-a băgat da’acum mi-am adus aminte definitiv că nu am vrut să îl murdăresc. Pe scaunul din spate. Din piele de crocopârlă. Aşa că, domnu procuroru şi onorată instanţă, aşa a fost, că dacă m-au împuşcat în picior, ce am zis?  Hai bă că a glumit, pac-pac, cum face nea Gigi, că ne-a dus în bar şi ne-a dat. Ne-a dat de băut şi de mâncare că şi uitasem că trebuie să mă duc la urgenţă să îmi scoată. Glonţul. Din picior. Nici nu mai ştiu care picior ca mă cam bătea, pantoful, mă durea şi mă îmbătasem.  Aha, că era şi Smără pe acolo.

Buni băieţi şi alde Smărăndescu săracu’, că era să facă pârnaie, domnu procuroru, că i-a împrumutat merţanu’ lu’nea Gigi neşte hoţi, tâlhari, respectiv noi, da’ nu nea sechestrat nimeni nimerica. Ni-cio-da-tă.  Ba din contra. A venit şi nea Gigi acolo unde ne-a seche..omenit, că ne-a şi zis, nu e frumos mă băieţi, dragii mei copii, că nea Gigi vorbeşte parcă e în strană, aşa de frumos zice el, când nu înjură, normal,  în ziua asta sfântă de ce il mâniaţi voi pe Dumnezeu? Eu chiar era să plâng atunci, mă durea glonţu’. Că uite, bă,  eu numa’ fapte bune am făcut, nu eu ci nea Gigi, aşa zicea, am băut şi cu Băsescu şi acum vrea să mă bage pe arest, ca şi pe voi, hahaleră ce eşti (nu nea Gigi, eu eram ăla),  care eu nu vă bag, intraţi voi, da’doar să ziceţi ca mine, că nu e creştineşte bă  să minţi, înjuri, furi.

De aia îţi dă viaţa asta, hoţilor, zicea nea Gigi,  numa’ ghinioane şi gloanţe în picior. Pac-pac. Avea dreptate nea Gigi, onorată instanţă, că parcă mă durea şi mai tare. Sufletul în mine, că mă şi rog să iasă şparlamentar de orşice  şpartid. Poate dă cu Mădălin o graţiere şi gata.  Am si un mesaj. Să trăieşti nea Gigi, alea-alea, nu mai fac din astea, mersibocu, de abea aştept să stau la celulă, seara, şi să te văd la tribună cum faci măscări lu’ pretenu’matale Vadim, toţi hoţii te votează, eşti tata lor.

Că şi domnu’ Dede care face la Olkim ezagt aşa cum am făcut eu. M-am împuşcat în picior deoarece hoţii ăia eu nu am furat, da’ am venit singuri să ne spui dumneata liturghia că nu e bine, că de ce ai lăsat bre, cheile în contact şi usa deschisă ca la veceu din fundu curţii? Nu ştiai că suntem şi noi acolo, hoţii hoţilor, prin Pipera? De aia, domnu procuroru’ recunoaştem tot ce trebuie numa’ ca să iasă nea Gigi.. Fie şi un lup mâncat de oaie.  Şi dacă mai trebue, ne mai aducem aminte pe parcurs şi mai dăm o declaraţie, două, zece, aşa cum trebe’. De aia zicem sper că ce trebe şi semnez., eu hoţ cum vreţi domnevoastră să ziceţi.  La revedere, domnu porucroru. Traiască gigi!”

Război în Ghencea (II): “Becali vinde Steaua”

sursa: sport.ro

Astăzi, 23.09.2009, ora 2 şi un sfert noaptea, în faţa notarului personal, adus personal de acasă în portbagaj şi care încă doarme, a televiziunilor, respectiv Sport.ro cu Ioana Cosma în direct şi Vali Moraru prin telefon, văru´ Teia, nepotu´ Mache, cancelaru´, în calitate cică de martori, că parcă eu am nevoie de martori, şi doi vecini mangă din Pipera care s-au nimerit prin bar, scriu prezenta declaraţie că fac următoarea vânzare-cumpărare. Schimb denumirea clubului meu şi al familiei mele din „FC Steaua BUCURESTI SA” în „Steaua 2003 Becali”, adică Steaua sunt eu că aşa vreau eu şi nimeni nu poate să îmi impună mie când să intru în vestiar şi când nu. Ce dreacu´, mă, voi vă luaţi după golanu´ ăla de Bergodi, că acum, după ce termin panarama asta de document, o să îl sun pe Stoichiţă. Dar asta este altă vânzare…
.
Să revenim. Tot eu scriu, că notaru´ a început să sforăie. De asemenea, declar că cedez definitiv emblema, culorile clubului şi palmaresul până în anul 2003, exclusiv părţii cumpărătoare de bună credinţă, respectiv bagabonţii din Peluza Sud şi golanii din Nord, pe 1 leu, două oi şi 3 pahare de şampanie că nu vreau să mă îmbăt la ora asta să nu ştiu ce mai cumpăr. Că de vândut, ştiu. Din prezenta vânzare-cumpărare se exclud următoarele imobilizări corporale, obiecte de inventar: scaunele de la tribuna a doua în număr de 15.436, tabela cu 43.216 beculeţe, lojele cu tot cu băruleţele goale din pal şi statueta cu Sf. Gheorghe care omoară balaurul de Borcea. Gata. Mă mut în Cotroceni. Adică, pe Progresu, că la Cotroceni e ocupat până în noiembrie. 2015.
.
Declar, de asemenea, că nu am alte pretenţii materiale, bagabonţii poate să facă borş. „Becali, pleacă din Ghencea. Becali, pleacă din Ghencea!”. Na, că am plecat. Aşadar, revin. Am zis că dau culorile clubului, respectiv albastru-roşu (exclus roşu carmin-albastru de Parma), emblema clubului fără steaua cu exact 5 colţuri brodată în galben, palmaresul de la înfiinţare fără meciul cu Galatasaray, că eu i-am bătut pe turci, nu voi, cedez şi imnul Stelei, respectiv „Scuter Maria Becali pleacă din Ghencea” de mai sus fără refren, vă dau şi muzeul cu tinicheaua aia de Cupa Campionilor adusă de Argăseală din oborul Vitan-Bârzeşti şi pozele cu naşu´ Hagi când era băiat bun şi nu era, aşea, zeflemitor ca acum. Din prezenta tranzacţie fac parte şi jucătorii active fixe Nicoliţă Bănel, Stancu şi Onicaş, voi puteţi să îi luaţi pe Marin Petre, Ghionea şi Szekely că şi aşa ăştia vorbesc cam mult şi au amortizarea calculată la zi.
.
Ca anexe la contract figurează următoarele: 2 garduri cu sârmă ghimpată înalţime 15 m, parcare pământ, partea ciment o iau cu mine, gazonul îl luaţi voi că e vopsit şi a început să se cureţe, apa curentă nu mai e plătită de 3 luni, curentul vi-l taie cât de curând, vă las şi nocturna fără stâlpul numărul 2, 3, şi 4. La vestiare, mobilierul se preia pe bază de proces verbal cu uşi, mese, scaune, geam spart la vestiarul lui Bergodi unde a trântit uşa bagabontul de Tătăruşanu. Şorturile şi tricourile se vor face jumi-juma iar voi le băgaţi în Gallus, în termen de 48 de ore de la încheierea contractului. În privinţa locului în campionat, eu, adică „Steaua Becali 2003”, va prelua locul actual din Liga I iar voi mergeţi în categoria onoare, aşea, de bagabonţi ce sînteţi, în divizia D, să jucaţi pe maidan la Glina în deplasare, printre pungi şi scheleţi de cîini. Morţi.
.
Drept pentru care liber de sarcini semnez spre neschimbare, aici, în faţa televiziunilor reunite, respectiv Sport.ro, cu Ioana Cosma care a adormit şi notarul care s-a trezit, în prezenţa martorilor şi, în acelaşi moment, atenţie toată lumea la mine !… rup această hârtie în faţa voastră, chiar acum, că nu m-au făcut pe mine nişte hahalere şi bagabonţi ce sînteţi, sà strigaţi la voi acasă Becali afară din Ghencea, în viaţa vieţilor voastre nu o să vedeţi voi pe Becali că vinde Steaua, păi asta e familia mea, chiar aţi crezut că vând ?, ati innebunit la cap ?, adică cum, că aţi venit voi noaptea să îl vedeţi pe prostu de Becali cum vinde, na că nu mai vinde, că Becali nu vinde noaptea, hai valea, hahalerelor, am încheiat transmisiunea, a intrat în ceaţă satelitu´, buhahahahaha!

Război în Ghencea (I): “Declaraţie de ultras Sud”

preluare de pe  www.inpanamea.ro

“În primul rînd că eu nu sînt huligan, că eu nu am pixuri din clasa întâi când era la oferte, de inundaţii, că stăteam iîn Giuleşti Sărbi cu tata. Mama era în piaţă. La Matache, pe tarabă. Acum m-am transferat la bloc în Ghencea. Am tatuaj de ultras cu m…e Becali. Într-o zi, când ăia de la Peluza Sud făceau panaramă şi treceam şi eu pe acolo cu tovarăşii mei din Nord, fo 250, ne-a prins Gigi şi ne-a pus să jurăm pe Lăcătuş că nu mai strigăm măscări împotriva lui şi noi am zis că da, cu o condiţie. Să ne lase să venim la meci că trebuie să ne batem cu ăia de la Dinamo. Că in noaptea când au jucat ei cu Liberecii i-am căsăpit la metrou, la Romană, da’ nu i-am omorât de tot că jigodiile de câini au avut noroc cu o fată.

Este fata aia care a gonit înapoi în tribună huliganii de pe pistă, in minutul 88. Îmi bate şi acum. Inima. Nea Gigi a fost de acord imediat, a zis că da, bine, ne pune sârmă ghimpată, ca la Aujviţ, ce zice el ca la Aujviţ, ca la Techirghiol, ba chiar se face ministru de interne şi în şase luni termină cu huliganii de pe stadioane. Pac-pac. Şi a mai zis că suntem nişte bagabonţi, noi ăştia din Nord, iar ăia din Sud sunt hahalere că plănuiesc să vină la meciul cu Dinamo, cu pixuri. Nu ca să îşi noteze scorul, că ăsta îl anunţă cancelarul din 5 in 5 minute la portavoce, ci ca să arunce mitoglicerină din ele pe stadion şi să sară în aer. Cu tot cu tribune. Şi sârmă ghimpată. Uite aşa. Pac-pac. Că ăia sunt in stare de orice. Noi, nuu.

Atunci a zis un băiat că zi mă tu, că ai tupeu de Giuleşti şi am zis, bine bre, nea Gigi, da iote că nu ne-ai mai dat nimic de când ai ieşit de la bulău când am zis că ne rugăm pentru viaţa matale să ajungi in Belgia şi ai ajuns în Franţa că şi Turcu a recunoscut că Badea de la Dinamo este de vină că scoate bagabonţii din puşcărie si bea cu ei. Cafele. Da’ noi ce bem, şi când ?Că ne-ai tăiat şi cişmelele, ca să mergem în pauză la Sud să luăm omor de la ăia cu pixuri. Că ultima dată când mi-a fost sete, la meciul cu Ujpest, am luat o mardeală de nici nu mai ştiu care e Surdu şi care e Nordu. Bine că e numai două. Şi în timp ce ne bătea (la cap) nea Gigi, a apărut şi Conu’ Mitică, a zis hai bă la o tablă, că ăştia nu e oameni, e huligani, că n-ati văzut ce a fost la Dinamo?

Şi a mai zis, cică, huliganii la puşcărie da’ nu ştiu de ce se uita la mine. Că eu sunt ultras. Şi, cică, la ora meciului, în cazul în care nu sunt la puşcărie, să fiu chemat la secţia 14 de poliţie. Sau 15. Ca să bat eu tot Bucureştiul fără bilet. Şi să stau acolo până se termină campionatul. Să vezi dacă mai am chef să vin cu pixuri la stadion. Na. Da’ io i-am zis că stau in Nord, ce treabă am eu cu Sudu…Că mă doare şi capu’ cât am dat. Declaraţie.”

Cronica după Ureche (V). “Să ai viaţa lu’ Gojgaru Marianu !”

după: ” O samă de cuvinte ce suntu audzite din omu în omu…”

Şi iaca ce s-o întâmplatu pre la toamna lu 2008 de s-o scosu din ucazu la Divanu FRF pedeapsili cu depunctatu pentru voroave de şagă şi degrabă aducatoare de scandalu şi pocinogu. Mare belea fu. Păi dacă o audzit aşe, boier Mutulicu Piţurcă precum îi e felu începu să vorovească ce nu făcutu el nici când îl călca Maybachul lu Vodă Luminosu pre picior sau când îl luă armaşii de la cazinău că de ce traje cu ochianu din pachetu cu fumegături ca să vază cărţili cu care se giuca pre parale la Vernescu. Şi mai dzisu Mutulicu giucătoru amatoru pokeristu trenoru vestitu că ce se bagă la şagă şi alde boier filozofu Dinu câinosu ba chiar şi Miţa Travestita aia de Memeu de la urzicenenii ce fuje ca şobolenii prin hambaruri. Şi felu de felu de măscări pre la tote teveurile unde fu primitu şi omenitu cu ape cu găurele mai alesu pre la Naşu Moraru. De tote zisu. Numa de cum ne-o ciomăgitu franţujii şi croaţenii nu spusu nimicu. Tăcut chiticu. Ofu .

Şi aista nu e tăt cu franţujii. Otomanu de Turcu căţelandru finanţatoru apărutu pictatu cu şpraiuri pre tote porţili pre la Dinamo cu vorbili de duhu şi ocară în chip şi felu de să sperie toţi maidanejii orijinali de fuji tocmai în pasagiu la Oboru. Atunce el supăratu enervatu focu gata infarctu pre alde bagabonţi care urcatu la stadionu în Holandia la Nimenighem taman pre gardurili şi încinsu cu curelili de la iţari pre cei holandezi că visatu ei cum că e cam dobitoci care aiştia nu era nici măgari şi se holbăneau de nu ştie dacă era ghiauri ceia curelarii cauboişti sau ceva maimuţe de la bâlciurili din Ţărili de Gios. Ci când rămasără fără de cureli şi ţinu cu o mână de brăcinari să nu se vază la Eurovision chiar ce are omu ghiauru pre didesubturi apucă si aruncă cu scaone pre holandezii care crezu ca o venit meteoriţii de la esperimentu cu găuri negre. Norocu chioru şi orbu că boieri ceia de la UEFA nu le datu în daru ploconu decât amenzili de 20000 de galbeni.

Şi Vodă Luminosu că şi el e omu mare la statu şi plecatu de acasă demultu, dar momentanu are programu de resbel cu portughenii de la Napoca, cu Semedo care fu luatu cu japca taman de la duşmănoşii lu hunguru Pajcani, ce vre acuma şi pre Fabianu de nime nu ştie câte ocale o ave amu cu iţari cu tăt şi nemâncatu,  zisu că dacă îl va striga cineva pre nume la Divanu cu Comisiili unde se traje de urechili pentru voroave el va dzice tat ce ştie, ba şi ceva pre deasuprea. Şi noi atunce chiar crezutu, făcutu şi cruci fo 17, mai puţintel boiernaş Borceanu că aista nu crede decât la Rednicu mincinosu. Şi Borcea shakirosu atunce spuse, că şi el e omu fără picu de respectu şi neruşinosu, lu Luminăţia Sa Vodă care vrutu să agiungă deputatu da ieşitu a lu Mizilu, că el nu-i mai prostu, ba are palatu auritu cu statui şi Maybach depanatu cu ranga : ” Haide, bre Jiji, ( aoleo ce i-o zis-o !!!) , dapăi varsă totă guşa dacă ai curagiu în trotinetzi !.  Că şi aşe anu aista nu veţi pute voi să mă prindeţi în cotiga din Groapă dacă s-o puse la drum în faţa la clasamentu. Că nici botone, botonaşe,  nu mai aveţi voi în Ghencea, nici gologanu la trăistuţa ca acuma e pre la Deneau confiscatu şi nici alde niscaiva boiernaşi pre la Uefe nu aveţi. Aşe , na. Să vă văz, acuma, pre unde mai scoteţi cămeşile că Mircea alu Sandu e pretin cu noi şi voi l-ati măscăritu. Bun băiatu. Vorba ceia, aşe vă urezu eu, logofăt Borcea buteliosu :” Să aveţi viaţa lu Gojgaru ! Ba ce zicu eu viaţa lu Gojgaru, ma bine să aveţi viaţa lu Iancu Marianu. Aşe Zicu eu !”. Iară noi dzicem ce audzitu .

Cinema (I). “VINERI 13”, cu Giovanni

Multe a mai suportat micul ecran in aceasta prima zi neagra a unui an nebun…
Aflam, de pilda, ca in Cluj a avut loc un jaf armat asupra unei banci. In Romania nu s-a mai intamplat asa ceva de 50 de ani… Devotati miracolului televiziunii, firi domestice de felul nostru, se pare ca suntem cuprinsi fara scapare de atractia telecomenzii. Dupa o saptamana plina de incertitudini de tot felul, incercam sa fugim de cenusiul cotidian. Stirile, aceleasi stiri parca, ne bombardeaza nemilos…S-au facut primele arestari in cazul furtului de la depozitul de armament. Comutam, mai mult dintr-un gest reflex de autoaparare, pe un canal cu specific sportiv…

Pe Sport.ro, Radu Banciu si “Manolo” Terzian il au ca invitat de onoare, si ce onoare !, pe Becali. Giovanni Becali. Se discuta, sau cel putin asa se da impresia, despre transferurile indoielnice din ultimul timp ale lui Dinamo. Giovanni, prins la mijloc, se pare ca devine din ce in ce mai iritat si se monteaza impotriva celor doi. Pe Banciu il scoate rapid pe tusa, printr-un :”Asta cel putin tace din gura”. Manolo, luat la ochi, este tolerat in continuare dar pus in garda : “Pe tine te stiu de cand v-am zis ca va fac de la brau in jos…”.

“Oneman show”-ul ”talianului din “famiglia” Becali continua. Cu o mutra afectata, tine sa aduca aminte intregii tari ca este satul de “jmecherii”. Doar a copilarit prin Fratilor, nu ar trebui sa uitam asta. Ba chiar, e spre binele nostru sa ne intereseze profund acest aspect. Spectacolul de cea mai joasa speta se termina ca intr-un alt episod al unui serial inceput acum 2 ani intr-o emisiune “Nasul”(nume predestinat, se pare), pe B1Tv. Don Giovanni ne arata , inca o data, ca e “baiat de baiat”, se arunca in vorbe grele (fara capac) la adresa umilului Manolo si incheie apoteotic, ca un D’Artagnan de Damaroaia, aruncandu-i lavaliera in fata moderatorului care schiteaza, mai mult pentru regizorul de emisie, un gest de autoaparare. Inainte de iesirea din scena (platou), Giovanni al nostru nu uita sa dea si cateva suturi in decorul aranjat cu grija. Trezit din uluiala, regizorul ne arunca rapid in bratele…publicitatii

Iar  noi  ne  aruncam  pe  site-urile  de  specialitate  pentru  a  citi  reactii  la  evenimentul  zilei, de-abia  consumat  cu voluptate. Pentru a nu ne plictisi prea mult, in asteptarea comentariilor, numaram intr-o doara cate articole contin si alte istorii ale “famigliei” Becali. Pe un site avem 13 articole dintr-un total de 21, pe altul adunam 8 din 21, cu acest subiect national. Pentru a nu strica media, renuntam la a mai astepta si reactiile la cald despre patania lui Manolo. Revenim la stiri. Descoperim uluiti ca in aceasta lume ravasita se mai si moare.  Uneori incet si nestiut de nimeni, alteori violent si mediatizat pana la exacerbare. Un suflet tanar s-a stins si a fost inhumat crestineste. O mare valoare a handbalului romanesc a trecut in lumea ingerilor. Marian Cozma a pasit in amintire. Coltul din dreapta ecranului are inscrisa, inca, data de astazi. Este:  vineri  13…

“Ruskii na Becali” (variante de lucru)

Rus sub acoperire

Varianta Ligii.
Declaratie de presa pe baza probelor din camera (video) :
“Cele ce urmeaza se pare ca s-au intamplat aproape intocmai in sediul nostru, o constructie mai aratoasa decat Taj Mahalul lui Tantareanu din Paradis.  Un urmas zgribulit de-al lui Solohov, cu caciula ecologica siberiana trasa pe ochi, suna la o usa de presedinte. Domnul nostru, Mitica, tresarind in fotoliul tip Mahal, striga: “Va rog sa bateti mai tare! Nu functioneaza soneria !”. Cetateanul siberian, insotit de o preafrumoasa siberianca, patrunde in camera luminata neeconomic, dupa care intra direct in subiect: “Dobrii deni. Primiti cu Steaua ?”. Mitica, om milos din fire, care a facut foame crunta la viata dumnealui pana a ajuns presedinte prin cluburi, il invita pe celovec la masa, ba ii face si o cafea intr-o gamela de patrimoniu din aluminiu, luata pe baza de bon de la popota Victoriei Bucuresti. Rusul, vadit dezghetat, intreaba:  “Skolko ? (cat face Steaua?=traducerea noastra, a Ligii)”.  Domn’  pres’ Mitica pune mana pe telefonul fara fir,  apasa pe tasta “Gigi” si intreaba:  “Bai, patroane, a venit un rus  care vrea sa ia Steaua. O dai sau nu o dai ?”. Din dosul tastei,  in format MP3,  se aude o voce cunoscuta, de om cautat de DNA :  “Da,  o dau.  E o suta de milioane, pentru cine intreaba !”. Proaspatul senator neales, pune tacticos telefonul pe masa si rosteste printre dinti : “Felicitari !O da, tovarase…O da cu 40 de milioane plus TVA”. Cetateanul cu caciula pe ochi ia pozitia de drepti,  saluta in mod reflex cu mana la urechea pleostita,  pentru ca nu are cozoroc , scapa cafeaua de cicoare din gamela de aluminiu pe covorul taranesc din Balcesti,  face stanga imprejur si o rupe la sanatoasa pe scarile sediului cu aspect de mausoleu rustic. Frumoasa insotitoare, luata prin surprindere, nici nu mai poate sa traduca.  Ingaima doar atat:  “Haraso, haraso, ne grabim la avion ca e traficul cam aglomerat si la Antonov nu se dau bilete in picioare. Trimiteti oferta pe mess. Dazvidania !”

Varianta lui Gigi.
(o declaratie de presa pe care o dau numai la TVSport, ca sa nu mai mintiti voi lumea, ma intelegi ?) :
“Astazi, in timp ce ma plimbam prin gradina Palatului din Alexandru si numaram statuile ramase in vederea   depasirii Crizei, intra in curte o hahalera cu gamela de aluminiu in mana, parca era fugarit de cotiga,  si ma intreaba direct:  “Gaspadin Gigi ? Dau 20 de milioane pentru Steaua. Davai, O dati ?”.  Eu,  care ma intelesesem cu Mitica pe 100 de milioane, cu ochii pe gamela omului, patit fiind de cand cu cazul “valiza”, am zis ca o fi vreunu’ de la DNA sub acoperire de caciula ruseasca si i-am aratat autobuzul 105 care tocmai pleca din statie. Asa sa scrieti in ziar ca m-am saturat  de minciunile voastre si de bagabonti.  Noroc ca m-am impacat cu Radu Banciu”.

Varianta Rapidului.
(Declaratie disperata de patron dezinteresat)
“Zilele acestea, clubul nostru, in care am investit masiv banii lui Taher, trece prin clipe grele. Daca ar fi dupa mine, i-as da pe toti afara, rapid, ca sa fie suferinta mai scurta si sa poata trage Manea oblonul ca si asa au uitat astia o lampa de veghe aprinsa la tabela de marcaj si ne-au taiat curentul. In aceste conditii grele, Peseiro isi vrea salariul pe ultima luna iar altii isi permit sa ma jigneasca grav, fugarindu-mi si putinii investitori ramasi alaturi de noi in vremurile acestea tulburi. Astfel, in cursul zilei de ieri, Mitica si prietenul lui de table, Gigi, au atras in cursa pe magnatul aluminiului de la Slatina, Mincinovski, pe care noi il contactasem inca de la scara avionului dar l-am pierdut in trafic. Cu o lipsa crasa de politete, a fost invitat afara din tara,  ca si cum banii si aluminiul nostru nu ar fi buni. Declaram public ca noi nu vom renunta la relatia est. In consecinta,  am vorbit de urgenta cu miliardarul Rinat Ahmetov, poate ne-o cumpara si pe noi cineva, odata. Ne dam si de-a moaca daca e nevoie. Daca si pe asta il vor mai deturna fortele raului din fotbalul nostru, voi fi nevoit sa nu il mai primesc pe Gigi de Revelion, in hotelul meu,  pentru ca si asa a anuntat ca vine cu mancare de acasa. Sau mai bine ma dau rapit in Congo in timp ce voi naviga pe Marea Neagra cu vant din pupa spre Odessa.”

Varianta oficiala, preluata de mass-media :
Prosport.ro, 15 Decembrie 2008 . Titlu : “Becali a cerut 100 de milioane pe Steaua si rusul a fugit”.

Conferinta la palat (stenograma cu minciuni)

Bine ati venit !. Da’ de ce ati venit , ba ? Care-i de la antene ? Tu ? Inchide , ba , naibii , telefonu’ ala ca (bip) in aia a (bip) daca te (bip) in (bip) . Ai inteles ? Asa , tata ! Ca eu ma inteleg bine cu voi . Hahalere . Bagabonti . Zdrente . Pac-pac . Numai minciuni spuneti despre mine . Acum profitati ca nu sunt in direct . Eee , atunci o sa fac o conferinta separata , pac-pac , numai cu aia de la sport.ro . Ba , voi sunteti baieti tineri , doar nu sunteti comunisti in slujba patriei si a neamului romanesc ca aia de la DNA , de ce mintiti ca eu nu dau prime ? , Sunteti nebuni la (bip) ? PaI , daca ma ‘nervez , ca si asa cica mita e coruptie , atunci ma duc cu banii in mana , in fata la DNA , si zic : “Ia , tata , de aici , ia banii sa joci cinstit !”. Imi suna telefonul…”Tze dzice , bre ? Cadi frandza ? Lasi cada , bre !” . Asa , stai in (bip) (bip) ca vine si Vali… hai ba , Vali , ia loc si tu…Pai , voi , tineretul asta de 30, 40, 50 de ani , ba , numai minciuni stiti .

Voi ati invatat la scoala ca Argaseala , daca e director , poate sa faca ce vrea el . Asa ? Ba , esti nebun ? Ce ziar e ala de pe jos ? Cancan ? (biiiiiip) . Lasa-l acolo ca vreau sa il iau la suturi ! Pai , cum sa faca , ba , Argaseala , ce vrea el , pe banii mei ?. Numai bagabontii astia de la galerie scriu mascari pe pereti si pe banii mei . Atunci , ca sa le arat ca am demnitate si onoare , (bip)-(bip) de (bip)x(bip) cu (bip)+(bip) , o sa fac si eu o galerie noua . Tot pe banii mei da’ pe ideea lu’ Vali, ca de-aia ii dau bani , zi da , Vali , si sunt mort , ma intelegi , fara el . O sa aduc numai copii , baieti si fete tinere ca voi , asa , de la liceu , in uniforme si cu drapele , frumos asa , nu cu fluiere de la turci , alea-alea . Si daca il aud pe vreunul , il trimit pe Zmarandescu , cand vine de la Senat , sa ii rupa capul . Nu le mai dau niciun ban pentru treaba asta . Alte minciuni…

Mi-a trimis zilele astea Melescanu , ca asta nu e Babiuc sa zica mersi de un teren in camp , si nu are demnitate si onoare , ba din contra , e socrul lui Imre ala care e prieten cu Teia , cu var-miu , da’ degeaba . Cica sa ii dau 65 000 pe luna chirie , dupa ce eu am bagat milioane in balariile astea , basca un teren sintetic , si la Dinamo le-a dat gratis baza pentru 49 de ani . Ba , esti nebun la (bip) ? Oricum , Vasia Turcu e prieten cu mine si nu se supara daca ma bate . Si acum vreau sa zic ceva public , nu ca pana acum . Atentie ! Memeule , tu sa nu mai vorbesti despre Steaua ca am luat o furculita si un cutit si ti-am taiat capul in sala de mese , din tabloul de pe pereti . Inteles ? Asa ca nu mai ai cum sa vorbesti , tu , m-ai inteles ?, In viata vietilor tale , despre Steaua . Inteles ? Hai c-am plecat . Deschide , ba , naibii , telefonul ala si da-mi ziarul sa il iau la suturi . Asa . Si din voleu , putin . Gata . Hai , Vali !. (bip)

O iubire im(posibila) : Shakira & Giginho

Conform zicalei: ”Ce tine putin nu poate fi si vesnic”, casatoria din interes intre Giginho si Shakira s-a sfarsit mai brusc decat cea a lui Tiriac jr. cu Maria Marinescu . A durat mai putin chiar decat experimentul cu gaura neagra care s-a terminat inainte de a incepe …

.Desi la nunta lor nu au cantat lautarii ci doar cainii si Stefan Banica jr. , darul nu s-a dat nici pana azi si in loc de prosoape s-au pus la gat fulare , nimeni si nimic nu ar fi prevazut despartirea . Un divort , desigur , de forma , asa cum a fost si casatoria fulgeratoare . Nimeni nu stie de la ce a pornit scandalul . Unii spun ca de la curentul in care s-a trezit Giginho in padure la Bistrita lui Padureanu , unde se dusese sa vada ce inseamna viata de urs . Altii spun ca s-au certat de la butoane .

La tribunal , pe stadion , in fata judecatorului Mitica Dragomir si a sute de mii de spectatori civilizati , Shakira a recunoscut ca a umblat la butoane cand Giginho era plecat la muntele Athos . Pentru ca erau rosii amandoua , le-a incurcat . A apasat pe cel de la butelie in loc de aspirator . De-aia a ajuns cu piciorul in gips . Giginho , la randul sau , a zis in hohotele asistentei ca : ”Shakira era exhibitionista . In loc sa faca curat prin vestiare , se imbraca toata ziua cu rochia de mireasa , isi punea ghete rosii si dadea din buric in fata geamului deschis sa o vada vecinii . Se credea mare vedeta ”.

Apoi , cu mana pe teancul de euro , a jurat ca mariajul a fost din interes: ” Pe zdreanta asta am cumparat-o cu 300.000 , domn’ judecator . Atata face ”. Suparata , de forma , Shakira ii replica taios : ”Sa nu te iei de buricul meu . Mai bine , daca tot ne-am certat , da si tu la copiii nostri , de la juniori , pensia alimentara de 1 milion pe care ai promis-o !”. Desi avocatul Argaseala il sfatuieste sa stea in banca lui , Giginho rabufneste : ”Vorbeste urat , domn’ judecator ! Mi-a zis mascari , ca sa dea Cel de Sus sa nu ies din grupele Ligii Campionilor . Si fumeaza toata ziua , ca Turcu ,…trabuce ! ”

Ascultand cu mare atentie partile , judele Dragomir , zis si “tata lor” , chibzui indelung si hotari: ”Mai facem o ultima incercare de impacare . Veti juca o partida de tenis cu piciorul . Care pierde , il ia pe Ganea !”. Auzind o asemenea gogomanie , Shakira mai dadu o data furioasa din buric si sari ca arsa : “Tenis cu piciorul ? Pai eu il bat si cu piciorul in gips . Mai bine ne intrecem la curling cu butelii” . Galeria Shakirei incepu scandalul in tribune . Furios , judecatorul se ridica si arunca cu ciocanul dupa ei , urland: “Iesiti amandoi afara si evacuati stadionul ! Veniti peste 6 etape . Sa va invatati minte ! ”.

Giginho si Shakira , imbracati ca la nunta lui Paraschiv si Niculescu , parasira stadionul , trantind in urma poarta . La iesire…surpriza ! Ii astepta , in dosul unor ochelari fumurii , “Nasul” de cununie . Cu un gest reflex , acesta cobori geamul de la portiera si ii intreba: ”Gata , v-ati despartit ?”… Shakira si Giginho il strapunsera cu privirea si raspunsera , ca la un semnal , in cor : “ Da . Ne-am impacat ! ”.

Si ei sunt ai nostri, Mosule !

Exact cand ma pregateam sa ma descalt si sa imi pun ghetele in cui, ma suna cineva
de la “stelisti.ro”. O voce tandra, aceeasi de la recensamantul animalelor ,de anul
trecut, ma ia la chestionat : “Draga nastyboy, cat de mare poate sa fie un om mic ?
Eu nu te cunosc. Ce ai vrea sa ii aduca mosu’ lui Gigi ? Daca vrei sa donezi 100 de
euro, apasa tasta diez…” . Primul meu gand a fost negru de tot:”Gata, m-au prins !”.
Intru incaltat in camera calculatorului, apas pe “ON” si incerc sa mai salvez ce se
mai poate salva. “Daca m-au intrebat, inseamna ca stiu cu ce ma ocup…” Eu fac
meniul la Cantina Saracilor. Oare de unde au aflat ? Arunc toate portocalele si
mazarea fina din frigider si incerc sa ma impac cu ideea. Cred ca am fost urmarit
prin satelit. Ma linistesc. Pana la urma, si ei dar si el sunt ai nostri. Ma aplec
asupra tastelor cu o precipitare demna de o cauza mai buna si incep sa ii ordon
mosului cam ce as vrea eu sa scoata din magazie si sa ii bage in ghete omului nostru.
—————–
Asadar ,”Mijloace fixe pentru Mos Niculae ,conform conturi de activ : Clienti
solvabili -Gigi durul “. Deschidem in analitic :
1011. Un CD in interpretarea ,de acum clasica, a tenorului Giginho Gore din Chitila
sau Voluntari, cu doua fete. Pe fata 1 sa fie “Fericirile tuturor sfintilor ,in mi
bemol-major” , pe fata a doua :” Dom-dom, pac-pac. Colinde de bun-venit sau
bun-ramas, de la Jilava”. Cu participarea extraordinara a corului tuturor
hahalerelor plus Hrebe de la Opera din Bacau.
1012. Alaturi de CD, care trebuie neaparat sa fie piratat si cumparat din Voluntari,
mosul sa ii mai puna si un girofar mic , cu leduri, pentru Maybach si o bucata de
branza de capra vecinului Dinamo, care a murit si ea, prematur, din cauza
acatistelor.
1013. O carte de rugaciuni in 3 capitole : “Cap.1. Eu nu te rog de doua ori.Cred
ca stii cu cine trebuie sa ma votezi, nea Gogu !,Cap.2. La iarna o sa va dau pe
toti, sau aproape, ma rog. Cap.3. Crezi ca ma rog de tine sa nu dai gol, Bunico ?”
1014. Mai incolo, langa papucii cu deget, de casa, un permis mic de trecere libera
a caii ferate din Pipera si doi galosi. Unul e prea putin, cu doi nu are ce face .
Ca sa intre in curte ,ii trebuie cizme pescaresti dar mosul nu mananca merlucius.
Intr-un sac pe care scrie ” Unica folosinta.Gara de Nord , subsol ” ” ,mosul ii va
inghesui la repezeala cele 7000 de voturi lipsa impreuna cu un carton negru A3 ,
inscriptionat cu creta alba :”Bruxelles, Parlamentul Europei -noaptea.”
———————-
Gata. Cam atat. Cred ca nu am uitat nimic. Oricum , nu are el nevoie de ceva de la
tine,Mosule. Sarut-mana ….Stii ce ?…Eu nu am nevoie de galosi ca am sosoni.
Mai bine da-mi mie bucata aia de branza, ca am aruncat tot din frigider .