Cine face ouă?

“Reuters” anunţă apariţia pe piaţă a oului sintetic chinezesc care imită perfect oul natural. (reluare)

Ouă apolitice

Ouă apolitice

După o viaţă întreagă de chin, am reuşit să realizez ceva cu adevărat remarcabil. Am făcut un ou.  O să spuneţi că şi chinezii fac ouă, ce mare brânză ?. Mă rog, spre deosebire de mine, ei fac ouă mici, galbene şi ovale, din numai 7 substanţe chimice, Ale lor copiază exact produsele galinaceelor, sunt comestibile şi dau puţină demenţă. Sau mai multă, depinde de pofta omului. Eu fac, însă, superouă fantezi . Numai dacă vreau, desigur. În plus, le livrez gata încondeiate, chiar dacă am avut nota 4  la desene pe asfalt. În general, clienţii mei îşi aleg aspectul oului din cataloagele de prezentare. Astăzi am primit o comandă “art nouveau“, inspiraţie Bălaşa, cu fete blonde pe inorog. Pretenţii absurde, bineînţeles. Aşadar, eu o să le văruiesc simplu, în roşu, peste frunze de palmier. Am lansat, deja, producţia de serie în boxa de la subsol. Ouăle mele, mă scuzaţi, sunt generoase. Învelişul lor exterior, respectiv coaja, are compoziţie poliester, pentru economie de calcar. La rândul lui, calcarul astfel economisit este redistribuit la construcţia autostrăzilor de anul acesta. Plus pasajul Victoria şi casele ANP de la ţară. Trebuie să vă mărturisesc că odată cu apropierea sărbătorilor  pascale,  primesc multe solicitări, dar nu mai am cianură pentru aroma de migdale din reţetă. Păcat de voi.

Produsele mele sunt foarte apreciate de către gospodinele tinere. Numai Agenţia Sanitar-Veterinară plânge în pumni  Ar vrea să mă ardă la buzunar, dar eu nu sunt papagal. Şi nici fazan. Chiar dacă fac ouă. Ouăle mele au certificat de provenienţă coteţ rural cu pedigree, sunt ştampilate. nu mă întrebaţi cum, şi nu au gripà aviară, pentru că eu nu sunt pelican, v-am mai spus. Şi nici bâtlan cu gâtul verde ori Gaiţă de la “Camera Ascunsă“. În plus, m-am imunizat recent contra gripei porcine. Dar asta este o altă invenţie. Drept pentru care, Agenţia moare de oftică: nu mă poate amenda sau vaccina forţat, oul meu nefiind de animal. De aia au apelat la massmedia aia bolnavă, cu moguli. Într-o seară, au trimis câteva paparaţe, cu minte de bibilică, să mă filmeze în timp ce făceam primul ou prototip. Din cauza lor nu am ajuns nici la Salonul bulgăresc de invenţii de la Jeneva. A doua zi, a apărut următoarea ştire la “Idei agricole”, de la “OuTV”:  “Vestitul inventator nebun (adică eu, nebun !) şi-a deschis magazin cu mâncare de sinteză poliester şi vinde “ouă de casă” cu Bălaşa, natură moartă în car cu boi vii, de Grigorescu, colecţia Zambaccian”. Că de aia a trecut şi săracul Adrian Năstase pe prepeliţe. Ca să nu-i mai numere Garda Financiară celelalte ouă. Pentru că am uitat să vă spun, şi el are din alea mici, nu ştiu de unde. Ce mică e lumea !

Ouăle de poliester au rezistenţă sporită, se pot remaia, vulcaniza, recicla. Desigur, se pot consuma sub formă de omletă, dar se lipesc. Se lipesc rău de tot. În acest caz, aruncaţi tigaia. Puteţi să le faceţi ochiuri. Eu le fac şi gură, şi nas. Se consumă natur, fără sare (asta vă mai trebuie !),  la micul dejun, prânz şi seara. Au un mare avantaj: pot fi ţinute la temperatura camerei. Până se înverzesc. În plus, nu fac pui oricât le-aţi cloci. Datorită conţinutului bogat în aminoacizi şi plumb, au o greutate specifică mare şi nu mai aveţi nevoie să furaţi la cântar. Vă spuneam că ouăle mele “poli-isterice”, aşa cum le dezmierd eu, spre deosebire de ouăle clasice, banale, pot fi făcute şi rotunde. Nu este de dorit, deoarece nu mai seamănă a ouă. De asemenea, nu recomandăm ouăle fierte. S-ar putea să miroasă a cauciuc ars şi să vă treziţi cu Garda de Mediu pe cap. Se livrează ambalate în TIR-uri, cu instrucţiuni de folosire şi antidot. Nu au contraindicaţii. Dacă ţineţi neapărat să le ciocniţi, deşi nu aveţi motiv, folosiţi ciocanul de şniţele sau toporul. Puneţi-vă o dorinţă în gând, după care rostiţi ultimele cuvinte, înainte de a muşca: “Şi omul face ouă !“.  Dacă aveţi noroc, veţi prinde şi răspunsul : “Adevărat se ouă !”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: