Declaraţie: de plagiat. Funcţia: ministru. Formular: tip (II)

Puiu Hasotti (sursa: ziare.com)

Antet: Formular tip B (pentru persoane de sex masculin). Subsemnatul…viitor Ministru al Culturii, numele…., data…,  cine vă recomandă…., scopul…., pentru ce perioadă solicitaţi avizul….declar în faţa consilierilor peste cultură, Brâncu şi Constantin, că nu am cazier, nu am la activ alte fapte penale ori reprobabile de natura: furat când eram mic ou găină, bibilică, alte specii endemice, căci cine fura ieri un ou, azi nu ar putea fi ministru.  De asemenea, recunosc că în perioada preşcolară mama nu mă lua la biserică pentru că… (se descrie fapta, pe scurt; ex; “obişnuiam să cânt prin fluierat cântece străine, doar în Ajunul Paştelui mergeam cu băieţii, că se dădea vin, altele asemenea”). În toată această perioadă, a căminului-grupa mare şi grădiniţei-grupa pregătitoare,  fără port obligatoriu uniformă-doar trening”,  nu am săvârşit, cu intenţie ori din culpă, de capul meu ori prin asociere, alte fapte de natura contravenţiilor, cum ar fi  (ex.: “să pup fete în dosul casei, să trag cu elastic după baloane  cu ocazia 1 Mai, să fac pipi pe gardul vecinului ori să trag mâţa de coadă, pe sub masă,  ca să arunc carnea din tocăniţa de cartofi, în timp ce mama gonea motanul nervos cu nervii). La sçoala primară, nu am colaborat cu organele de securitate în vederea  (ex.: “lipirii gumei de mestecat pe scaunul profului de aritmetică şi nu am băgat sârme în prize ca să stingem lumina la ora de desen. Drept pentru care, nu mai era curent electric 3 zile, în toată şcoala). Dintre faptele reprobabile pe care le-am săvârşit în ultimii ani, la bătrâneţe::..(aici se va face un  rezumat pe scurt, numai fapte scandaloase , ex: “m-am însurat de 4 ori şi am divorţat de 2, am cumpărat  un Logan în leasing şi  l-am dat pe două Pegas, numele cumpărătorului, cf. declaraţie venit, amenzi CFR, transport urban, restanţe întreţinere, număr cazuri beţii crunte, lipsă anvelope iarnă, vorbit la mobil în trafic, fără handsfree, la semafor în Piaţa Romană, ziua…., ora…., persoană de contact…”. .În legătură cu ceea ce vă interesează, stimaţi consilieri Brâncu şi Constantin, doresc să menţionez că nu am copiat la extemporal istorie, fiind  (ex.: “miop din naştere, pus în banca întâi şi uitat  toată şcoala generală acolo, de râs toţi copiii că nu ştiam cine dă cu bombiţe în ceafă, aflat acum doi ani de la CNSAS).  Referitor la teza mea de doctorat, nu am cunoştinţă de niciun plagiat pe care l-aş fi săvârşit, ori alţii la adresa mea. În funcţie de cercetările şi  relatările dumneavoastră ulterioare din presă, stimaţi consilieri Brâncu şi Constantin, , voi modifica la cerere  prezenta declaraţie. Sau, după caz, îmi voi da demisia şi mă voi preda la organelle DNA ori, după caz, direct la secţia 322, Cotroceni  Aşa îmi trebuie.

C o d i c i l. Pentru poziţia de Prim Ministru se va folosi ‘Formularul tip C’ care, după completare, se va înainta Parchetului. Aşa îi trebuie.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: