Creditul alimentar cu buletinul

sau…” Zânul zânilor din Răchiţele”

-după o ştire din trombon.ro

"Big Burger", rate la ghişeu

Odată cu adâncirea crizei, instrumentele bancare se diversifică şi iau forme din ce în ce mai populare, ba chiar monstruoase, pe alocuri. Cât de curând va fi nevoie de o altă intervenţie-ultimatum a lui Jeffrey Franks, ca să nu cumva să ajungem, fără să ştie FMI-ul, prima putere financiară a lumii. Deja, sucursala românească a gigantului INGh Bank a anunţat introducerea împrumutului pentru alimente de bază şi salam, adică pe bază de buletin de votant şi recomandări portocalii. Prezentarea noului tip de credit va avea loc în prima zi de Crăciun, atunci când se va lansa un CD cu cântece de foame lungă şi “Dom’-Dom’ să ‘nălţăm, ne daţi sau nu ne daţi prima tranşă de cârnaţi”. Fasolea la cazan, furculiţa de plastic şi chifla de “la mulţi ani” vor fi pleaşcă, de la UE, BERD si doamna Merkel (bineînţeles, din contul cotizaţiei noastre la bugetul european).

Dacă nu aveţi chef să ieşiţi din casă, vi s-a tăiat căldura sau nu mai aveţi calorifer de la Congresul al XIV-lea, ofiţerii noştri de credit vin să vă colinde şi să vă aducă bunăstarea materială. De Anul Nou, banca noastră, divizia populară “Omenia”, vă dă credit pe loc şi cadou o pungă de rumeguş cu chibrit inclus în dobânda DAE zero corectată cu LIBORUL radical din EURIBOR la pătrat. Angajatul băncii, “zânul zânilor” cu alură de balerin supraponderal, vă ameţeşte de cap cu bagheta aia fermecată, şi vă urează un călduros: “Sărbători fericite, fără alte crize !”. Dumneavoastră, clienţii noştri, nu trebuie decât să fiţi sănătoşi până atunci şi, mai ales, până vă veţi achita datoria către noi.

Desigur, mulţi dintre dvs. o duceţi atât de rău, cine v-a pus să vă faceţi profesori ?, încât nu vă puteţi permite nici măcar un cârnăcior oltenesc, ca să nu mai zicem de un sălămior întreg cu MLM, în ambalaj original sau, asta-i prea de tot !, în maţ de porc natural. În acest caz, noi ne gândim la nevoile voastre, avem o ofertă cu totul şi cu totul de nerefuzat. “Casa de Amanet şi Training for  Faliment” sare în ajutorul vostru şi vă umflă pe loc frigiderul drept gaj, pentru că şi asa este iarnă, şi vă dă imediat, în schimb, câteva felii de parizer original de la Matache, la preţ promoţional, rămas de la inaugurarea pieţei pentru săraci din Vaslui.

Odată  cu  venirea  primăverii, dacă  o  să  mai  apucaţi, vă  puteţi  prezenta  la  filiala  băncii  noastre  pentru recuperarea mijlocului fix, denumit în contract:  “cutie tablă adăpost mâncare”,  fost frigider.  Nu veţi completa acte adiţionale  şi comisioane ascunse,  sau alte  hârţoage  conform OvG 50/2010/c. Veţi  semna doar un formular unde scrie în clar cu litere  foarte mici, dar ferme: obiectul tranzacţiei-respectiv frigider dat la casare, TVA 24%, cost transport, diurnă şofer, salariu hamali, curent băieţi deştepţi pentru probă, taxa de risc electrocutare şi primă înmatriculare, taxa verde freon, depozit la termen, comision de rătăcire şi asigurare obligatorie pentru pierdere şi jaf armat, pază cu camere video şi gardieni publici, deratizare şi spor de ruşine. Şi timbru sec.

Altă ofertă tentantă, care se va lansa cu ocazia noului an, va fi introdusă în premieră pentru Europa de Est. De fapt, va fi o premieră mondială. Este vorba despre “barterul alimentar cu chiftele de import”. Noi vă dăm un hamburger, dvs. nu ne daţi afară din casă. Vă lăsăm să îl mâncaţi, cu o perioadă de graţie până la Sfântul Ion, după care ratele se vor derula până când creanţa va fi lichidată. Cu cât mai târziu, cu atât mai bine pentru noi. Există şi varianta “leasingului in cascadă”. Noi vă dăm împrumut un mic de oaie, dvs. îl distribuiţi mai departe, cu un profit rezonabil,  şi tot aşa până se satură toată scara blocului. Metoda a fost împrumutată de la Guvern, care a aplicat-o, cu titlu experimental, pe bugetari, cu rata marginală fixă de 25 %. Până în prezent, leasingul ‘în cascadă’ a dat rezultate foarte bune. Astfel, nimeni nu mai cere de mâncare. Toţi vor să pice Boc.

Ultima creaţie alimentar-financiară, instrument mixt de credit tip ‘banking’, este o schemă piramidal-guvernamentală pentru pensionari, care a funcţionat perfect şi în trecut, pe vremea lui Ceauşescu, dar a atins apogeul abia acum, când Boc zice că suntem pe drumul cel bun. Produsul se derulează în colaborare cu Ministerul Sănătăţii. Circuitul este cât se poate de simplu, ca şi la fostele Caritas, FNI sau Gerald. Într-o primă etapă, conform prescripţiei-ordin de aplicare, se ridică reţeta de la medicul de familie pentru pastilele-supliment nutritiv- “Procrimal” (proteină animală de criză). Se merge cu cuponul de pensie la farmacia de cartier şi se iau 30 de pastile/lună (respectiv câte una pe zi, seara, comprimate placebo pentru adulţi, cu gust şi miros de sărmăluţă afumată, de post). Nu are contraindicaţii. Se înghite hapul seara, bineînţeles că pe stomacul gol. Atenţie ! Ca să nu vă rămână şi casa goală, a nu se lăsa la îndemâna copiilor. Medicamentul conţine somnifer, în cantităţi suficiente pentru a dormi liniştiţi în timp ce noi vă veghem. “Zânul zânilor” cu baghetà, din Răchiţele, vă urează: “ Poftă bună sau, după caz…vise plăcute !”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: